Sportul la crestini

Se stie ca din cele mai vechi timpuri crestinii obisnuiau sa practice felurite sporturi mai mult sau mai putin barbatesti.

Unele, cum ar fi cruciadele, care se desfasurau doar in deplasare sau inchizitia, nu se mai practica.

Au ramas insa rugby-ul crestin cu gramezi organizate sau mai putin organizate la moaste, atletismul de inviere in jurul bisericii-trei ture(cu popa vesnic in pole position), exorcismul amator care consta in deposedarea adversarului de satana prin orice metoda inclusiv cu lantzul ud si multe altele.
Cateva exemple de sport crestin pasnic de la cativa pictori renumiti prin intermediul lui Adobie Photoshopeanu:

Masolino Da Panicale - Miracolul zapezii sau Minigolful la catolici


Leonardo Da Vinci - St. John the Bascketbaptiste



Degas - Fecioare spartane la baseball



Si bonus, Boticelli - Nasterea suporterului crestin din valuri


UPDATE: Azi 10.01.2010 am intrat pe blogul domnului Ion Iliescu si am fost socat sa vad ca este in stare de cele mai marsave fapte.
http://ioniliescu.wordpress.com/2011/01/06/7-ianuarie-2/

Cand a furat revolutia n-am zis nimic. Cand a furat sperantele tinerilor de a mai face ceva in tara asta chemand minerii, iar n-am zis nimic. Cand a furat viitorul tarii iar nimic. Da' sa-mi fure asa cu nerusinare ideea de a-l posta pe Sf. Ioan Botezatorul, pictat de Leonardo DaVinci, pe blog, ei, asta n-o mai pot trece cu vederea.
Rusine, domnule Iliescu!

Pozitia schiorului infipt

Am avut o epifanie in timp ce pisam a 3'a bere intr'o crisma. Buda ideala pentru femei e aia mai mult lata decat lunga. De ce? Pentru ca spre deosebire de pozitia clasica in care c'o mana tineai geanta in timp ce te sprijineai de perete si cu alta tineai usa sa nu navaleasca dusmanul, buda lata iti ofera mai multa libertate de actiune. Astfel poti sa eviti sa te pisi pe ciorapi, pe jos sau pe colac cand incerci sa'ti pastrezi echilibrul fara sa te folosesti de maini. Cum? Prin aplicarea pozitiei schiorului infipt cu capul in usa, cu geanta agatata de gat, ca doar n'o pui pe jos ca trage a paguba si cu ambele maini libere din care poti sa aplauzi a fericire sau sa fumezi sau sa trimiti mesaje incoerente sau chiar sa te stergi la pizda sau toate la un loc. Daca s'au aliniat planetele in asa fel incat usa sa fie fix in fata budei, te bucuri asa de tare incat te faci muci numai ca sa te pisi mai des. Pozitia se poate aplica si invers in buda mai mult lunga decat lata, numai ca distanta dintre buda si usa trebuie sa fie egala cu lungimea bratului care tine usa. Eficient si comod, numai pentru doamne.
V'ati intrebat de ce femeile se duc cate doua la toaleta? Simplu. Din cauza budelor mai mult lungi decat late unde se pune in practica pozitia schiorului dublu infipt in tandem revers. Adica pentru cei cu imaginatie mai putin bogata si simt practic redus ar arata cam asa:






Buda perfecta am descoperit'o undeva in Sibiu. Tot Ardealu'i fruncea si'n materie de pisat.

Cadoul meu pentru Marghi de ziua ei.

Avand in vedere fetish-ul lui Marghi fata de iisusi, presedinti americani si mancaruri junk, m-am hotarat sa pun niste poze la subiect.

fara ceapa!

io urasc oamenii care se plimba. cum adica sa te plimbi? ca sa ajungi din punctul A in punctul B tre sa faci tot posibilul sa urmezi traseul cel mai scurt si sa ai viteza optima.
da ce ma enerveaza cel mai tare ii ca numa grasele se plimba. pula mea, tot timpul cand incerc sa ajung la punctul B, sunt doua sau mai multe grase pe trotuar. tre sa le ocolesc sau sa incerc sa trec printre ele ceea ce-i destul de greu. du-te-n pizda ma-tii in parc sau pe strec daca ai chef sa-ti legeni suncile!
si am observat ca astea grasele, care se plimba, vesnic au ceva de mancare in mana. cum dracu nu ai rabdare sa ajungi acasa si sa mananci? ii doar un snack! my ass ii doar un snack.
ma fut in dietele voastre cu foi de varza si sperma light. incetati sa mancati si o sa incetam sa va privim cu scarba! de futut oricum nu va futem.
cum adica sa mananci merdenele sau saorma pe strada? pula mea, esti lacoma, nu te roade stomacul! stomacul te roade cand n-ai mancat trei zile si incerci sa ginesti usa de la carciuma sa-ti iei saorma. la care in cluj ii zice kebab. sau kebap.

Mergeam cu taxiu', ca doar m'am nascut pe dum, ce frumos. Si cum mergeam cu taxiu', se opreste. La intersectie la Lizeanu, unde'i Mega Image. O baba c'o plasa, un baston si'o cocoasa treceau strada, fara panica, din stanga catre dreapta. Trec de primu' semafor si se pregateau sa traverseze strada aia micuta care se face fix pe langa Mega Image, prin dreapta. N'am inteles de ce e impartita strada aia'n doua cu doua semafoare, nici acum nici altadata, da' nu asta e subiectu'. Sta baba sa'si revina, sprijina un stalp, si'apare o tanti care gesticula amplu prin fata băbii, ii da bratu' si'o trece strada, fara panica. Si de ce pulamea tre'sa porti pantofi de vara in mijlocul iernii, ca pentru mine e iarna din octombrie pana'n aprilie, sa ai 80 de ani si sa arati vizibil ca ai nevoie de ajutor ca sa'si dea seama un strain ca ai nevoie de ajutor?

Britney Spears

Am io o cunostinta care se ocupa cu avioanele...pauza de tras cu ochiul...si mi-o povestit niste faze faine.
Noa si cunostinta asta a mea care nu-i nici pilot nici stewardesa si nici director la wizz air, care-s aia roz parca, zicea asa:

Un individ arab care vorbea engleza ca o camila isi pierduse bagajul. Era exasperat si ceruse ajutor. Fetele l-au intrebat ce fel de geanta era, ce culoare, cat de mare etc.
Raspuns:

”I don't know. It was a GUCCI bag."

sau asa:

O babuta se pregatea de imbarcare sau cum dumnezo ii zice cand te urci in avion. Bai si o inceput sa bipuie aparatele alea de detectat pericolul de ziceai ca matusa era cel putin doica lui bin laden.

"Aveti ceva de declarat, doamna?"

Baba era fara bagaj da i se citea rusinea in degetele cu care isi innoda basmaua.

"Nu."
"Sigur?"
"Sigur."

Pana la urma s-o descoperit ca baba era captusita toata pe sub cheptare cu slanina si carnati invelite in folie de staniol. Le ducea la nepotu-so in Spania.

sau asa:

Cineva suna la aeroport:

"Nu va suparati, ii voie sa merg cu avionu inbracat in treling?"
"Numai daca treiningul este de firma!"

La revedere!

Electricianul sau de ce sa nu te speli pe picioare in chiuveta

Cand am intrat in sala, statea nemiscat intins pe spate.Cu un prosop plin de sange strans lipit de coapsa am fost poftit sa ma asez si sa declar ca nu fac alergie la anumite anestezice si ca nu am probleme cu inima. Mi-a cerut sa semnez si am intrebat daca am voie sa semnez cu stanga. Aveam. Ba chiar, dupa ce am semnat, domnita mi-a declarat ca am semnat foarte frumos.

In sala de operatie mi-a zis sa ma asez pe pat.

”Pe burta?” intreb io.

„Cum pe burta, ca doar te-ai taiat la mana?!”

„M-am taiat la cur, doamna” i-am raspuns. „ Imi pare rau ca v-am dezamagit.”

Doctorul, foarte simpatic de altfel, m-o cusut repede si eficient. Nu inainte sa exclame: „Ti-ai sfartecat buca! Hehehe!”

Inapoi in sala de asteptare a pacientilor. Electricianul era in aceeasi pozitie, intins si nu dadea semn ca ar vrea sa se ridice. Un tip de varsta mea, cu gatul in ghips si cu un topor infipt in cap m-o anuntat cordial ca ma asteapta o fata si ca m-o cautat. Glumesc. Toporul nu mai era in capul omului da' urma ramasese.

Anesteziat, privind femeia de servici cum spala pe jos ca un jucator din liga profesionista de hockey, sfatuindu-si in acelasi timp colegele cum sa prepare o zacusca a-ntaia, am auzit dintr-o sala vecina un strigat ce mi-a sunat ca numele meu. Am intrat repede crezand ca-mi iau diploma si scap dar inauntru o tanti doctorita ii futea palme unui mos cu masca de oxigen pe fata si striga: „Trezireaaa! Iesiti afara, va rog!”

Electricianul n-a reactionat nici de data asta.

Am primit hartiile, sfaturile si felicitarile si am dat sa plec. Am intors inca o data privirea catre electricianul meu de care ma simteam deja atasat si am iesit. De aseara incepand o sa am un „V” de la Vendetta, de marime considerabila, toata viata pe buca dreapta. Sau de la victorie. Accident casnic in paranteza”gresie”, pula mea.

P.S. : Nu stiu daca bietu om era chiar electrician da io asa am simtit.

Am mers ieri cu taxiu', ocazie cu care am aflat ca e meci. Ca joaca "ai nostri" cu Francia. Si pret de vreun sfert de ora am participat cu respiratia intretaiata pentru ca afara era frig si coborisem scarile in graba. Astfel am constatat comentariile incarcate de afectiune materna vecina cu poponareala ale şpicherului pe care nu m'am obosit sa retin cum il cheama. Comentarii facute la persoana I pline de pronume posesive: "vom lupta pana la final", "ai nostri contraataca", "daca ne vom califica", "sa'i ridicam statuie lui Pantilimon", "ne gandim la o noua strategie de aparare". Ma baieti, e un meci, nu batalia de la Rovine. Io nu mi l'am trimis acolo nici pe fi'miu sa'si apere onoarea si tara si nici nu simt nevoia sa'mi arat afectiunea fata de balerinele alea tiganci gelate care'o ard prin cluburi in cantonament sau fac parada prin mass'media. Lasand asta la o parte, cat oi fi io de posesiva si egoista, nu'l simt mai al meu nici pe Chivu, nici pe Rat, nici pe Pantilimon care nu mi'a aparat mie pizda de de'un trib de tigani violatori ci poarta, ca doar era la servici si de'aia e platit, sa joace pe iarba nu s'o fumeze.

Oricum s'a terminat mai mult decat previzibil, citez de pe http://www.informatia-zilei.ro:

"Plecata cu ganduri mari la Paris, nationala Romaniei s-a intors acasa invinsa dupa un meci in care s-a apărat eroic pe Stade de France, dar a terminat in genunchi."
Mi se pare absolut delicios si nu mai necesita adaugiri.

Legatura nicio

Am si io o nelamurire din categoria "diferente de ordin secsoalo-nevrotic intre mascula si femel". De ce atuncea cand un femel se manifesta logoreic agresiv, se agita mult si degeaba si stucheste a obida faptu' asta se pune pe seama premenstrualului sau a lipsei de pula?
Par egzamplu, io privesc la Oana Zavoranu. Sau la Mara Banica. Sau la Adriana Bahmuteanu. Nu tot timpu', da' cand imi trec asa prin fata vizetei io nu le vad manifestandu'se altfel decat tiganesc. Probabil pentru ca e si gena lor de vina pe alocuri. Da' femelii astia nu pot fi mereu la ciclu sau etern nefututi, deduc. Si hai sa zicem ca'nteleg teoria asta cum ca hormonii si excesul lor in combinatie cu vaginu' dau foc la acoperis, da' cand un barbat e isteric, imbecil si fara scop, i se aduna spuma pe la colturi si da'n epilepsie verbala de ce nu zice nimeni ca nu s'a saturat de laba?
Hai sa privim:



acuma nu zic ca n'are dreptate. are.



pe la minutu' 2 sa zic, n'am gasit mai scurt. e, poate nu e cel mai bun exemplu, da' dilema tot ramane.

Acuma ca am privit, tin sa mentionez ca pe mine ma scoate din sarite remarca: "ce'ai fa, esti la ciclu?". Oh, c'mooon, mai bine ma faci proasta, mai bine ma'njuri. Daca as fi la ciclu, as avea mai mult rezon? Mi s'ar ingadui mai multe? Daca as fi la ciclu si as sustine o idee oricat de stupida singurul meu argument fiind ca sunt la ciclu, mi s'ar da dreptatea prostului doar pe motivu' asta? Asta e secretu' secretiei? Zeama puterii sta'n scursura pizdii? Ziceti ca da si de maine am sa conduc lumea.

O zi cu super nanny

Oare numa’ mie imi place Irina Petrea zisa si Supernanny sau „ psihologul nostru de serviciu”?

Cu gurita ei vesnic intredeschisa din cauza dintilor un pic prea proeminenti mi se pare partida ideala de sex oral cu toate sfaturile si eventual dojanele pe care le-as primi de la o supercalificata in psihologia copilului. Jur ca as prefera-o pe Supernanny inaintea unei Simona Metrosenzual aia sau Bianca Dragusanu ailalta. Care-s niste vaci.

Are tot timpul si un zambet semipervers in coltul gurii care exprima mult mai multe decat grija si dragostea ei fata de copii. Te astepti in orice moment sa iti zica:

Am inchis copiii in baie, hai sa ne-o tragem repede!

Da nu despre fanteziile mele cu femei cu gura intredeschisa voiam io sa zic. Da ma gandeam ca Irina ar fi cea mai potrivita in mediarea conflictelor din mass-media. Mi-o imaginez la masa cu Traienel si cu Emil certandu-i:

Traian, tu fiind mai mare trebuie sa fii mai intelegator cu Emil! Lasa-l pe el cu jucariile lui si tu joaca-te cu ale tale! Uite, rad copiii de el.

Si tu, Emil, trebuie sa ai personalitatea ta. N-o sa mai rada copiii de tine daca o sa iei atitudine. Nu te baza pe Traian fiindca, ai vazut , el doar profita de naivitatea ta.

Sau:

Vadim, cand iesi cu Ardealul in fata blocului, nu trebuie sa te ratoiesti la ceilalti copii! Nu vor sa ti-l fure, vor doar sa-l atinga si ei. Nu toti copiii au primit ce ai tu si nu-i bine sa fii egoist! Hai sa te sterg la gurita! Si nu-i frumos sa le zici bozgori!

Sau:

Oana, draga mea, nu e bine sa strigi la mama ta! Ea e fiinta care ti-a dat viata si care te-a crescut. Intr-o zi o sa ai tu grija de cimitirul tau, acum joaca-te cu Pepe si lasa-i pe cei mari sa vorbeasca cu nenea Diaconescu.

Sau:

Catalin, daca tu ai decis sa urmezi calea asta, e doar hotararea ta. Dar nu trebuie sa minti sau sa ascunzi acest lucru. Altfel prietenii tai n-o sa mai aiba incredere in tine. Minciuna nu-i cea mai potrivita solutie!

Tare mult mi-ar placea s-o intalnesc pe Supernanny cu gura ei intredeschisa. Sper doar ca, la tigara de dupa, sa nu ma intrebe de teme.

Hai sa ne'o'ncrucisam in cuvinte - clasa economic

Steteam io cu picioarele sprijinite de birou si nu gandeam, ca nu de'aia ma duc la servici. As vrea sa pot afirma ca fumam si'o tigara, dar mi'e imposibil. Si aud: " zi si mieaaaa ăăă... nasgîtşiurechi din 3 e cap?". Mai sta ce mai sta... "acopera capul din 5 e piele?". Da, fa, e pielea pulii, da'o dracu' ca treaba mea la munca nu e sa stau sa'ti fac tie integrame ci sa functionez pentru cat sunt platita. "Secreţie...". Nu, deci pan'aici.

Cum era sa ajung io mare

Prin clasa a sasea m-am hotarat ca pot mai mult. Premiile intai le luasem deja io impreuna cu vecina dirigintei, serbus Pichi, care ulterior a crescut sub bluze cei mai frumosi sani pe care i-am vazut la o fata de liceu. Eram capitan la echipa de fotbal a clasei si luasem ceva premii la ceva concursuri de desen in care temele principale erau „pacea” si alte bulshituri propagandiste din acea vreme, desi mie imi placea sa desenez sau sa acuarelizez, mai bine zis, cai si tancuri. Si indieni, binenteles.

Deci eram de cariera, dar ce-mi lipsea mie la vremea aia era puterea. Nu eram decat comandant de grupa la pionieri, aveam un efectiv de 8 pionieri in subordine, dintre care 7 prezenti si unu absent, ca Mococean Costel taie porcu’ tovarasa. Da io voiam snurul galben.

Asa ca m-am hotarat sa urc pe scara ierahica prin orice metode. Am convocat lotul echipei de fotbal si le-am promis in schimbul votului, care era democratic pe vremea aia desi nu stiam ce inseamna, ca nu voi mai face schimbari sau inlocuiri in teren prin decizii despotice ci voi tine cont de valoarea fiecaruia si de abnegatia si daruirea pe care o vor demonstra pe gazon. Bine, nu era chiar gazon, era un pic de iarba in spatele uneia din porti da acolo era plin de porci.

Cu colegii de etnie tiganeasca o fost mult mai usor. Le-am promis ca odata ajuns sus n-o sa-i parasc niciodata ca fumeaza si nu stiu sa citeasca, ba chiar ca o sa fumez si io cu ei candva si o sa le soptesc la citire.

Ceva admiratoare aveam deja in clasa, asa ca din randul fetitelor cu tunsori urate erau asigurate voturile.

Treizeci si doua de maini s-au ridicat in aer „pentru” odata propunerea mea ca urmator comandant de detasament si viitor turnator al elementelor antisociale si anti regim din clasa a sasea A. Victoria urma sa fie deplina.

Tovarasa diriginta, sprijinita de calorifer, a rostit atat:

„Nu putem sa-l punem comandant pe Ostap Bender pentru ca l-am vazut eu la practica agricola cand a scuipat in galeata cu struguri.”

Marghi-i dusa-n sat cu Doru

Cu Doru ala care fute toate cantaretele de muzica populara din Romania. Pana se intoarce sa ne zica cat o fost de groasa pun cateva mostre din folclorul urban de la noi.











Si o incercare de amenintare cu sinuciderea prin aruncare de pe cladire in stil blajean:



De la 3 metri inaltime. :D

P.S.: Oare cand intra Roberta Anastase la bulau ?

Porno

Vorbeam cu Lorena despre semnificatia anumitor termeni in versurile melodiilor si cat porno transmit ele. Oare cata lume stie ce inseamna "rock" in limba engleza si ce vor sa zica unii prin "rock me till dawn " sau "rock me, baby"? Probabil generatia de ascultatori de justin bieber si alte lesbiene cu pretentii de artisti vor crede ca e un cantec de leagan sau ceva cu rockeri imputiti sau pietre de pavaj.

"You shook me all night long" i-ar face sa exclame: Iar s-au curentat bosorogii aia de la AC/DC si canta despre tabloul de control al curentului electric alternativ. Sau mai rau: "da-i dracu' de satanisti!"

Binenteles ca versurile retardate ale penalului ala de 50 de bani "I'll take you to the candy shop/ i'll let you lick the lollipop" fac furori pentru ca sunt simple si intelese de orice cretinel cu gandul la muie. Parerea mea este ca hip hopul se termina la ice cube cu putina ingaduinta pentru snoop dog care e un talentat regizor de black porn si nu numai. Restul sug! Inclusiv super laudatul doi pac care-i mort.M-am saturat de invazia de negri de 2 pe 2, gen akon, usher sau cacatu ala cu plasture pe cosul vesnic de pe fatza, care miauna ca niste prostituate cu amigdalita.

Long live, BB KING, CHUCK BERRY si FRANK ZAPPA!

Cateva exemple de muzica porno de bun simt:

Vedete dupa operatii estetice

Vedete care nu au beneficiat de operatii estetice si care, totusi, au imbatranit frumos:









Atentie, imaginile urmatoare ar putea fi considerate socante.
Vedete care si-au facut operatie estetica la cur:

Best of Bender

Pentru detalii cititi aici: http://en.wikipedia.org/wiki/Bender_%28Futurama%29

Sa futem frumos!

Prima dată când am auzit de el avea vreo 13-14 ani. Futea căţele în călduri. Serios, urmărea căţelele cu dorintă de împreunare şi le atrăgea la râpă folosindu-se de coji de pâine sau coji de salam. Câţiva copii l-or văzut cum băga coada căţelei sub cureaua pantalonilor şi treaba mergea .
O vreme o fost ”ăla care fute câini”.

Pe la 19 ani s-o gândit să fută sistemul. Sistemul financiar şi alimentar. Al vecinului de la câteva case distanţă.
Înarmat cu un cuţit de vânătoare cu plăsele din coarne de cerb, cu ciorapul de damă tras regulamentar pe capul lui mic, o intrat în curtea vecinului care şedea pe treptele casei şi ascuţea parii pentru roşii.
- Da-mi repede toţi banii din casă, o tablă de slănină şi două fierii de vin! a tunat ameninţător.
Fără să-şi ridice privirea de la lucrul lui, vecinul i-a răspuns molcom:
- Marius, du-te acasă că te zic lu tată-to.

A treia oară, pe la 25 de ani, a futut în stil vechi. Adică o violat o domnişoară nemăritată de 72 de ani dintr-un sat vecin. După necesarele perechi de palme” jap, jap” aplicate corespunzător, i-a spus fetei cu voce fermă:
- Bunicu te-o futut, tata te-o futut, acum îi rândul meu!

Azi munceşte în domeniul public ca funcţionar şi vă fute pe voi.

Senzational! O femeie a nascut un copil!

Stirea care m-o naucit saptamana asta ii aia cu femeia care o nascut un copil viu prin pizda.
Io asta am inteles din toata vrajeala.

O femeie indeajuns de idioata incat sa-si faca tratament cu hormoni masculini (sau dracu stie cum se numeste, ca tratament nu-i termenul potrivit) in ideea de a se transforma in barbat, o nascut prin pizda unu sau mai multi nefericiti. Mancatorii de cacat de la stiri o prezentau ca fiind barbat din cauza ca are mustata, barba, par pe picioare si pe piept.

Are pizda si ovare, cretinilor. Ii femeie!
Acum, unii ar zice ca si-o facut operatie de schimbare de sex. Imi explica si mie cineva cum vine asta? Am inteles ca din barbat te poti transforma in nebarbat prin simpla castrare, taierea pulii si scobirea unei gauri scarboase in zona aia. Un fel de varza cu foi de carne chinuita. Aia nu-i pizda si gata.
Cum ziceam, ce nu inteleg io ii cum se face operatia de schimbare de sex cu rezultatul femeie transformata in barbat. Se coase pizda sau se astupa? Se face transplant de pula de porc? Se taie degetul mare de la piciorul subiectului si se lipeste pe post de pula? Sunt idioti care-si doneaza pula? Se ingroapa morti crestineste, dar cu pula retezata, cu acordul familiei? Hai sa zicem ca una din variantele astea ar fi posibila. Exista doctori care pot face dintr-un bot de carne moarta o pula functionala capabila de erectie? Ma indoiesc. Si nici n-am pus problema coaielor.

Asadar, dragi stiristi si dragi consumatori de stiri de genu asta, va doresc sa-i sugeti degetul mare de la piciorul stang singurului barbat din lume care o nascut un copil viu prin pizda. Si muie Maruta, care ii o pizda mai proasta decat pizda care o nascut un copil viu prin pizda si decat pizda cu care traieste. Macar aia nu si-o luat nevasta din Campia Turzii.

Nu am incercat sa ma documentez pe subiect pentru ca nu ma intereseaza prea tare. Scarba s-o produs deja. Prefer sa dezbat pe subiectul ” pula din capul Marghioalei”. Sau Margie, cum isi zice mai nou.

De ce e misto sa mergi singur in vacanta. Deoarece

-poti sa'ti iei toate cacaturile cu tine. ale tale. n'o sa vina nimeni sa'ti zica: "auzi, baga si tu la tine ceapa, morcovii, 3 perechi de sosete, tuica de la tataie si surubelnita'n cruce ca la mine nu mai au loc".
- pe LUNGUUUUL, FOARTE LUNGUUUL drum pana acolo nu tre'sa te feresti de entuziasmu' debordant al partener-ului/ei/ilor, de hartile desfasurate pe sandvisu' tau si de remarcile: da' dupa ce ajungem, am putea sa ... Nu. Nu e o idee buna sa. Nu acum. Am mai discutat asta. De mult prea multe ori.
- dupa ce ajungi, si'ti depui omagiile si papornitele, in loc sa bei din tuica lu' tataie stai si dezbati: fereastra sau perete, noptiera din stanga sau din dreapta, rafturile de sus sau de jos, umerasele de lemn sau de sirma. Si dezbati.
- poti sa umbli'n curu' gol. si sa te scarpini adinc in el. in orice pozitie. si cand te plictisesti, sa te imbraci numa ca sa te dezbraci la loc sa mai stai in curu' gol putin.
- dimineata, n'are cine sa'ti faca cafeaua. la 6 jumate. in fiecare zi. in vacanta ta. A TA! FUTU'I!
- la masa n'o sa ai parte de: "da' ai de gand sa mananci aia? ca arata ca si cand as fi vomitat'o eu. 30 de euro???? pfaa, pai daca eram acasa, luam din hala de la obor si'i futeam niste sarmale si nici jumate din cat ai dat tu pe mortaciunile alea nu ma costa. naspa cu mincarea aici. chiar ai de gand sa mananci aia?"
- te'ai dus sa vezi, si stai si vezi si vezi si mai belesti un ochi, doi pe o durata limitata doar de vointa pulii tale. nu se'ntampla: mamplictisitmiefoamemiesetefacpipihaisamergeeeeeemmiecald. Da, e vara.
- nu stai sa: hai sa facem poze si cu hidrantu' asta si cu reducerile la zara, cu mine cu ochelarii la ochi, cu mine cu ochelarii pe cap, cu mine fara ochelari, cu noi toti, tu stai la mijloc, ia uite si doi caini care se fut, hai sa facem poze si cu astia. pozele sunt pentru oamenii de la tara care vor sa traga de timp.
- coae, da' niste mici n'are astia? sa mearga cu berea asta la 0,33 cu gust de putin. hăhăhă.
- cand pleci, de ce sa mergi cu taxiul? ca e scump, hoti nene, diferenta de 5 euro, bagpula. si n'ai de carat decat 2 valize, un rucsac, 3 genti si plasa cu merinde. dar hai sa mergem pana la metrou, sa vizitam orasul asta si prin subteran, ca ne'ajung cele 45 de minute de cand trebuia sa fi ajuns. s'o punem d'un special olimpics, 500 de metri santuri si obstacole, cu bagajele dupa noi de la metrou pana la statia de la autobuz. hai sa facem niste poze.

Ba, cum stau io acu' asa si ragîi a vusturoi, mi'a fasait o supapa care m'a chinuit de cand am mînărit cauza. Ba, ce seamana creatrixa cu gagica asta care cand era tanara.

Ga-taaa!

M'am intors. Musacaua inca suge, oana cuzino la fel, ostap - nici nu'ncape discutie, tu - intotdeauna. Io's la fel de ţîfnoasă si ciufuta, luni incep serviciu', tot as dinamita Bucurestiu', sunteti de cacat, sper sa crapati in masa. Viata ramane la fel de frumos. Deci toate si'au reintrat pe serenul lor fagas normal.

Pentru ca mi'a fost dor sa'l frec pe Ostap, uite ba, cum ai fi putut face misto HAHAHA de mine lejer. Io n'as fi ezitat. Nici o secunda.
http://iulia-diana-mihai.blogspot.com/2010/06/marghioala-cea-triviala.html

Na, acum a vazut cineva la mine statusu' ala? Eram doar solidara cu cauza.

Am intalnit si romani imbacsiti

Mărăști, la o terasă.

Avea vreo 7-8 ani și din spatele gardului viu, cu un buchet de flori in mâna, o întrebat timid:

- Doriți flori?

- Nu dorim flori din cimitir, zice unu de la masă.

- Bine, da să nu luați cumva de la domnu că le dă mai scump, zice si arată ceva langa ea.

În spatele gardului plutea un al doilea buchet si se vedea un creștet murdar si ciufulit. Domnu avea vreo 80 de centimetri.

Zorilor, strada Pasteur.

Doi cerșetori, unu mai jmecher și mai ingrijit îl alunga pe ăla mai mic si mai prăpădit. Îndepărtându-se, amăratul bombănea nervos ”Dă-mi bă si mie un fum!”

Am ajuns lângă ăla înstărit care iși arunca mucul de țigară și tocmai deschidea o cutie de tablă, de bomboane sau dracu știe. Înăuntru, plin de chiștoace de-alea mari. De om înstărit.

Mergeam pe stradă cu cativa prieteni belgieni nepedofili. Tigănușu se agățase de unu dintre ei și cerea bani, la modu ăla enervant.

- Marș, bă, de-aici! Îs străini și nu ințeleg ce le ceri.

- Atunci, dă-mi tu niște bani!
- Cum să-ți dau? Io-s român.

Ai, zi'o p'aia cu maimuta

Granny's got talent



Daca e, la pensie vin si eu si cant la telefonu' mobil in Spania, ca si'asa i'am facut acompaniament la un moment dat.

Si ei:




Vioara: Mircea Ilias/ Anghel Gigi, Pian: Gheorghe Mihai, Contrabas: Mircea Ciprian

Asta am aflat'o de pe spatele sidiului, dupa ce m'am dus la ei cu yo quiero comprar. Si io cu gandu' ca e spaniol ravasitor autentic, deja'l vedeam pe nen'tu cu scripca in timp ce'o ardea pe ciocîrlia allegro appassionato cand imi explica in acoarde duioase cum e cu fututo compuesto. Aidepulame.

post scris la betie

salut! sunt arhiblog si azi am tinut dieta. dupa aia am mancat o suta de mici si am baut o bere leffe. si ardelenii is naspa.

salut! sunt visurat si azi m-am certat cu tanti de la chioscu de covrigi ca i-am cerut covrigi si ea o zis ca cati vreau si io am zis ca doua bucati. ea o zis sa aplec cabina ca-mi da ea doua bucati, ca era mare si avea palma grea si mi-o dat trei bucati. jos politia romana!

salut! sunt zoso si azi noapte am depasit o pizda proasta. cumparati samsung mentolat! si cititi catavencu fara maini!

salut! sunt simona tache si sa-mi sugeti pula!

salut, sunt piticu si hugh jackman nu-i wolverine ca-i motanul danila. si io am ochelari de lemn.

salut, sunt marghioala si va iubesc. mai ales pe ostap bender.

salut, sunt mos iisus si ti-am adus un cadou in cur de la reduceri. o sa te doara mai scurt.


pa, copiii!

Cod galben cu pula portocalie.

Stateam azi(ieri) la terasa si am auzit o frântura de discuție: „La explozia solara am stat in casa. La tv spuneau ca lumea a iesit la plaja cu copii si cu gravide. Ce inconstienti!” Mi-am adus aminte de eclipsa totala din doua mii si ceva cand vecina, tanti Mariana, mi-o zis cu ingrijorare: ”Ostap, mama, du-te repede in casa ca vine sfarsitul lumii!”

Dupa ce le-am zis respectivilor cat de batuti in cap consider io ca is si ca fenomene de genu asta se intampla anual de miliarde de ani, am ajuns acasa si am cautat pe net. Da, explozii solare de genu celor din 4 august au loc de 40-50 de ori pe an si nu afecteaza cu nimic planeta. Cacatu regurgitat de jurnalistii cretinoizi are gust mai bun decat o informatie cinstita de pe un site serios. Hidrocefalilor!
Am promis sa nu ma mai uit la stirile televizate da vad ca nu scap de infuzia de imbecilitate cu care sunt tratati semenii mei.
In pula mea, vedeti ca maine intre orele 16-21 timpul si spatiul vor fi relative. S-a documentat pizda de Andreea Cretulescu si a aflat de unu Albert E. care a demonstrat asta. La sfarsitul lunii august, aria cercului va fi pi r patrat spre deosebire de aria patratului care se va mentine la patratul laturii opuse.
Nu va lasati copiii si gravizii in soare intre orele 12 si 18. S-ar putea sa-i arda soarele.In pizda mamii voastre, nu-i lasat in apa ca s-ar putea intoarce inecati. Nu-i lasati in curtea blocului sau a casei ca sigur o sa se intoarca mai batrani cu cateva ore.
Nu va uitati la soare fara ochelari de protectie! Exista pericolul orbirii.Corect. Io de mic copil imi doresc sa stau in cur si sa ma uit la soare, ore in sir, sa-l admir in toata splendoarea lui. Am incercat de sute de ori da n-am putut.
M-am saturat de coduri galbene si de portocalii. ”Bula, treci in casa ca-i cod portocaliu! - Da si afara ploua .”De cand pula lu Busu ii zice la ploaie cod galben sau portocaliu?

Stire de ultima ora: "Cu cinci minute inainte de a muri, Madalina Manole inca mai traia.”

Ma duc sa ma scobesc in cur cu betisoare de urechi cu un singur capat.

Io am ales usurel si marghi beli-mi-ai pula!

Daca nu stiati, va zic io despre cei doi frati, pe numele lor mic, Usurel si Belimiaipula.
Erau la mare cu parintii si or mers la terasa sa manance. Mici. Mititei, pentru mitici.
Usurel, mai educat, manca cu furculita si cutitul. Belimiaipula cu mana.
Desi mai educat, Usurel nu era la fel de perspicace, vivace si feroce precum fratele sau, Belimiaipula. La scoala, invatatoarea l-o intrebat cine l-o ajutat sa scrie compunerea. Usurel a raspuns sincer: Belimiaipula, doamna.
De craciun, sub brad. Parintii erau intr-o perioada mai dificila si n-au avut destui bani pentru cadouri. Doar doua bomboane de ciocolata si o portocala. Usurel avea lacrimi in ochi. Belimiaipula cu zambetul pe buze.
La munte cand au mers trebuiau sa traverseze un rau pe un bustean rasturnat peste firul apei. Usurel traversa in patru labe. Belimiaipula fara maini.

Acest post este dedicat colegei mele de blog care acum se bronzeaza la pizda.Io, usurel si belimiaipula iti dorim vacanta placuta, Marghi!

Din gheismele lui Ostap

Azi dimineata imi beam cafeaua cu Ostap ca un cuplu virtualo'casnic ce ne gasim si impartaseam impresii despre viata, karma si cum a petrecut el o seara minunata in compania acestor flocăi:
Daburock Rock (8/15/2010 11:02:25 AM): ieste unu timid in dreapta mai tinerel care seamana a om.
Incerc sa salvez situatia, deviind discutia catre subiectul: "vai, ce'o sa ma mai bronzez la pizda'n vacanta". Nimic.
Daburock Rock (8/15/2010 11:09:42 AM): poate gasesti un luis david cu pula mare.
Da' ce's io ma, pimpcodoaşa ta?

Mai zicem una-alta, lala, blablabla (Daburock Rock (8/15/2010 11:13:55 AM): si nici o pizda de net nu are prioritate in fata ta), dupa care'si baga iar filosofia pulii'n cafeaua mea:
Daburock Rock (8/15/2010 11:19:09 AM): ti-i draga pula de ai sta sa mananci cu ea din farfurie Daburock Rock (8/15/2010 11:19:15 AM): proverb blajean
Blajul, aceasta enclava ghee unde expresia: "ce pulamea e'n ciorba?" a capatat cu adevarat sens.

Suflet de penel, cum il stiu, imi trimete un link c'un nene care face arta cu pipi si maciuci.
Daburock Rock (8/15/2010 11:53:02 AM): ai vazut poza cu pula lu cal?
green sally (8/15/2010 12:03:41 PM): ba, tu ai o problema cu pula.
Daburock Rock (8/15/2010 12:03:52 PM): aici s'a bucurat el.
Daburock Rock (8/15/2010 12:03:56 PM): da am
Daburock Rock (8/15/2010 12:04:18 PM): daca o pula are 22 de cm si un anus are 17, cati cm raman afara?
green sally (8/15/2010 12:04:48 PM): io ti'am zis ca esti ghei! trebuia sa'ntrebi de vagin.

Mai bine un cantecel vesel sa cantam:
Daburock Rock (8/15/2010 12:58:46 PM): nu esti buna de handjob
green sally (8/15/2010 12:59:16 PM): bai, pe langa ca esti gheu, mai esti si onanist
Daburock Rock (8/15/2010 12:59:48 PM): onania salveaza romania
green sally (8/15/2010 1:00:10 PM): o-nani, o-nana, life goes on LAAAA
green sally (8/15/2010 1:00:19 PM): laba laba life goes on

Ostape, din totdeauna mi'am dorit un prieten gay. Iti multumesc ca existi.

Cu copii

Daca Marghi ma iubeste asa tare incat imi face reclama pe blogul ei facut de mine, o sa-i indeplinesc dorinta si o sa fac si eu un post despre copii.






Sursa aici: http://badorgood.com/membri/voinicku/fotografii (Merci, Dorin!)

Si o animatie la subiect. Rabdare! Isi merita fiecare liniuta.

Cheers, mate

Mai tineti voi minte cand v'am spus io mai demult ca m'a rugat Ostap sa postez ceva si m'am luat cu altele si am uitat? Nu, normal ca nu. Dar iata ca mi'am adus io aminte. Emisfera mea aia mai... mai... mai... bai, mai nimic, ca pan'la urma io's aia amuzanta si inteligenta si el e de fapt e o sfertosfera, ca'i platesc pensie alimentara impreuna cu Lorena, - dar simtiti'va voi liberi sa completati acolo peste puncte - asaaaa, acest Ostap, a castigat ceva. Adica na, a iesit al doilea la un concurs de afise, deci puteti sa afirmati ca el e ala mai talentat dintre noi doi, care eu n'am participat, care el a facut bani din internet, spre deosebire de mine care ma prostituez pe gratis, cum se tot mira Petrov cat sunt de frumoasa.
Acesta este afisul:In numele intregului colectiv "Oana Cuzino, musacaua si tu suge" Ostape, tin sa te felicit. Mica noastra familie e foarte mandra de tine ca esti premiant, mai ceva ca atunci cand te'ai imbatat si mi'ai zis ca sunt singura femeie din viata ta si ca'i multumesti zi de zi Domnului Dumnezeu si Sfintei Fecioare din rigips din Blaj ca s'a'ntamplat sa ma'ntalnesti. Mentionez ca fac asta doar pentru ca mi s'a dus buhu ca's o catea nenorocita si'ncerc si eu sa fac un gest frumos, in speranta ca ma scot.
In cinstea ta, supun atentiei domniei voastre niste afise cel putin la fel de reusite, din alt domeniu ce'i drept:

The gentlemen and the tramp. A love story.

O duioasă poveste de dragoste a avut loc acum două zile într-un parc verde.






Domnișoara îi aia mică cu ochi umezi. Trăncălăul ăla mare o avut-o în cele din urmă sub privirile geloase ale tovarășilor lui. Probabil o ajuns cu ea acasă, unde, cu grijă, stăpânul i-a deșurubat-o din pulă.

Legally fucked

Zilele trecute am avut nevoie sa interactionez cu sistemul cu scopul obtinerii ţidulei aleia atat de importante care trebuie depusa dom’le URGENT!!! pana pe 15 august sau sfarsitul lui septembrie pentru cine’i in concediu si n’are timp de vrajeli proaste. Nefiind cazul meu, eu, o persoana cat se poate de dornica de a admira arhitectura capitalei la 43 de grade, m’am indreptat catre institutia cu pricina ca Scufita Rosie catre bunicuta cu cosuletul plin de sperante, chitante si timbre. Fiscale. Dialog:

- Am venit.

- Ce doriti?

- Aia.

- Imposibil. Nu avem calculatoare.

Organul statea transpirat-sfidator in raza mea vizuala, indicandu’mi afabil un monitor pe post de bibelou, cu o mana si cu cealalta gesticuland intens catre un sendvis cu chiftele care miroseau a usturoi.

- Don’soara, nu merge sistemul.

- Ainu se poate! Si eu care am trait 27 de ani cu iluzia eficientei, futu’va’n gura de incompetenti asudati si inutili.

Nu, n’am zis asta. Dar o gandeam si el stia.

- Si eu cam ce fac acu’?

- O sugi, fa, ma doare’n pula pe mine de problemele tale marunte.

Nu, n’a zis asta. Dar o gandea si eu stiam.

- Pai va duceti acolo sau acolo sau acolo sau acolo.

Ma duc acolo. Dialog:

- Am venit.

- Ce doriti?

- Aia.

- Imposibil. Nu merge sistemul.

Am cedat.

- Nu va cred. E o conspiratie. Faceti azi o exceptie pentru mine. Executati’l din pix. Pixuri aveti?

- Domnisoara, reprezint siguranta si increderea, nu v’as minti. Priviti.

Si indreapta catre mine monitorul:

- N’avem internet in pix. Uitati cum facem, dumneavoastra plecati si eu va sun exact cand s’au inchis usile la troleu ca sa va’ntoarceti, ca oricum alta grija n’aveti decat s’o ardeti legal azi.

Nu, n’a zis asta, dar asa s’a’ntamplat. Ma’ntorc. Dialog:

- (Va era dor de mine?) Sunteti un dragut ca m’ati sunat, multumesc.

- (Foarte). Luati un loc, dati’mi mie actele si completati.

- Pix aveti? Nu glumeam cand v’am intrebat.

A zambit. Ceva s’a legat. Mi’a’ntins un pix. Am inceput sa completez in timp ce o freca pe sub birou, uitandu'se la poza mea din buletin. El catre mine. Dialog:

- Si ia ziceti, carevasazica domnisoara Marghioala. Futezeanu.

- Futezescu.

- FUTEZEANU.

Clar ceva s’a legat.

- Cum vreti dumneavoastra atata timp cat terminam repede.

- … e, oricum va schimbati candva numele asta.

- E’n curs.

- Ai nu? Si in ce’l schimbati?

- N’am zis ca maine. E un proces laborios si anevoios. De ce credeti ca’mi trebuie cazierul?

- Atunci ghinion. Pentru ca aveti niste probleme. Mari.

- Poftim?!

- Ridicati’va.

S’a ridicat si el, a venit prin spatele meu si a scos catusele in timp ce m’a intins pe birou pe la spate:

- Sunteti ilegal de superba. Trebuie sa va retin.

- Acela este pistolul sau bulanul?

Nu, filmul asta ieftin nu s’a’ntamplat. Dar amandoi o gandeam. Dialog:

- La ce va trebuie cazieru’?

- Da’ dracu’ stie? Ce sa mint?

- Femeile. S’a demonstrat

- de catre un grup de cercetatori britanici barbati

- Ca voi mintiti patologic.

- Inseamna ca avem totusi ceva in comun.

- Domnisoara, siguranta si incredere. Nu v’as minti. Uitati cazierul.

- Domnul meu, o zi buna. Mai vorbim.

Arrow me, please!

Ochiul său ager urmărea săgeata vie trecând cu viteză năucitoare. Traseul era mereu acelaşi. "N-am s-o ratez de data asta” îşi zise şi muşchii tineri îi jucară sub pielea bronzată. Era deja la a opta încercare şi soarele stătea să apună.
Îşi incleştă dinţii şi pumnii mari cât nişte ciocane şi zvâcni în aer asupra nălucii. Braţele puternice apucară de gât şi răsucindu-l, culcară animalul la pământ.
FEMEIE,TICLAZĂU' LU' MUMĂ-TA, HAI ODATĂ CU GĂLEATA AIA CĂ MAI AM TRI OI DE MULS ŞI SĂ LASĂ SARA!

Pentru interesaţi, produsul din această reclamă se găseşte în hala agroalimentara”Floresti” din Mănăştur şi poartă denumirea ” BRÂNZĂ DE OAIE IUTE”.

Dacă am noroc, revin cu poză.

O dupa amiaza placuta de caine cu dj Misunderstand

Buna ziua, sunt Marghi :D (suna cunoscut, cemah?). A trebuit sa intervin, pentru ca stilul lui Ostap de a pune link-uri in post e la fel de depasit ca si melodiile pe care le asculta. Trebuia sa las asa postu' initial si'apoi sa'l pun p'asta frumos si curat ca sa ies eu in evidenta si el sa pice de prost.

Prima piesa ii una care ma obsedeaza ca o aud zilnic in toate cofetariile si ceainariile in care merg.
Canta unu sau mai multi metrosexuali, nu stiu, ca nu ma pot uita la asa ceva, da' ce stiu ii ca unu de-acolo care canta cu voce de bambi gatuita o castigat ceva labareala de concurs cu cantat din gura. Alege Asia parca. Atentie, trupa se numeste Deep Central si i-au zis piesei "In love" sa poata refrenui linistiti :"anal love". So, toata lumea:
ANAAAAL LOOOOVE, ANAAAAL LOOOOVE!


Continuam cu alta melodie romaneasca draga sufletului meu, in care doua fete simpatice si doi baieti urati canta despre apa. Una dintre ele era chiar buna, buna da am inteles ca intre timp o dospit. Deci cu mine:
UN OCEAAAN IN DESEEERT DACA-MI DAI MUIEEEEE!


O piesa raegge desi urasc muzica aia si pe toti care asculta asa ceva si fumeaza tot ce-i leganat de vant. Sau poate nu-i raegge da aia asa arata. Oricum:

WILL YOU HIT ME IN THE BALLS? shubi dubi, vedeti voi.



Clasic si de bun gust: RICHAAARD, TOUCH MEEEEE! uhuhu ahahaha uhuhu ha



Si la final, pentru romantici un alt hit clasic al carui singur defect e ca in locul versurilor "put your hands on my shoulders" ar fi trebuit sa fie "put your legs on my shoulders". Adica umeri-craci, ma, ce tot o plimbi atat?

PUT YOUR LEGS ON MY SHOOOOULDERS!


Din pacate, pe trilulilu nu aveau melodia aia asa ca am ales una asemanatoare. Oricum, ideea ramane aceeasi.


Si acum un slagar pe care i'l dedic lui Ostap, desi stiu ca majoritatea ar crede ca mie mi se potriveste mai bine. Listen:

Translate this page

Oana Cantacuzino, moussaka and you suck!

I rubbed HIS lyricism.

Viaţa se'ntampla

O chestie care suge foarte tare e atunci cand cineva pleaca. Ce suge si mai tare e paradoxu' nascut de faptu' ca in ciuda faptului ca stii c'o s'o duca mai bine acolo unde se duce, te roade pizma si constientizezi ca n'o sa'i mai poti cere bani, ipotetic sau nu vorbind. Oh, futu'i, cat de trist.

Ta2

E pă trend mai nou sa'ti tatuezi stelute cat si unde'ncap. Nu stau acu' sa expun diversele curente din istoria tatuajelor care au curpins era crinilor, a ancorelor, a zarurilor si'a corazonurilor espinade ca daca sunteti pasionati, ii futeti un sărci pe google si va lamureste el. Da'mi explica si mie cineva de ce in halu' asta?

Ce'ai? Ti'a indus cineva ca te'ai nascut pe planeta maimutelor, nu'ti mai aduci aminte in ce galaxie era si'n cinstea epifaniei ai decis sa ti'o tatuezi pe toata pe mufeza? Nu e de frumos. Deloc. Si io's o persoana intelegatoare si toleranta cu tendinte masochiste, de'aia mi'am facut blog.

Pe de alta parte cu asta as aprofunda ceva daca as avea cu ce. Stiu, ca e ca si cand ai face sex cu placinta americana, un big mac sau orice alt produs vandabil, da' mie asa'mi inspira. Cateodata imi plac lucrurile ieftine. De'aia mi'am facut blog.
Uite, in schimb asteia i'as fi recitat poezii. Daca stiam vreuna.
Sub clar de sticla de Courvoisier. La o carciumioara de fite la sosea. Pana cand ne'a aratat ca este nu numai proasta. Iarasi, nu stau sa dezbat penibilul evident. Ca nu e cazu'. Cum s'arati divin si sa'ti faci asa ceva? Este o ironie pe care eu n'o pricep? Cateodata imi plac lucrurile divin de penibile. De'aia mi'am facut blog.

Imi zicea cineva mai demult ca e foarte excitant mult prea cunoscutul tramp-stamp. Ca atunci cand o dai pe la spate, vezi cum se misca cu totu', mai ales daca esti si putin lovit in freza de cateva niste beri. Cateodata imi place pe la spate. De'aia mi'am facut blog.

Ideea de baza e ca vreau sa ma tatuez si sa renunt la blog. Mi se pare just.

Introducere in arta cantatului la microfon fara maini

Zilele trecute, la emisiunea de dimineata prezentata de Razvan si Dani aia noi, invitata speciala era „ Dana Savuica”. O stie toata lumea, e milfa aia mladie ca un sac de grau care a mimat nud in primul numar playboy din Romania. Aia care a devenit si este celebra pentru aaaa...nu-mi amintesc.

Piatra swaroswki a showbizului romanesc isi promova fiica de 14 sau 16 ani, ceva cu „aispe” oricum. Fata e cantareata. Arata normal ca o fata de „aispe” ani imbracata normal cu mici tendinte de a produce efecte cristi tabaraiene. A cantat un cantecel frumos compus de Lady Gaga, ceva cu Alehandro si Fernando. Dadea caprioreste din genele lungi si timid din calcaiul stang in timp ce capra a' batrana topaia in spate fluturandu-si caietele cu sfarcuri la camera.

Avea ceva voce lolita, mi se pare ca s-a si prezentat la un moment dat. A, da, a vorbit. Femeia fara talie spunea ca fata abia asteapta sa faca 18 anisori sa se mute la casa ei iar aia mica gangurea ca nu, ca vrea masina.

„Taci, ca mama stie mai bine! Daca ai un burt...acoperis deasupra capului, ai si masina.”

Laudabila intentia de a-ti impinge ploada prin fandare inainte in industria suptului de pula cand ti se lasa labiile pana la genunchi.

Macar fata are sustinere, nu trebuie sa mearga in genunchi de la Bacau la Bucuresti sa devina celebra adormitoare de puli semiatipite.

Bravo, Dana! Capu' sus, Lolita!

Sarah pe deal

Cum nu spuneam, am fost in weekend la munte. Soare, frumos, beutura, pizdos. Da m-o mancat pe mine in pula sa ma duc sa ma pis. M-am gandit sa ma pis pe un stup. Nu mai zic ca era de albine si nu de vaci, ca intelege oricine in afara de prostu care zice miere de albine si icre de peste.
Asa, deci cum ma manca pe mine in pula, m-am gandit sa ma pis pe un stup sa vad si io cum ii sa te pisi pe cineva care munceste. Ce crezi ca m-o intapat pe mine in pleoapa de la ochiu ala bun? O albina, clar, ca vacile erau pe terenu de fotbal.
In trei minute aveam pleoapele umflate, pulsand nervos ca pizda lui Marghie si cu o mancarime la fel de mare. Sfat de la mine:
Degeaba freci locul cu inversunare, degeaba folosesti Ben Gay (fara legatura cu Bendeac) sau alte cacaturi, toata treaba ii sa-ti bagi pula. Pana la urma trece.

Pana seara am inceput sa vad ceva printre pleoape si mi-am amintit de vremurile in care imi scoteam io capul din pizda. M-am nascut a doua oara.
Acum creca nu are cineva impresia ca io is chiar asa de carnat incat sa ma pis pe stupi.
Am folosit un mic tertip sa va pot arata o poza cu pizda lui marghi. Si poza ii foarte pe bune, va jur!

Advertising

Atentie! Filosofia de asfalt nu contine gudron. Lipsa dauneaza grav.

Ajungi sa traiesti pentru ceea ce te omoara:




Numai ca ocazional se intampla sa si mori pentru ce te tine'n viata.

P.T. Barnum's prize elephant Jumbo was killed September 15, 1885, crossing railroad tracks in St. Thomas, Ontario. The collision derailed the train, and 150 people wererequired to haul the elephant's body up an embankment.Jumbo's death was a great loss to Barnum's show, but the loss was somewhat mitigated when both the taxidermied hide of the beast and its skeleton were exhibited together

No shit, Sherlock.








By popular request