Primesc un telefon mai deunazi de la prietena mea care vroia sa ma invite in oras. De fapt ii dau io telefon ca ea’mi daduse mesaj ca n’are bani pe cartela, s’o sun cand ajung acasa. Dialog:
- Ce faci, fă, n’ai zis ca ma apelezi cand te vei fi intors de la serviciu?
- Ba da, fă, da’ eram surmenata si din motive de somnolenta m'am gandit ca’ti raspund la mesaj prin viu grai si tehnologie avansata de comunicare cand mi'as fi revenit in simtiri.
- Deci ce facem, purcedem si noi sa ne pizdim la un local de fi-ţă ca sa nu ne uite lumea?
- Purcedem.
- Cam cat estimezi ca ti’ar lua sa te invesmantezi toata si sa’ti faci aparitia in fata imobilului meu?
- Cam cat ti’ar lua si tie sa ajungi la un orgasm decent in conditiile in care’ti folosesti imaginatia si nu zaci beata moarta dupa ce te'ai scapat in gin ca vaca lu' nea Ilie'n porumb.
- Haaai, făăă, ca ma plictisesc 3 ore. Mai bine’ti imaginezi tu ca io ma fut cu Stefan Banica Jr (i’am zis ca e bolnava daca fantezia ei cea mai apriga e sa se futa cu sosia unui mort, da’ mi’a replicat ca indiferent de stare si de companie, cu asta ajunge la orgasm cel mai repede, nici ea nu’si poate explica de ce) si ca tu ai intalnire cu Stefan Banica Senior.
- Sunt gata in juma de ora.
Imi iau salopeta de fi-ţă din care’mi ies titele p’afara, tigarile de fi-ţă, luate la cartus din Obor, pe care cartus am dat cat pe salopeta, abonamentul fi-ţă RATB si cartela fi-ţă de metrou si ma reprezint la ea. Dialog:
- Făî, ce dracu’ti afisezi sanii de maniera asta vulgara si ti’ai mai si dat cu cinci chile de mascara pe gene? Arati ca ultima curva iesita la agatat.
- Fă pizdo, vezi ca ti se vede tot aparatu’ reproducator daca te’apleci de doua ori cu camasa aia pe post de rochie, poate ai si tu noroc si te trezesti infipta in vreo maciuca.
- Asta era si ideea. Te pup.
- Asta era si ideea. Te pup si eu.
Ne pupam si ne infiintam ulterior la terasa de fi-ţă, luam loc pe o canapea de fi-ţă, ne comandam doua cocktailuri de fi-ţă (ea - fara ghea-ţă, eu - si o pi-ţă), ne aprindem tigarile si incepem o frumoasa conversatie usoara despre actualitati si cotidianul inconjurator. Dialog:
- Fă, baga’si’ar pula’n ma’sa toti tiganii caldarari, ui’ tu la pizdele astea colorate care n’au al’ceva mai bun de facut decat sa stea la solar si sa’si puna silicoane peste tot. Ca nu mai ai loc la terasa de ele.
- Lasa’le fa, in pulamea, ca nu stiu astea ce’i aia sa’ti muncesti banu’ cu mintea si sa’ti tocesti curu’ si coatele nu stand in genunchi si sugand pula ci invatand despre estetica uratului in operele lui Baudelaire.
- Din care s’a inspirat si Tudor Arghezi, folosindu’se in poeziile sale din volumul “Cuvinte potrivite” de uneltele “scepticului de la Sena”, futu’le’n gura de ordinare.
Fumam. Mancam. Fumam si bem. Detectez in adierea vantului o mireasma dulceaga. Dialog:
- Fă! Cu ce pulcalului te’ai dat de puti in halu’ asta a hoit de pe marginea drumului?
- Simtul tau olfactiv e praf, pizdo. E Burberry - "Tender touch" fragrance, un parfum floral, bogat si modern, care isi exprima feminitatea si extremul sau rafinament prin fiecare latura a sa. Mai intai, stralucirea si prospetimea notelor de varf, colorate si luminoase: arome de mandarina verde, violete si ulei de trandafiri. Apoi, suflul floral luminos al notelor de mijloc, catifelate si elegante, create de piersica, iasomie, bujor si frezie. La sfarsit, confortul profund si acordul fierbinte si senzual al notelor de baza, alcatuite din iris, mosc si ambra.
- Si la nota de subsol nu scria "de cacat"? Proasta pulii, ai tu habar ce'i moscu'?
- Fă pizda impertinenta cu aspect ieftin, nu e o izma din care se extrage o substanta care se introduce intr’o anumita cantitate in parfumuri si are proprietati afrodisiace?
- Nu, tampita mea preferata, moscu' e o substanta care se extrage din curu’ unei capre tibetane si, da, are proprietati afrodisiace daca te’ntalnesti accidental la terasa asta de fi-ţă cu vreun ţap tibetan. Eu imi comand o cafea iar tu poti sa iei maciuca la'ntrebari.
- Regretabil ca n’au aicea Rarro Caffe, fă curvo cu pretentii. Garantat ti’ar fi facut o deosebita placere sa'i savurezi aroma.
- M. Ce’i aia, fă, vreo scumpete d’ale tale?
- Pe langa aspectul mentionat de tine, Rarro Caffe se obtine printr’un proces aparte, snoaba de ocazie ce esti. Boabele de cafea sunt inghitite de pisica indoneziana si partial digerate – sucul gastric al acestui animal conţine enzime ce dau un gust aparte boabelor de cafea. Dupa care le cacă, sunt macinate si voila o cafea care s’ar potrivi perfect cu firea ta.
- Si cu parfumul tau.
- Nu fi-ţărancă.
- Ba da, fă, da’ eram surmenata si din motive de somnolenta m'am gandit ca’ti raspund la mesaj prin viu grai si tehnologie avansata de comunicare cand mi'as fi revenit in simtiri.
- Deci ce facem, purcedem si noi sa ne pizdim la un local de fi-ţă ca sa nu ne uite lumea?
- Purcedem.
- Cam cat estimezi ca ti’ar lua sa te invesmantezi toata si sa’ti faci aparitia in fata imobilului meu?
- Cam cat ti’ar lua si tie sa ajungi la un orgasm decent in conditiile in care’ti folosesti imaginatia si nu zaci beata moarta dupa ce te'ai scapat in gin ca vaca lu' nea Ilie'n porumb.
- Haaai, făăă, ca ma plictisesc 3 ore. Mai bine’ti imaginezi tu ca io ma fut cu Stefan Banica Jr (i’am zis ca e bolnava daca fantezia ei cea mai apriga e sa se futa cu sosia unui mort, da’ mi’a replicat ca indiferent de stare si de companie, cu asta ajunge la orgasm cel mai repede, nici ea nu’si poate explica de ce) si ca tu ai intalnire cu Stefan Banica Senior.
- Sunt gata in juma de ora.
Imi iau salopeta de fi-ţă din care’mi ies titele p’afara, tigarile de fi-ţă, luate la cartus din Obor, pe care cartus am dat cat pe salopeta, abonamentul fi-ţă RATB si cartela fi-ţă de metrou si ma reprezint la ea. Dialog:
- Făî, ce dracu’ti afisezi sanii de maniera asta vulgara si ti’ai mai si dat cu cinci chile de mascara pe gene? Arati ca ultima curva iesita la agatat.
- Fă pizdo, vezi ca ti se vede tot aparatu’ reproducator daca te’apleci de doua ori cu camasa aia pe post de rochie, poate ai si tu noroc si te trezesti infipta in vreo maciuca.
- Asta era si ideea. Te pup.
- Asta era si ideea. Te pup si eu.
Ne pupam si ne infiintam ulterior la terasa de fi-ţă, luam loc pe o canapea de fi-ţă, ne comandam doua cocktailuri de fi-ţă (ea - fara ghea-ţă, eu - si o pi-ţă), ne aprindem tigarile si incepem o frumoasa conversatie usoara despre actualitati si cotidianul inconjurator. Dialog:
- Fă, baga’si’ar pula’n ma’sa toti tiganii caldarari, ui’ tu la pizdele astea colorate care n’au al’ceva mai bun de facut decat sa stea la solar si sa’si puna silicoane peste tot. Ca nu mai ai loc la terasa de ele.
- Lasa’le fa, in pulamea, ca nu stiu astea ce’i aia sa’ti muncesti banu’ cu mintea si sa’ti tocesti curu’ si coatele nu stand in genunchi si sugand pula ci invatand despre estetica uratului in operele lui Baudelaire.
- Din care s’a inspirat si Tudor Arghezi, folosindu’se in poeziile sale din volumul “Cuvinte potrivite” de uneltele “scepticului de la Sena”, futu’le’n gura de ordinare.
Fumam. Mancam. Fumam si bem. Detectez in adierea vantului o mireasma dulceaga. Dialog:
- Fă! Cu ce pulcalului te’ai dat de puti in halu’ asta a hoit de pe marginea drumului?
- Simtul tau olfactiv e praf, pizdo. E Burberry - "Tender touch" fragrance, un parfum floral, bogat si modern, care isi exprima feminitatea si extremul sau rafinament prin fiecare latura a sa. Mai intai, stralucirea si prospetimea notelor de varf, colorate si luminoase: arome de mandarina verde, violete si ulei de trandafiri. Apoi, suflul floral luminos al notelor de mijloc, catifelate si elegante, create de piersica, iasomie, bujor si frezie. La sfarsit, confortul profund si acordul fierbinte si senzual al notelor de baza, alcatuite din iris, mosc si ambra.
- Si la nota de subsol nu scria "de cacat"? Proasta pulii, ai tu habar ce'i moscu'?
- Fă pizda impertinenta cu aspect ieftin, nu e o izma din care se extrage o substanta care se introduce intr’o anumita cantitate in parfumuri si are proprietati afrodisiace?
- Nu, tampita mea preferata, moscu' e o substanta care se extrage din curu’ unei capre tibetane si, da, are proprietati afrodisiace daca te’ntalnesti accidental la terasa asta de fi-ţă cu vreun ţap tibetan. Eu imi comand o cafea iar tu poti sa iei maciuca la'ntrebari.
- Regretabil ca n’au aicea Rarro Caffe, fă curvo cu pretentii. Garantat ti’ar fi facut o deosebita placere sa'i savurezi aroma.
- M. Ce’i aia, fă, vreo scumpete d’ale tale?
- Pe langa aspectul mentionat de tine, Rarro Caffe se obtine printr’un proces aparte, snoaba de ocazie ce esti. Boabele de cafea sunt inghitite de pisica indoneziana si partial digerate – sucul gastric al acestui animal conţine enzime ce dau un gust aparte boabelor de cafea. Dupa care le cacă, sunt macinate si voila o cafea care s’ar potrivi perfect cu firea ta.
- Si cu parfumul tau.
- Nu fi-ţărancă.
