Introducere in arta cantatului la microfon fara maini

Zilele trecute, la emisiunea de dimineata prezentata de Razvan si Dani aia noi, invitata speciala era „ Dana Savuica”. O stie toata lumea, e milfa aia mladie ca un sac de grau care a mimat nud in primul numar playboy din Romania. Aia care a devenit si este celebra pentru aaaa...nu-mi amintesc.

Piatra swaroswki a showbizului romanesc isi promova fiica de 14 sau 16 ani, ceva cu „aispe” oricum. Fata e cantareata. Arata normal ca o fata de „aispe” ani imbracata normal cu mici tendinte de a produce efecte cristi tabaraiene. A cantat un cantecel frumos compus de Lady Gaga, ceva cu Alehandro si Fernando. Dadea caprioreste din genele lungi si timid din calcaiul stang in timp ce capra a' batrana topaia in spate fluturandu-si caietele cu sfarcuri la camera.

Avea ceva voce lolita, mi se pare ca s-a si prezentat la un moment dat. A, da, a vorbit. Femeia fara talie spunea ca fata abia asteapta sa faca 18 anisori sa se mute la casa ei iar aia mica gangurea ca nu, ca vrea masina.

„Taci, ca mama stie mai bine! Daca ai un burt...acoperis deasupra capului, ai si masina.”

Laudabila intentia de a-ti impinge ploada prin fandare inainte in industria suptului de pula cand ti se lasa labiile pana la genunchi.

Macar fata are sustinere, nu trebuie sa mearga in genunchi de la Bacau la Bucuresti sa devina celebra adormitoare de puli semiatipite.

Bravo, Dana! Capu' sus, Lolita!

Sarah pe deal

Cum nu spuneam, am fost in weekend la munte. Soare, frumos, beutura, pizdos. Da m-o mancat pe mine in pula sa ma duc sa ma pis. M-am gandit sa ma pis pe un stup. Nu mai zic ca era de albine si nu de vaci, ca intelege oricine in afara de prostu care zice miere de albine si icre de peste.
Asa, deci cum ma manca pe mine in pula, m-am gandit sa ma pis pe un stup sa vad si io cum ii sa te pisi pe cineva care munceste. Ce crezi ca m-o intapat pe mine in pleoapa de la ochiu ala bun? O albina, clar, ca vacile erau pe terenu de fotbal.
In trei minute aveam pleoapele umflate, pulsand nervos ca pizda lui Marghie si cu o mancarime la fel de mare. Sfat de la mine:
Degeaba freci locul cu inversunare, degeaba folosesti Ben Gay (fara legatura cu Bendeac) sau alte cacaturi, toata treaba ii sa-ti bagi pula. Pana la urma trece.

Pana seara am inceput sa vad ceva printre pleoape si mi-am amintit de vremurile in care imi scoteam io capul din pizda. M-am nascut a doua oara.
Acum creca nu are cineva impresia ca io is chiar asa de carnat incat sa ma pis pe stupi.
Am folosit un mic tertip sa va pot arata o poza cu pizda lui marghi. Si poza ii foarte pe bune, va jur!

Advertising

Atentie! Filosofia de asfalt nu contine gudron. Lipsa dauneaza grav.

Ajungi sa traiesti pentru ceea ce te omoara:




Numai ca ocazional se intampla sa si mori pentru ce te tine'n viata.

P.T. Barnum's prize elephant Jumbo was killed September 15, 1885, crossing railroad tracks in St. Thomas, Ontario. The collision derailed the train, and 150 people wererequired to haul the elephant's body up an embankment.Jumbo's death was a great loss to Barnum's show, but the loss was somewhat mitigated when both the taxidermied hide of the beast and its skeleton were exhibited together

No shit, Sherlock.








By popular request

Un vampir si un faggot

Nosferatu isi repara televizorul vampiresc si Eduard Cullen il asista.
"Da-mi o surubelnita !" zice seniorul. O primeste.

-Futu-ti viii ma-tii, de poponar, tu fix pe aia in cruce mi-o dai?

Discutie telefonica sau cum era cat pe ce sa scot pula

Daca ati citit aici cumva transcrierea unei discutii telefonice, atunci inseamna ca vi s'a parut. Ea n'a existat. Delirati, sunteti schizoizi, problema e la voi si ati comentat aiurea.

Da, am avut o alta discutie telefonica.

Pizdelor, serviti va rog

Mi'era dor si de Ostap. Bender.

Îmi cumpăr pălăriuţă şi-mi las bască

Trebuia sa postez azi reclama lui Ostap de impresionat pizdulice virtuale pentru concursu' lui Veone. Ala ceva cu Milf si Petrov (ai vazut c'am pus cratima'n titlu?) si niste bani, pulalor.
Numa ca mi'am descoperit latura hipstareasca si vream sa fac publica treaba asta. Ascult coloana sonora de la viitoarea reclama Orange - Fireflies- si ma gandesc la divort si laptopuri. Si am o pasiune subita pentru coloana sonora de la actuala reclama Tuborg, I wanna be a billionare. Si l'as fute pe Bendeac. So fuckin' bad.

Ţîţă şi pizdă

Asa cum v'am promis si pentru ca sunt o fire generoasa, o sa va arat titele.



Si pentru ca, dupa cum observase cineva, "ţîţele" nu se incadreaza la categoria sex, am zis sa va ofer si'un bonus. Va arat si pizdă.


Pizdă care se sterge la gura:



Pizdă care a scris un post doar pentru ca'i placea cum ii sta ţîţa'n rochie:




Nu stiu cine e pizda asta, da' era la mine pe flickr si m'am gandit sa v'o arat fiindca e si cu ţîţă:




O pizdă pe care n'o vom uita niciodata:




Două pizde. Sau doi pijdi. Ma rog, primul cuplu de lesbiene casatorit oficial in Romania:
cererea in casatorie e aici. n'as fi pus link, da' merita


Tot doua pizde:




Si acum, momentul mult asteptat, am pastrat ce era mai bun la sfarsit. Pentru adevaratele doamne:





Cine credea ca o sa'mi arat titele, e un imbecil si poate sa dea linistit in judecata google. Ca sa se convinga ca nu e doar o parere izolata.

Va arat titele

Nu, deci gata. Am gandit niste posturi, ne'am facut ca ne certam, ne'am certat, ne'am tiganit, am fost haiosi. Nimic nu tine. Tot n'avem succes . Asa ca voi recurge la ceva la care speram ca nu voi ajunge sa recurg. E o moda printre bloggari pe care io o urasc. Aia cu pozele. Ei bine, ca ultima solutie disperata, voi pune poze pe blog. Si pentru ca sexul vinde, am sa va arat titele pe gratis.
Ostape, poti si tu sa pui poze cu colectia de sticle goale, mucuri de tigara si borcane de muraturi. (mi'a zis sa nu ma leg de fizicul lui, desi mor sa zic ca nu stiu daca impresioneaza pe cineva daca ne arata si el sfarcurile).

Si am sa le arat si doamnelor ceva.

Fi-ţă

Primesc un telefon mai deunazi de la prietena mea care vroia sa ma invite in oras. De fapt ii dau io telefon ca ea’mi daduse mesaj ca n’are bani pe cartela, s’o sun cand ajung acasa. Dialog:

- Ce faci, fă, n’ai zis ca ma apelezi cand te vei fi intors de la serviciu?
- Ba da, fă, da’ eram surmenata si din motive de somnolenta m'am gandit ca’ti raspund la mesaj prin viu grai si tehnologie avansata de comunicare cand mi'as fi revenit in simtiri.
- Deci ce facem, purcedem si noi sa ne pizdim la un local de fi-ţă ca sa nu ne uite lumea?
- Purcedem.
- Cam cat estimezi ca ti’ar lua sa te invesmantezi toata si sa’ti faci aparitia in fata imobilului meu?
- Cam cat ti’ar lua si tie sa ajungi la un orgasm decent in conditiile in care’ti folosesti imaginatia si nu zaci beata moarta dupa ce te'ai scapat in gin ca vaca lu' nea Ilie'n porumb.
- Haaai, făăă, ca ma plictisesc 3 ore. Mai bine’ti imaginezi tu ca io ma fut cu Stefan Banica Jr (i’am zis ca e bolnava daca fantezia ei cea mai apriga e sa se futa cu sosia unui mort, da’ mi’a replicat ca indiferent de stare si de companie, cu asta ajunge la orgasm cel mai repede, nici ea nu’si poate explica de ce) si ca tu ai intalnire cu Stefan Banica Senior.
- Sunt gata in juma de ora.

Imi iau salopeta de fi-ţă din care’mi ies titele p’afara, tigarile de fi-ţă, luate la cartus din Obor, pe care cartus am dat cat pe salopeta, abonamentul fi-ţă RATB si cartela fi-ţă de metrou si ma reprezint la ea. Dialog:

- Făî, ce dracu’ti afisezi sanii de maniera asta vulgara si ti’ai mai si dat cu cinci chile de mascara pe gene? Arati ca ultima curva iesita la agatat.
- Fă pizdo, vezi ca ti se vede tot aparatu’ reproducator daca te’apleci de doua ori cu camasa aia pe post de rochie, poate ai si tu noroc si te trezesti infipta in vreo maciuca.
- Asta era si ideea. Te pup.
- Asta era si ideea. Te pup si eu.

Ne pupam si ne infiintam ulterior la terasa de fi-ţă, luam loc pe o canapea de fi-ţă, ne comandam doua cocktailuri de fi-ţă (ea - fara ghea-ţă, eu - si o pi-ţă), ne aprindem tigarile si incepem o frumoasa conversatie usoara despre actualitati si cotidianul inconjurator. Dialog:
- Fă, baga’si’ar pula’n ma’sa toti tiganii caldarari, ui’ tu la pizdele astea colorate care n’au al’ceva mai bun de facut decat sa stea la solar si sa’si puna silicoane peste tot. Ca nu mai ai loc la terasa de ele.
- Lasa’le fa, in pulamea, ca nu stiu astea ce’i aia sa’ti muncesti banu’ cu mintea si sa’ti tocesti curu’ si coatele nu stand in genunchi si sugand pula ci invatand despre estetica uratului in operele lui Baudelaire.
- Din care s’a inspirat si Tudor Arghezi, folosindu’se in poeziile sale din volumul “Cuvinte potrivite” de uneltele “scepticului de la Sena”, futu’le’n gura de ordinare.

Fumam. Mancam. Fumam si bem. Detectez in adierea vantului o mireasma dulceaga. Dialog:

- Fă! Cu ce pulcalului te’ai dat de puti in halu’ asta a hoit de pe marginea drumului?
- Simtul tau olfactiv e praf, pizdo. E Burberry - "Tender touch" fragrance, un parfum floral, bogat si modern, care isi exprima feminitatea si extremul sau rafinament prin fiecare latura a sa. Mai intai, stralucirea si prospetimea notelor de varf, colorate si luminoase: arome de mandarina verde, violete si ulei de trandafiri. Apoi, suflul floral luminos al notelor de mijloc, catifelate si elegante, create de piersica, iasomie, bujor si frezie. La sfarsit, confortul profund si acordul fierbinte si senzual al notelor de baza, alcatuite din iris, mosc si ambra.
- Si la nota de subsol nu scria "de cacat"? Proasta pulii, ai tu habar ce'i moscu'?
- Fă pizda impertinenta cu aspect ieftin, nu e o izma din care se extrage o substanta care se introduce intr’o anumita cantitate in parfumuri si are proprietati afrodisiace?
- Nu, tampita mea preferata, moscu' e o substanta care se extrage din curu’ unei capre tibetane si, da, are proprietati afrodisiace daca te’ntalnesti accidental la terasa asta de fi-ţă cu vreun ţap tibetan. Eu imi comand o cafea iar tu poti sa iei maciuca la'ntrebari.
- Regretabil ca n’au aicea Rarro Caffe, fă curvo cu pretentii. Garantat ti’ar fi facut o deosebita placere sa'i savurezi aroma.
- M. Ce’i aia, fă, vreo scumpete d’ale tale?
- Pe langa aspectul mentionat de tine, Rarro Caffe se obtine printr’un proces aparte, snoaba de ocazie ce esti. Boabele de cafea sunt inghitite de pisica indoneziana si partial digerate – sucul gastric al acestui animal conţine enzime ce dau un gust aparte boabelor de cafea. Dupa care le cacă, sunt macinate si voila o cafea care s’ar potrivi perfect cu firea ta.
- Si cu parfumul tau.
- Nu fi-ţărancă.

Intelepciunea la romani

Daca nu am mai zis, zic acum: io-s un mare admirator al traditiilor populare , izvorate din adanca intelepciune a poporului din care, mandru, fac parte.

Ma fascineaza pana la sange dansul calusarilor, mastile „semigrotesti”, mersul cu capra, cu sorcova, cu plugusorul, cu steaua, cu dinamo si pula mea , alte metode de cersit specifice natiei. Le consider mult superioare dansurilor africane din mijlocul salbaticiei. Aia nici macar n-au curent si incearca sa ne copieze.

Un obicei absolut minunat il stiu de la stiri, binenteles si pot spune cu mana pe inima ca tot, tot m-am taiat de bucurie si mandrie cand am fost informat de existenta lui. Cica, in ceva zone din estul tarii, tineri feciori din sate alaturate se intalnesc in camp deschis si se ciomagesc voiniceste cu batele. Batranii, femeile, copii si gainile urmaresc cu sufletul la gura derularea traditiei. Reprezentantii satului castigator au dreptul de a organiza toate balurile pe perioada intregului an. Cum sa nu-i iubesti?

Ma impresioneaza la fel de tare vorbele de duh ale batranilor cumparati de cei care nu-i aveau. Gen: cine se scoala de dimineata departe ajunge si evident raspunsul graba strica treaba. Io cred ca orice proverb de-asta de cacat din limba romana are un corespondent care il contrazice. Unde, pula mea, mai ii intelepciunea?

Vorbind io asa pe programele de socializare pe net cu cea mai faina bloggerita din lume( marghi, daca imi dai drept de blog, zic ca tu ai fost), am ajuns la un sait de proverbe si zicatori scrise cu patos de tinerii urmasi ai batranilor intelepti. Watch:

„Bautura a inecat mai multi oameni decat oceanul.” petrus

„Broasca mica face gura mare.” smaranda

„Buturuca mica rastoarna carul mare.” teo

„Buturuga mica rastoarna carul mare.” ionut

„Buturuga mica rastoarna carul mare.” troase ady

„Buturuga mica rastoarna carul mare.” valentina

„Ca acasa la tine nu-i nicaieri mai bine.” andrew (normal, in pizda ma-tii, ca stai in irlanda)

„Carte este mama invataturii.” zaharia ioana madalina

„Ce e val ca valul trece.” vali

„Cine-i harnic si munceste are tot ce vrea, care-i lenes si se odihneste i se fura bateria sa!” Trezeguet (asta creca o scris la misto da imi place)

„Cine stie carte are patru ochi.” Iunix

„Daca asculti omul intelept vei avea de castigat in viata.” tiberiu

„Daca nu esti atent ,iti intra pe o urechie si iti iese pe cealalta.” Denis

„Daca prostia ar durea multi sa-r tavali pe jos!” C4t4lin

„De vei vedea intelept, intra la el si pragurile usilor lui sa le roada piciorul tau.” costel

Astea le-am gasit in primele doua pagini. Daca aveti chef de distractie luati de-aici: http://www.copilul.ro/proverbe_si_zicatori_2.html

Tipare

Cica ma pricep la matrite. Ce pacat ca nu m'am nascut barbat sau Carrie-Ann Moss. E un mare regret al meu.

Am vazut filmu' asta recent. Nu vi se pare ca asta e o imixtiune intre asa ceva si asa ceva?

Si ca sa raman in acelasi registru, nu vi se pare ca tag-line'ul star alliance e tot p'acolo cu alu' nokia?

Bun

Sunt obosita, am chestii pe cap si inca un stres in plus de care n'am nevoie. Mi'e greata cand intru si va vad mizeriile public si problemele voastre de cacat gen "unde'mi e comentariu'?", "esti o vaca", "vreau drept la blog". N'am chef sa sterg comentarii si posturi, ca'mi pierd timpu'. Insa o vreme, pana cand va potoliti sau ma'ntorc eu din concediul pe care nu stiu daca o sa'l am, o sa stati pe sec sau va duceti pe la altii sa va bagati pulile. V'ati facut damblaua, sanatate.

FETELOR

ce ati alege?
1. un derdelus
2. noaru' de bata
3. doua flotari

astept provincia (sic)

A MURIT MEME STOICA

inainte sa sara toti marghiolii sa-mi zica ca cum ca am copiat pitici, zic ca da.
da' io am descoperit de ce o murit meme stoica. doamnelor si pulelor, soc, meme stoica a murit de supradoza de masina lasata in panta si scoasa din viteza. simtea ca are fluturi in stomac si a luat o dusca de pesticid pentru muste ca sa nu mai simta fluturi in stomac.
pesticidul era expirat si asa s-a stins parul de foc.
m-am imbatat. ma duc sa ma joc cu pula.

Me like them boys

Auzi. Vreau si io asa.

Stii ca nu ti'ai pierdut modjo'u' atunci cand

printr'un context de'mprejurari, te situezi la o terasa de fite, sa zicem intamplator - Embassy, esti eu si porti o rochie fara sutien, pe care sa zicem ai luat'o de la magazinu' din colt la reduceri, sorbi absenta dintr'un coktail, sa zicem caipiroshka/rinha/rita, iar o pustoaica botoxata de dooj de ani, sa zicem ca nu conteaza cum o cheama , se uita admirativ in decolteu' tau si te'ntreaba complice: "doctoru' Stan?"

pe de alta parte, stii ca ti l'ai pierdut atunci cand aceeasi pustoiaca botoxata de dooj de ani se uita stupefiata la maciuca ta si te'ntreaba: "doctoru' Ciomu?"


Uite ma, ca nu'i asa greu sa faci bancuri.

HOROSCOPUL MEU IN VIATA E SA DAU LA POPONEATA

Azi - Rac

CELEBRITATILE ALE ZODIEI: Pierre Cardin, Nelson Mandela, Dalai Lama, Georgio Armani, Sylvester Stallone, Lady Diana, Tom Cruise, Tom Hanks, Mircea Geoana, Nicolae Balcescu, Michel Platini, Vasile Alecsandri, Rembrandt.

Aspectul fizic: statura mijlocie, rar inalta, figura palida, rotunda, trasaturi fine, par castaniu, ochi mici de culoare cenusiu - albastru; aspect general agreabil dar destul de fragil.

Adevarat! Cel mai reprezentativ este, observati, Nelson Mandela care e palid ca o soba si are ochi de culoarea cerului in mai. Sylvester Stallone confirma prin aspectul sau agreabil dar destul de fragil. Despre Vasile Alecsandri se stie ca obisnuia de multe ori sa nu fie prea inalt.

Nativul din zodia Racului este emotiv, sensibil la mediul inconjurator si, adesea, la schimbarile atmosferice. Romantic, sentimental si uneori naiv, cel nascut in zodia Racului poate fi usor pacalit de unii semeni care pretind ca au necazuri pentru a obtine ajutorul lui.

Aici merita sa-l amintim pe Nicolae Balcescu care a fost timp de două zile ministru de externe şi secretar de stat al guvernului provizoriu instaurat de revoluţionari. A apucat sa topaie de cateva ori si sa strige cu glas semi stins: Uraaaa! Am infrant! Te iubesc, Avrame, dragostea mea! Dupa care a fost arestat de autorităţile Imperiului Otoman care au înăbuşit revoluţia.

Tine la familie, la traditiile mostenite, la rudele sale, respecta arborele genealogic al familiei. Radacinile si trecutul sau sunt foarte importante, la fel ca locurile natale, localitatea sau tara de bastina fiind mereu un loc sfant pentru el, fiindu-i foarte greu sa se desparta de ele. Ii place o casa in care sa aiba tot ce isi doreste, in care sa nu-i lipseasca nimic, dar are si o oarecare tendinta spre lux.

Este evident cazul Tom Hanks care a dormit cativa ani intr-un aeroport din S.U.A. pentru a-i implini tatalui sau micul lux de a avea un autograf de la Engelbert Humperdink sau nu mai stiu exact. S-a intors cu bine acasa in balcani.

Barbatul Rac este barbatul cel mai romantic si mai tandru din tot Zodiacul. Cand iubeste, barbatul Rac o face fara rezerve.

Pacat ca iubeste cu atata tandrete alti barbati. Nu-i asa, Pierre Cardin, Georgio Armani si Tom Cruise?

Daca exista aspecte disonante in horoscopul natal, femeia Rac va avea o fire nervoasa si capricioasa. Nu incercati sa o ironizati daca pastreaza unele obiecte din copilarie, caci tine foarte mult la ele!

Asa ca inchei cu un banc pe care i-l dedic colegei mele de blog.
Ce ar face Lady Diana acum daca ar mai trai?
Ar striga din sicriu ca vrea papusa Barbie aia cu rochie albastra din copilarie.

de pe horoscop.ro

BREAKING NEWS!!!

Mai tineti minte cand v'am impartasit eu ca pentru o perioada lunga de timp n'o sa mai fiu prin zona?

Pasarica alba'n cioc de la capu' din mijloc

Proud to work a playboy



"Lorena Lupu spune:
iulie 14, 2010 la 11:31 pm

Ostap, eu pe tine voiam să te întreb ceva: mie îmi place tare mult cum scrii. Nu vrei să îţi dau eu drept de blog şi aici? Te fac admin, cu o singură condiţie: eu nu îţi moderez comentariile tale, tu nu le moderezi pe ale mele. (Moderarea rămâne activă pt. că am mult prea mulţi trolli.)"

Stai sa citez si sursa, sa fiu muierstically coirect: http://lorenalupu.wordpress.com/

Ma, eu cre'ca am convins'o ca tre'sa'i dai la muie, ca daca iti da ea "drept la blog", nu poate fi decat treaba serioasa asta, tre'sa dai si tu ceva la schimb. Sa'mi multumesti, sa'mi zici si saru'mana cu proxima ocazie. Profita si tu acum cat e calda. Numa fii cu bagare de seama daca va faceti blog impreuna si va apucati de gatit, au reduceri la farfuriile de plastic turcesti cu model floral roz, tigaile tefac cu bulina rosie si gelu' de par "călos". Cado' de la nasa mare, ca'mi sunteti simpatici tare si te visez ca pe urmatoru' arhi.
Si sa ai grija sa'i schimbi nisipu' lu' Pulica.

L.E.:
Garcea,eu pe tine vroiam sa te intreb ceva, doua puncte, imi esti tare simpatic. Stiu ca nu este intrebare. Acum urmeaza, asa de tare m'am emotionat ca nici nu mai stiu unde sa pun semnele astea de'ntrebare. Nu vrei sa si noi doi impreuna? Sa ma scot si eu din penibil? Am ajuns la concluzia trista ca pana si bancurile tale sunt mai amuzante decat posturile lui ostap.

Lista lui Scindlăr

Deci pentru ca delegatul oficial cu treburile casnice nu e'n stare sa'si indeplineasca indatoririle conform (de data asta e vorba despre mine, nu ma mai fute la creerii capului) si sa manareasca acolo cu paua point, poftim hal de postare. Trebuia sa fie ceva elegant, trebuia sa fie mai demult, dar dupa metoda deja consacrata, a iesit un cur. Sau un puzzle, ca(HINT!)capula tabel e primu' de jos in sus. Si da, ala e ostap din fereastra de mess care zicea ca sa facem ceva interactiv. Nu puteam sa nu te amintesc pan'la urma, ca data viitoare faci tu scrin şoturile daca vin astia cu idei. Intelegeti voi ca vreau sa devin sociabila si sa ne jucam impreuna. :( Pulamea.

Inregistrarea convorbirii

Pentru elucidarea celor intamplate, poftim discutie. Personajele sunt reale:

green sally (7/13/2010 7:18:05 PM): auzi. zi si mie pan'la urma, care'i toata schema?
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului(7/13/2010 7:21:50 PM): hello
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 7:22:39 PM): pai schema ii ca te bag in pizda ma-tii
green sally (7/13/2010 7:22:45 PM): hello. bai, io nu vreau sa iau in serios ce'ai scris tu acolo. 1. calmeaza'te 2. calmeaza'te
green sally (7/13/2010 7:23:00 PM): parca stabilisem ceva la'nceput
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului(7/13/2010 7:23:01 PM): sa-mi sugi pula! (nu, nu asta stabilisem)
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 7:23:08 PM): is foarte calm
green sally (7/13/2010 7:23:24 PM): niii, hooo. deci parca am stabilit ceva la'nceput. bun, zi ce te'a deranjat?
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 7:23:29 PM): singura persoana care m-o enervat anu asta ai fost tu (am izbandit)
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 7:23:35 PM): sugi pula!
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 7:23:45 PM): pa!
green sally (7/13/2010 7:24:02 PM): bai, omule, stai ma putin, cre'ca dupa atata muie, merit si io explicatie. macar
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului(7/13/2010 7:24:14 PM): sa te fut in ma-ta!
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului(7/13/2010 7:24:20 PM): pa de-aici!
green sally (7/13/2010 7:24:37 PM): bai, ai innebunit de tot cu capu'? ce doamne iarta'ma ai?
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 7:24:48 PM): sugi pula!
green sally (7/13/2010 7:25:40 PM): am senzatia ca vorbesc cu cemah. boule, sunt io, geniala! un fleac, m'au ciuruit! bai, alio! vorbeste cu mine. ca zau ca nu'nteleg. am o suspiciune, dar nu'nteleg! fa'ma sa'nteleg
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 7:26:12 PM): da-mi drept la blog, suge-mi pula si pleaca!

numa putin. doar oleaca. sa'mi traduca si mie cineva, de o maniera rezonabila, ce'i ala "drept la blog"? va dati seama cam ce probleme ma framanta pe mine si cu ce ma confrunt de cand mi'am facut blog? si de ce ma'njura lumea? asa e mereu. nu are sfarsit.


green sally (7/13/2010 7:26:52 PM): ce drept la blog? vrei sa'ti dau bani? n'ai drept la blog? ai la fel ca si mine. ce trairi traiesti tu si ma depasesc pe mine?
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului(7/13/2010 7:27:39 PM): in pizda ma-tii, io te-am lasat sa faci ce vrei tu! tu m-ai facut negrul tau mic. sa-mi sugi pula!
green sally (7/13/2010 7:29:04 PM): poftim? bai, n'am zis noi ca facem misto unu' de altu'? ca ne futem in gura? it's all part of the game! trebuia sa fie amuzant, bai neamule! nu te'a oprit nimeni sa faci la fel. io cand am citit, sincer m'a luat risu'! am zis, uite'l ba, pe asta, e absolut genial! am ramas uluita si aplaudam. e o mizerie, dar una reusita
green sally (7/13/2010 7:29:29 PM): si scrii ce vrei tu si cand vrei tu
green sally (7/13/2010 7:29:35 PM): si despre ce vrei tu
green sally (7/13/2010 7:29:44 PM): n'am stabilit o eticheta
green sally (7/13/2010 7:30:08 PM): care'i buba? nu vad
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 7:30:25 PM): sa-mi sugi pula!
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 7:30:39 PM): daca asta o consideri geniala, continua!
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului(7/13/2010 7:31:14 PM): te-am rugat sa ma pui la loc pe blog, vaca nefututa!
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 7:31:17 PM): dfi ce?
green sally (7/13/2010 7:31:26 PM): pai te'am pus (pune'ti'as petarde sub perna)
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 7:31:47 PM): ai pus pe pizda putrezita a lu strabunica-ta! (dac'am zis c'am pus, inseamna c'am pus)
green sally (7/13/2010 7:31:51 PM): nu te'am pus? doar ai postat!
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 7:32:00 PM): manca-mi-ai pula de grasa insipida!
green sally (7/13/2010 7:32:01 PM): n'ai postat? inseamna ca esti la fel
green sally (7/13/2010 7:32:16 PM): ce vrei sa'ti dau? muie? poate ca am facut ceva fara sa ma pricep
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului(7/13/2010 7:32:16 PM): sa te fut
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 7:32:21 PM): in idei
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 7:32:27 PM): ca nu meriti ca om!
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 7:32:52 PM): ma cac pe tine si pe tot vazduhul din jurul tau
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 7:32:56 PM): sugi pula!
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului(7/13/2010 7:32:59 PM): pa!
green sally (7/13/2010 7:33:19 PM): bai! alo! daca poti posta inseamna ca ai aceleasi drepturi ca si mine, ma. nenica, daca e ceva care n'am facut, puteai sa'mi spui civilizat, fa, ai uitat sa cutare. nu ti'am cerut io adresa de mail?
green sally (7/13/2010 7:33:49 PM): uite, ma uit acu' la autorizatii, acolo in tablou' de bord
green sally (7/13/2010 7:34:46 PM): AAAAAA! acum am inteles! bai, de ce n'ai zis asa? scuza'ma, nu mi'am dat seama, iti jur pe ce vrei. tu apari doar ca autor! acum inteleg (ce pacat ca totusi mi'am dat seama in doua minute ce n'a'nteles el in 3 zile cat a stat si'a rumegat a obida)
green sally (7/13/2010 7:35:04 PM): tu te'ai referit ca vrei sa fii administrator
green sally (7/13/2010 7:35:16 PM): bai, pe cuvantu' meu ca a fost o greseala cinstita
green sally (7/13/2010 7:36:07 PM): io cand te'am adaugat, am bagat doar adresa de mail si nu m'am mai uitat ce scrie acolo, autor, administrator, cacat. la fel cum nici tu n'ai stiut sa'mi explici, nici eu n'am stiut exact ce'am facut ce'am desfacut
green sally (7/13/2010 7:36:45 PM): trebuia doar sa vorbesti omeneste cu mine, ca nu mi'am dat seama, zau
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 8:03:21 PM): pune-ma autor deplinsi vorbim!(VICTORIEEEE!)

green sally (7/13/2010 8:03:31 PM): bine, serifule
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 8:03:55 PM): deci, stiai
green sally (7/13/2010 8:04:08 PM): stai, ma
green sally (7/13/2010 8:07:23 PM): tel
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 8:08:33 PM): noa,asa da
green sally (7/13/2010 8:08:01 PM): bai, normal acum ca stiu cum se face, dupa ce'am belit bine ochii (de nu i'as mai fi belit... ma uimesc io pe mine cat de calma si impaciuitoare pot fi in situatii de criza)
...
Ipoteza: cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului : TE JOCI!
Concluzie: green sally: ai sarit ca ars ca nu esti administrator, caca'm'as in ea administrare, presedinte de asociatie de locatari iti doresc sa fii! ala e mai ceva ca administratoru'.

Telejurnal

Revenind cu stiri din teren, acuma ar trebui sa postez despre chestiile care ma enerveaza, de una singura, deoarece mi s'au dat indicatii precise sa nu mai amintesc in posturile mele despre cel al carui nume nu poate fi amintit. E ca atunci cand scriam la revista al carei nume nu poate fi mentionat. Hei! Dar e bine! Cineva chiar crede ca eu pot scrie si pentru un moment scurt din timp, m'am lasat si eu amagita de iluzia asta. Vorbind cu cel de a carei persoana nu ma mai pot lega in posturile mele niciodata despre ce sa declaram oficial, n'am ajuns la nici o concluzie viabila. De fapt eu si insusi personajul care nu mai doreste sa'i dezvalui identitatea nu prea stim ce s'a intamplat exact. Suntem la fel de confuzi ca atunci cand eu am intrat, futu'i natia ma'sii de imbecil, si'am constatat cu stupoare ca ŞOC! Moment in care m'am intrebat daca e pur si simplu mai genial decat mine, ceea ce ar fi fost si mai ŞOC!, ceea ce s'a dovedit, totusi, a fi doar o banuiala nefondata. Da, am de'a face c'un idiot, nu mai este urma de'ndoiala. Si este numai vina mea si'o recunosc in totalitate.Eu sunt vinovata ca'i pica neinspiratului maciucii lu' Hector curentu', io's de vina ca'l caut si la ma'sa'n cur sa'l bag la loc in blog ca sufera de probleme grele gen unde sa'si mai puna pestii aia de cacat, pe stanga sau pe dreapta? ca un singur animal nu era de'ajuns; tot io's de vina ca nu am inteles ce'nseamna "drepturi de blog". Ce pizda mamii tale exprimare e asta ba, provincialu' curului meu? Invata, in durerea mea, sa te exprimi coerent cand vrei ceva.
Dupa ce am adunat zglobie atatea puli cate n'oi putea eu duce si toate neamurile mele care'au fost si va sa fie, am constatat ca ups! vai! "sunt un cretin fara simtul umorului". Ei bine, ca sa vezi.
Desigur, acum va lua'n serios si aceasta sarada. Se va oftica si ploaia Apocaliptica de puli se va revarsa peste noi toti, ca tot au anuntat astia ca se lasa cu precipitatii.
A FOST O GLUMA! INTELEGI? Garcea, mai posteaza tu te rog niste bancuri pentru cel caruia mi s'a interzis sa ma adresez si pentru urmarelu' de kaos moon, ca pe alea le mai inteleg si ei. Poate'si fac blog impreuna, ca asta roz imi place mie.

L.E. Oare poti ramane gravida de la maciuci primite'n retina? E, atunci numele inculpatului tot tre's'apara undeva.

La revedere, tabara draga!

O sa-mi cer scuze inainte celor care au intrat pe blogu' asta si celor care vor intra, daca va mai fi cazul. Ce urmeaza sa scriu este doar o reactie fata de neoameni.

Marghi, draga mea,am dat copy-paste dupa un text care mi-o placut tocmai pentru ca nu aveam posibilitatea sa postez din cauza glumitei tale de a-mi recuzita, vorba ta, manca-mi-ai pula, dreptul de a face asta pe blogul initiat de mine la rugamintile tale insistente, vaca aleatorie care ne esti!

Te-am rugat la inceput sa ma lasi a ma juca si eu de-a blogul nostru, asta insemnand inclusiv partea de design si editare comentarii, pe care oricum nu aveam de gand sa le moderez, spre deosebire de tine, inghititoarea noastra de puli anonime.

Nu ma intereseaza absolut deloc in ce parte a blogosferei vanezi tu pulele atat de necesare tie pentru o dispozitie oarecum omeneasca, futa-te dumnezo cu cea mai mare umbrela heineken de la cea mai mare terasa din bucuresi si deschideti-o-ar in pizda pe muzica relaxanta a ploii de vara. Zic asta ca sa-ti amintesc faptul ca pe kaos moon il citesc regulat si tot eu ti l-am recomandat si tie, pisa-ma-s de pe bicicleta pe toate mormintele aliniate cu alea ale stramosilor tai, cristosii ma-tii de curva nerecunoscatoare, si fute-ma-s in toti miticii care nu stiu aprecia un prieten.

Baga-mi-as pula si caca-m-as in fluierul ciobanului bucur care v-o adunat pe toti muistii care dau tepe de dragul de a iesi ei in evidenta ca smecheri, farisei ai bunului gust si iubitori de sclipiciuri fara valoare, ciori care sunteti!.Daca aveai chef sa te folosesti de cineva era recomandat sa mai astepti ceva timp si sa te folosesti de sicriul lui mamaie-ta sa dai o tura pe dambovita cu el si sa vaslesti cu prapurii, dupa ce i-ai scos din pizda ma-tii, fute-m-as in acceleratorul de particule si in toti savantii care nu au lucrat la realizarea masinii timpului sa ma fi putut intoarce si eu sa-i arat lu' tac-tu, manca-i-ai pula ,cum se ruleaza un prezervativ. Lui si vecinilor de scara.

Gonoree usoara iti doresc. Si ma cac pe blogul nostru.

Zboara pasarica! You are free now!

ATENTIE , TEXT SUBTIL POLITIC!!!!
Avand in vedere ca mi-au taiat ticalosii curentul peste weekend pentu o restanta de 60 de lei, pune-le-as sigiliu la cuc si ca preafrumoasa marghi s-a jucat de-a uite contul, nu e contul, cu mine, ma vad nevoit la lumina lumanarii sa-l rog pe colegul Jorge Luis Borges sa ma imprumute cu un fragment de text pana maine. O relatare scurta despre un trib aparte in care eu imi regasesc iubitul popor. Futu-i in gura de oligofreni.


RELATAREA LUI BRODY


Voi traduce cu fidelitate raportul, alcătuit într-o engleză incoloră, fără a-mi îngădui alte omisiuni decît ale vreunui verset din Biblie şi ale cîte unui curios pasaj referitor la practicile sexuale curente la Yahoos , pe care bunul prezbiterian le-a încredinţat cu pudoare latinei. Lipseşte prima pagină.
...al ţinutului bîntuit de oamenii-maimuţe(Ap emen) îşi au lăcaşul aşa-zişii Mlch, pe care eu o voi numi Yahoos, pentru ca ' îi atribui lui valoarea pe care o are în cuvîntul scoţian loch. (N.a-> Yahoo - în limba engleză, „brută, om grosolan".
Cititorii mei sa aibă în vedere natura lor bestială şi pentru că transliteraţia precisă este aproape imposibilă, dată fiind absenţa vocalelor din asprul lor limbaj. Indivizii din trib nu trec, socot, de şapte sute, numărîndu-i şi pe cei din neamul Nr, care locuiesc mai spre sud, în hăţişuri. Cifra pe care am propus-o e ipotetică, întrucît, cu excepţia regelui, a reginei şi a vrăjitorilor, ceilalţi Yahoos dorm unde îi apucă noaptea, fără să aibă vreun loc fix. Febra paludică şi incursiunile continue ale oamenilor-maimuţe le împuţinează numărul. Doar unii dinte ei, foarte puţini, au nume. Pentru a se chema unul pe altul obişnuiesc să se împroaşte cu noroi. Am văzut, de asemenea, unii Yahoos care, pentru a-şi chema un prieten, se trînteau la pămînt şi se rostogoleau. Din punct de vedere fizic nu se deosebesc de Kroo, decît, poate, prin fruntea lor ceva mai joasă şi prin nuanţa arămie care mai temperează negrul pielii. Hrana constă în fructe, în rădăcini şi în reptile; beau lapte de pisică şi de lilieci, şi pescuiesc cu mîna. Se ascund pentru a mînca, sau închid ochii; tot restul îl fac în văzul tuturor, asemeni filosofilor cinici.
Devorează cadavrele crude ale vrăjitorilor şi regilor, pentru a-şi asimila virtutea lor. I-am dojenit pentru acest obicei; şi-au atins gura şi pîntecele cu mîna, poate pentru a arăta că morţii alcătuiesc şi ei o hrană sau - dar acest lucru este, desigur, prea subtil - pentru ca eu să pricep că toate cîte le mîncăm sînt, la urma urmelor, carneomenească.
În războaie utilizează cu îmbelşugare pietrele, precum şi imprecaţiile magice. Umblă goi; arta veşmîntului, ca şi aceea a tatuajului le sînt necunoscute.
Vrednic de atenţie e faptul că, avînd la dispoziţie un podiş întins şi plin de iarbă, unde se află izvoare cu apă cristalină, ca şi copaci răspînditori de umbră, au preferat să se îngrămădească în mlaştinile ce înconjoară baza, găsindu-şi, parcă, desfătarea în străşnicia soarelui ecuatorial şi în murdărie. Coastele sînt abrupte şi ar fi putut alcătui un soi de zid împotriva oamenilor-maimuţe. în Scoţia, în ţinuturile înalte, clanurile îşi înălţau castelele pe culmea cîte unei măguri; le-am invocat vrăjitorilor obiceiul acesta, propunîndu-1 drept pildă, dar totul a rămas zadarnic. Totuşi, mi s-a îngăduit să-mi înjghebez coliba sus pe podiş, unde aerul nopţii este mai răcoros.
Tribul e condus de un rege, înzestrat cu puteri absolute, dar bănuiala mea este că cei ce guvernează cu adevărat sînt, de fapt, acei patru vrăjitori care-1 asistă şi care l-au ales. Fiece prunc abia născut este supus unui amănunţit examen; dacă prezintă Unele stigmate, ce nu mi-au fost dezvăluite, e ridicat la rangul de rege al neamului Yahoos. E mutilat pe loc (he is gelded), i se ard ochii şi i se taie mîinile şi picioarele, pentru ca lumea să nu-1 poată distrage de la înţelepciune.Trăieşte exilat într-o cavernă, al cărei nume este Alcazar(Qzr ), şi unde nu au drept să intre decît cei patru vrăjitori şi cele două sclave care îl slujesc şi-1 ung cu bălegar. Cînd izbucneşte un război,vrăjitorii îl scot din cavernă, îl exhibă în faţa tuturor celor din trib pentru a le stimula curajul şi-1 duc apoi, purtat pe umeri, în cel mai crîncen loc al bătăliei, în chip de steag sau talisman. în asemenea cazuri lucrul cel mai obişnuit este să moară îndată, sub pietrele azvîrlite de oamenii-maimuţe.

sursa aici: http://www.scribd.com/doc/2961175/Relatarea-lui-Brodie-1970

Aaaa, multumesc marghi ca ai alungat singurul cititor. Garceo, sa stii ca mie mi-au placut dumele cu avocatii. Daca le gasesc in mail le pun la loc.

Vesti bune

Daca va era dor de Ostap, fiti far'de grija. Vi'l dau inapoi. Si o sa'l aveti exclusiv, fiindca io n'o sa fiu prin preajma o buna perioada de timp. Da' promit c'o sa mai vin in vizita ocazional, sa va mai cinstesc cu cate'un haules daca o sa aiba Ostap dispozitie sa tina'n picioare sandramua. Deci, bucurati'va'ti. Ostape, sa'mi dai adresa de mail s'te fac loctiitor cu drepturi depline.

Mondenitati

Azi ma plictiseam. Si pentru ca atunci cand ma plictisesc, ma mananca'n cur aprig, m'am enervat pe coblogatar si i'am recuzat dreptu' de a mai posta. L'am sters din lista de autori a blogului. Auzi tu, sa'ndrazneasca el sa se gandeasca la a face glumite cu tenta amenintatoare... ca'mi da el MIE ban. Ptiu, fute'm'as in pestii tai. El inca traieste sub impresia ca nu'i merge bine netu.
Carevasazica, revenind la actualitati. O idee buna ca sa te bagi cu blogu'n seama e sa dezbati pe scurt ultimele stiri. Cam cum face zoso. Mi se rupe mie ca e asta vechi si ca stie si ca vrajeli. Daca vreau stiri ma uit la televizor, ascult la radio, citesc o gazeta, ies la un spart de seminte'n scara blocului. O alta idee buna e sa'i injuri p'aia care se baga cu blogu'n seama si au succes, ca sa ai si tu succes de pe urma lor. N'o sa fiu nici prima, nici ultima care'i injura pe zoso, arhi si bomboana de pe coliva, vis urit, aceast triunghi al bermudelor unde nici pula n'o mai gasesti. Io nu'i suport organic. Nu le inteleg rostu'. In fine, nu vreau sa m'agit. Nu, nu vreau. Da' uite, pot si eu sa fac mai mult decat arhi si zoso la un loc. Sa vorbesc despre actualitati si mancare in acelasi timp.
Cum am aflat io de marirea teveaului.
Se facea ca ma aflam intr'un loc urit de mine. Unde singura bucurie, daca tot n'aveam cum sa ma fut ca'mi seaca orice urma de dorinta cand ma aflu acolo, era, desigur, sa ma duc in crasma. Crasma pe care o frecventez relativ des cand ma aflu in locul acela urit de mine si urit in general. Stiu meniu' pe dinafara. Si'n engleza. Old chicken breast grandma style baked in the oven si alte trufandale. Nu e cala bulgari unde gasesti "ţuice" in meniu, da' merge d'o aroganta culinara.
Si fiindca eram intr'o dispozitie generoasa si nici prea foame nu'mi era, simteam nevoia sa arunc cu banii aiurea. Pur si simplu. Si am comandat ce'am gasit io mai scump, ca ultimu' cocalar cu lant de aur de la turci, sa vada lumea ca am de unde. Sa moara dusmanii mei de ciuda. Ba, si vine mancarea. La cat de snoaba sunt si la cate "basini de Buftea ai in cap, făî", nu eram la prima abatere de genu' si stiam si cum ar trebui sa stea inclusiv smegma aia ciocolatie pe marginea farfuriei. Ma uit eu asa. Ceva nu era bine deloc. Si'ntreb politicos: "nu va suparati. da' garnitura unde e?". "pai stiti, de cand cu teveau', s'au scos garniturile din portii". "ahaaa". Habar n'aveam despre ce vorbeste. Stiu doar c'am dat 40 de roni pe cochilii goale si'am dres'o elegant din paine. Dupa care mi'am comandat si legumele care trebuia(u?) sa fie pe post de garnitura. Si nu le'am mancat ca m'am enervat. Bine ca nu mi'am comandat si'un cocktail, ca poate venea cu paharu' si paiu' si'mi explica cu privirea aia de caprioara ranita'n aripa ca "stiti, de cand cu teveau' si cu inundatiile si cu rata somajului, nu mai servim si continutu'".

Si

cand mai postezi si tu, ba? Ca de vorbit vad ca nu mai vorbesti cu mine. Ma simt singura si's geloasa. Scrie si tu ceva acolo, ca ma plictiseste garcea si nu's in dispozitie sa ma joc cu el. Nu facem si noi aia cu lista? M? Facem?

Shhh

Ce bine

ca ai postat, ca stateam cuminte la coada. Mi'ai facut pofta. Aveam de gand sa scriu si io despre ceva cu stiri ca strategie de marketing tip zoso si arhi, da' atat mi'e de sila, incat.
In schimb, am sa fac ceva ce mi'am dorit demult. Daca toata lumea'si pune poze pe blog, era si randu' meu.

Andreea Esca si Cristina Topescu s-au lins...

Andreea Esca si Cristina Topescu s-au lins pe bot de la favorul pe care obisnuiam sa li-l fac uitandu-ma la stirile prezentate de ele. Bine, ele si celelalte pe care nu mi le amintesc, dar asta nu conteaza pentru ca am ales doua nume la intamplare pentru titlu. Bine, ma uit la stiri cam odata la doua luni dar nici asta nu conteaza.

„Fernando Alonso s-a apucat de baut. Mai multe detalii in cateva momente.”

Nino nino danonino si pula mea, a fost ceahaa mai buna inghetata a verii , ce-i iubitule, intotdeauna ti-ai dorit un fiu si tampoanele pentru femei cu ciclu de culoare albastru-translucid.

Bun.

„Fernando Alonso si-a achizitionat un teren cultivat cu vita de vie si va produce un produs viticol care o sa-i poarte numele.”

Sa ma beti!

„Tragedie in localitatea Labia Mica. Apocalipsa vine din...livada.” si-mi trage, vaca, zambetul ala complice ca vai ce o sa ne radem la stirea ei.
”Mai multe amanunte de la corespondenta noastra de la fata locului. Cordelia?”

Cordelia: „Buna seara si bine v-am gasit cei doi soti se aflau impreuna in fundul gradinii si isi faceau nevoile sub un prun batran de 16 ani in timp ce isi admirau veceul pe care il inaugurasera in acea zi langa prun cand deodata au fost loviti de o ploaie de proiectile......vegetale.”
Ce s-a intamplat? Cordelia.

Cordelia: „Dupa aparente se pare ca o pala de vant a creat o trepidatie a crengilor si victimele au fost efectiv bombardate cu fructe de marimea acestei prune” si ne arata pruna. (era o pruna mare, recunosc)

„Intr-o localitate din jurul unei biserici o femeie a descoperit un semn divin in....branza. Despre ce este vorba, veti afla....dupa pauza.”

Nino, nino, danoniiiiino, farmacia inimiiiii catena, cand eram mica am cazut cu inghetata intr-un tufis si mi s-a infipt un bat in pizda, a fost ceahahaa mai buna inghetata a verii.

O femeie din satul in care locuia a gasit in branza agatata de piciorul mesei la scurs un orificiu cu o forma perfect asemanatoare cu sfincterul moastelor sfantului Hemorodie pe care ea cu gura ei il sarutase cand a fost la vecernie sau unde pula mea merg batranii la pogo. Barbatu-so se jura ca gaura nu a fost acolo cand a pus el casu la scurs da io cred ca el l-a avut. Cat a dat baba la gaini, el a iubit casul.

Aaaaa, am uitat de stirea cu inundatiile. Cica un om gospodar si-a izolat gardul din jurul ograzii cu folie de nylon si Siretul l-a lasat in treaba lui.Omul isi construise un mic Amsterdam in curtea casei. Io totusi ma intreb de ce si-a construit un ardelean casa pe malul Siretului.
Si ui asa ma cac io pe stirile voastre pentru retardati pana cand o sa se ajunga la mult mai atractivul format japonez „Newsreaders gang-bang” indragit de toata lumea.

Marghioala?


P.S. mi-ai sters counteru, futa-te pestii! Daca imi scoti si pestii, te fute Dumnezo!

Astazi am pregatit pentru domniile voastre si pentru sufletul meu un amestec bordelez. O melanjada de clisee pe care toti blogarii le aplica pentru a obtine trafic si pentru a strange armate de fani care sa sustina o cauza, un crez, un ideal de cacat pentru ca simt nevoia sa fie manipulati si sa li se spuna ce tre'sa gandeasca. Ostap, this goes out for you, hommie. Da, Ostap si'a descoperit o noua pasiune, graficele. Pe care le urmareste constant ca sa vada de unde de la locu' 5670392803 pana la locu' 43345635 a ajuns blogu' lui in ze list. Ca acuma e al lui mai nou de cand am intrat eu si'am scris 3 rahati, s'a dus traficu'n slava cerului, e euforic, ii tremura mainile de nici laba nu mai poate sa faca. Si ma fute la cap cu asta. Cica isi doneaza un coi daca'n doua saptamani nu intram in primii 5000. Io sper numa ca sperma lu' Ostap sa nu se'ntalneasca cu ovarele imbecilei aleia de'a zis ca si le doneaza acu' ceva timp, o bruneta cu tatele la vedere prin Libertatea, Tonciu daca nu ma'nsel, ca si'asa e tara asta plina de ratati.
Booon. Revenind.
Sunt blogari care simt nevoia sa'si verse spleen'ul existential pe blog, simt nevoia de consolare, de empatie, sa stoarca lacrimi de la pizdulici in speranta c'or fute si ei ceva. Ceva de felu' urmator:
Azi eram foarte fucked up.
Imi cer scuze, nu pot sa plagiez intocmai, da' ideea e tot ce conteaza. Deci eram fucked up. De futai nu'mi ardea, nu pentru ca nu vroiam in mod special, ci pentru ca n'aveam ce c'o ard zi'lumina pe net, am un job de cacat si n'aveam chef sa ma machiez si sa ma spal la subrat ca sa impresionez pe cineva. Pentru ca nu mai simt demult nevoia sa impresionez pe nimeni. Eu sunt ceea ce sunt. Si m'am consolat cu ideea ca sufar de autosuficienta. Am iesit doar sa'mi iau pantofi, abonament ratb si sa ma uit la lumea mediocra de pe strada. N'ati incercat niciodata sa va uitati la oamenii de pe strada si sa'i priviti detasat de undeva de sus ca apoi sa va imaginati ca fiecare are povestea lui nespusa si ca daca ai putea sa asculti ce gandesc ai asurzi si'ai innebuni pe loc? Ar fi o scena demna de romanele lui Kafka. Un teatru absurd.

Pula, n'am citit decat Procesu' lu' Kafka din care am inteles fix nimic, da' mi'a placut. In mod normal la faze d'astea se sesizeaza vreo cativa inteligenti sa dea cinspe sute de commenturi "căcare băăăă, tu habar n'ai ce scrie Kafka de'l asociezi cu teatrul absurd". Ceea ce este perfect adevarat. E strategie de marketing. Si merge. Aia cu povestea oamenilor de pe strada e un cliseu de mare impact la pizde.

In timp ce mergeam armonios pe strada cu noua mea pereche de pantofi preferata si contemplam azuriul cerului si pasarile si povestile cu chip uman care se derulau pe podiumul stradal eram in deplina armonie cu pizda ma'sii si alte cacaturi profund metafizice, (da bine sa zici metafizice chiar daca n'are legatura cu nimic) soarta/ destinul/ karma, imi aduce'n cale o veche cunostinta. Cu care ma stiu de 13, da, 13 ani, fatalitate! si cu care nu m'am mai vazut de fro 6. Era neschimbata. Drept pentru care i'am zis "fai, esti neschimbata". Ea mi'a raspuns: "si tu la fel". Aici e punctu' culminant, intorsura Buzaului, momentu' in care rezonezi cu autorul: MI'AM DAT SEAMA CA MINTE. Dupa care urmeaza o dezbatere asupra notiunii de timp, de spatiu, asupra conditiei umane si mai urmeaza niste fraze care contin "paroxism". Paroxismu' e tata lor. Paroxismu' are efect pavlovian. Into'deauna. Strategie de marketing, cum ziceam.

Mi'e lehamite si dau ochii peste cap.

Restu' urmeaza sa urmeze ca aveam senzatia ca n'o sa ma'ntind.

Revizie

Am stat de vorba cu colegu' de blog si pana mai adaugam noi un iisus, o melodie, un potpuriu de culori... chiar, sa nu uiti de romica puceanu, ostape! Tot scotocind prin arhiva de mess sa'i dau lu' sarmanu' o poza s'o puna pe undeva, ia peste ce am dat.
Io zic ca atunci cand n'avem chef sa postam, ceea ce mie mi se va intampla pen'ca io nu pot sa scriu chestii inteligente la comanda, sa stau, sa inventez, sa ma screm, s'o frec pe ma'sa, mie doar mi se'ntampla si'atat, mai bagam cate ceva din arhiva de mess sa intre prostii sa zicem ca facem si noi trafic. HĂHĂHĂ. Trafic. HĂHĂHĂHĂ. Ostape, mersi de Obama. Nu'ti multumesc ca mi l'ai adus pe kaosmoon, ca io m'am bagat prima'n seama cu el. Desi ti'am mai zis io, sunt de parere ca e un bot. Ai vazut cum posteaza la aproximativ fix doispe noaptea? Plus ca am senzatia ca e naspa. Nu cred ca m'as fute cu el. Adica poate ca da, da' sigur, sigur da limbi naspa, asa repede fara buze si cu ochii'nchisi. Ma rog, vedem. Vezi si tu cu Lorena. Fii libidinos cum stii tu asa, cum mai incerci si cu mine cateodata.
Asa, am dat peste asta prin arhiva de mess. Mi s'a parut hilar la momentu' respectiv, ca'l cautam pe Bendeac, ca nu'l am la favorite si cand am dat sărci pe "mihai" am dat din greseala pe viteazu' si iaca ce'am aflat:
http://ro.wikipedia.org/wiki/T%C3%A2rgul_de_Floci

Era prea lung si'mi vin idei gramada, nu neaparat bune, si fontu' e de cacat si n'am pe cine sa rog sa'l schimbe. Jenant, stiu

Ostape, sa ma iubesti, ba, ca merit.
A, stai! Am uitat. Bai, scoate ma mizeria aia cu o poezie de blog. Io nu ma pricep si'mi e lene si mi'ai dat directive sa nu ma bag in biznisurile tale. Oricum, e de cacat. De unde ti'a venit ideea asta? Si cu galbin. Nu vreau sa stiu!
Auzi, unde sunt Iisusii pe care i'am comandat? Unde'i Obama? Doamne, cat ma poti scoate din sarite! Nu pot sa plec undeva sa'mi vad de treaba, sa te las responsabil cu ceva ca tu tot cum vrea pula ta faci. Adica incomplet ca sa nu zic prost. O mie de draci ce mi'ai facut. Ce ti'am spus io tie? Ce'am discutat noi, m? Deci daca nu bagi Iisusi, nu stiu ce fac. Nu mai raspund de reactiile mele. Imi calc cuvantu' si'ti sterg din posturi. Fac circ si panarama. Mai ales ca azi e 4 iulie. Mergea un Obama mic.
Bai, deci am vorbit cu asta ca facem frumos. Elegant. Tiganeste. Sa ma simt si io confortabil. Si cand vin, ce vad? Backgroundu' pe care io l'am ales si toata combinatia aia de neam'prost cu roz si rosu' de te dor maselele de minte, poza cu rapirea din serai, aia de impact, tot io...
Fa'ma sa ma simt si io bine! Fa si mie pe plac o data!
Tu vezi ca "iisuşii" se scrie la fel si invers?
Hai sa'ti zic ceva usor ironic. Vezi acolo unde scrie superba si mirlanu' ala nesimtit care nu face niciodata nimic? Am incercat sa schimb, ca tu apari primu' si se'ntelge ca tu esti superba. Daca schimb si scriu "mirlanu' ala nesimtit etcetc..." se schimba automat si ordinea, adica io apar prima si tu al doilea. Imi asum acu', asta e.

Rectific, a mers.
Rectific din nou, n'a mers.
Imposibil, cineva se joaca acolo. Nu, serios. Nu's nebuna, da'o'n ma'sa. Ostape, iarasi stai pe invizibal sau se futu asta intr'un fel dubios? Nu'ti bate joc de nervii mei.

O sa beau o bere. Pentru ca numa una am. Cumparata de maica'mea. Asta e ceva dramatico'amuzant. E misto sa ai blog. Ma gandeam ca dupa ce'nvat sa'l manaresc poate chiar o sa'mi si placa. Si o sa ma obisnuiesc si o sa'l concediez pe ostap. Sa'si faca singur blog, ce chilu' Maritii? Pai da' ce? Io am fost cu ideea. Apropo, ostap, nu ti'am citit posturile. E imposibil. Tre'sa facem scrisu' cu negru si nitel mai mare, cred. Bine, impropriu spus "sa facem". Sa fac. Dupa ce ma rog de tine cu ceru si pamantu' si sfintii apostoli si toate neamurile lor. Numa ca acu' nu's in dispozitie.
Nu stiu, e bine'asa? Ma dor ochii, nu'mi dau seama. Ziceti si voi astilaltii.

Superior

Buna seara. Băi, am venit. Nu'l gasesc pe ostap, probabil ca e dus pe la futut sau zace beat pula pe undeva ca nu e'n stare de amandoua d'odata. Ostape, sa'ti cada tie coiu' bun si ochiu' prost daca nu te gandesti si la mine. Asa ca las aici ca sigur intra intr'o frenezie sa'si verifice toate cele 3 comentarii de la MILF si Petrov. Vroiam doar sa'ti zic ca'mi place cum ai aranjat pe'aici. Nu e tocmai cum mi'am imaginat cand ne'am decis sa facem asta ÎMPREUNĂ, da' merge pentru'nceput si sunt absolut stupefiata c'ai reusit sa faci ceva de unu' singur. Ca n'ai terminat, e scuzabil. Macar de'ai avea si pula la fel de mare ca orgoliu', de te'ai infipt asa in blogoree ca degetu' uscat in pizda virginei.
Totusi, cand mi'ai trimis semeseu ca sa ma'ntrebi daca dai drumu' la blog si ti'am zis ca nu, am crezut in naivitatea mea ca vei tine cont. Doar discutasem ca facem treaba aia cu chestiile care suge. Pentru sufletu' meu, asa. De'nceput. Asa'mi trebuie mie daca'mi fac blog cu toi betivii care mai publica fara acordu' meu diverse chestii pe care le'am scris. Si pe care ti le'am trimis timid, bai bou' baltii care esti, ca vroiam sa'ti doresti sa ma futi pentru talentu' meu nu numa pentru ca arat de'a dreptu' ravasitor, ca pe tine puteam s'te pacalesc daca erai singur si neinfluentat decat de bere. Eh, good old times.
Trecand peste muia eleganta de'nceput cu care'i eram datoare lui ostap, imi cer io scuze'n numele lui ca a futut startu'. Am o fixa cu treaba aia cu chestiile care suge - fixatie feminina - si promit c'o fac, numa sa se'nduplece lejer haoticu' sa faca si el ceva oarecum productiv si cu cap. Si ÎMPREUNĂ. Io gandesc si tu scrii. E un targ cinstit.