Primu' semn a fost cand i-am cerut buletinu' unuia pe care-l suspectam minor si nu-ntelegeam unde tre'sa ma uit ca sa vad anu' nasterii. Care era '92. Nu n-am vrut sa-l fut. Dar pur si simplu nu vroiam sa accept ca cineva nascut cu vreo 1... an, pula, 10 ani mai tarziu decat mine are voie sa bea. Si eu nu. Ma rog, era si conjunctura de asa natura.
Apoi tineretul a devenit foarte respectuos cu mine. Nu brusc. Da'i dadeau cu "nu va suparati", "veniti sa va explic", "daca nu va deranjeaza". Ba da, coaie, ma deranjeaza, cere'mi o tigara, o ciunga, nu ma trata ca pe ma'ta ca'mi trezesti instincte materne si'mi vine sa te iau acasa sa te cresc. Desigur, eu am un aer princiar si n'ar fi fost o problema dac'o ardeau cu "Majestatea Voastra" la sfarsit + o reverenta si un serv sa'mi care geanta. Da' nu asa se pune problema. Mai bizar a fost cand persoane mai in varsta decat mine imi vorbeau cu "doamnă" si'mi cedau locu'n tramvai. Asta a fost un alt prim semn ca tre'sa'mi iau masina.
Dupe care eram intr'o seara la maica'mea acasa. Surprinzator pentru mine care din nopti euforice pline de desfrau sexual cu porno de pe torenţi si tofifii nu ma scoti. Cre'ca ma duceam la serviciu' a doua zi sau imi venise ciclu' si eram apatica. Si eram io si cu maica'mea. Ea in colanti negri, eu in colanti negri. Ea cu ochelari. Eu cu ochelari. Ea c'un castron de piscotele, eu cu unu' de tuc cu ardei. Pe ea o durea genunchiu' drept "de la presiune, mama", pe mine ma durea ala stang de'a fost in ghips plus glezna. A luat ea o pastila de stomac, am luat si eu doua: una de cap, alta de gat si'am decis ca era momentu' sa ma frec cu ben gay pe genunchi. Si la televizor Beyonce. Si maica'mea: "ba, ce'a'mbatranit si asta". M'am ridicat si'am plecat sa'mi bag perna electrica'n priza, buiota la umplut si sa'mi asez plosca, luminarea si mainile pe piept.
La serviciu stateam cu niste colegi si'o vad pe una cu aspect delicat de matura scapata'n vopsea. Zic sa fac un comentariu simpatic:
- Uite'o si pe Boy George asta.
- ...
- Boy George?!
- ...
- David Bowie?!
- ....
- Lady Gaga?
- Da, da, au aplaudat ei fericiti.
Si ma uit prin reviste si le vad p'astea la concerte in chiloti, cu pictoriale in titele goale prin nameti, latite languros pe gresie si nu pot sa gandesc decat ciprinol, urinal, rowatinex, no-spa, pijamaluta cu ursuleti si papuci de blana.
Deja ma gandeam ca nu mai este nevoie sa'mi cumpar pantofi cu toc turcoaz cu fundite care costa cat PIB-ul unei tari africane. Pot sa'ncep sa'mi cumpar pantofi negri urati si plati cu botu' patrat, sosete trei sferturi, fuste gri pana la genunchi, sutiene albe pe sub bluze mulate negre si sa'mi fut un permanent sarmalos. Si'mi faceam si calculu' la punctu' de pensie. Intr'un fel ma consolasem cu ideea ca in curand o sa vina menopauza si viata mea o sa se rezume la discutii de genu': "ia uite draga, stiai ca hot pan face cartofi prajiti fara ulei?"
Pana intr'o zi. Cand eram la servici si una din colege poevestea tendentios cum tine ea cura, draga, cu supa de pui si suc de mere in timp ce eu infulecam multumita dintr'un sendvis cu ceafa de porc, cascaval afumat, unt si paine. Multa paine. Si ca ei ii ajung 50 de lei pe saptamana pentru mancare. La care eu am pufnit bucati de sendvis cand ma gandeam ca atata dau eu constant pe jumate de meniu la o singura comanda la delivery. Dar ca astfel a economisit bani si si'a facut abonament pe un an la sala cu masaj inclus ca nu se poate draga la 20j de ani sa ai celulita. Moment in care am incetat sa simt jena. Stai putin, stai putin, 20j de ani? Nu mai am io anii astia. De-mult. In schimb am prestanta. Sau pot sa pretind ca am una. Ia apleaca'te tu draga pana'n geanta la mine, ca esti mai tanara, te duci la sala si esti supla si da'mi tigarile. Si lasa'ma sa stau eu pe scaunu' ala ca 10 ani am stat in picioare si fac varice si la treij de ani nu se poate draga sa ai varice. Si toarna'mi si mie niste cafea de la tine intr'un paharel, vezi ca au baietii in birou pahare, sau mai bine du'te pana la automatu' de pe hol si ia'mi si mie una ca nu vreau sa ti'o beau pe'a ta. Cu doua de zahar, mersi.
Apoi tineretul a devenit foarte respectuos cu mine. Nu brusc. Da'i dadeau cu "nu va suparati", "veniti sa va explic", "daca nu va deranjeaza". Ba da, coaie, ma deranjeaza, cere'mi o tigara, o ciunga, nu ma trata ca pe ma'ta ca'mi trezesti instincte materne si'mi vine sa te iau acasa sa te cresc. Desigur, eu am un aer princiar si n'ar fi fost o problema dac'o ardeau cu "Majestatea Voastra" la sfarsit + o reverenta si un serv sa'mi care geanta. Da' nu asa se pune problema. Mai bizar a fost cand persoane mai in varsta decat mine imi vorbeau cu "doamnă" si'mi cedau locu'n tramvai. Asta a fost un alt prim semn ca tre'sa'mi iau masina.
Dupe care eram intr'o seara la maica'mea acasa. Surprinzator pentru mine care din nopti euforice pline de desfrau sexual cu porno de pe torenţi si tofifii nu ma scoti. Cre'ca ma duceam la serviciu' a doua zi sau imi venise ciclu' si eram apatica. Si eram io si cu maica'mea. Ea in colanti negri, eu in colanti negri. Ea cu ochelari. Eu cu ochelari. Ea c'un castron de piscotele, eu cu unu' de tuc cu ardei. Pe ea o durea genunchiu' drept "de la presiune, mama", pe mine ma durea ala stang de'a fost in ghips plus glezna. A luat ea o pastila de stomac, am luat si eu doua: una de cap, alta de gat si'am decis ca era momentu' sa ma frec cu ben gay pe genunchi. Si la televizor Beyonce. Si maica'mea: "ba, ce'a'mbatranit si asta". M'am ridicat si'am plecat sa'mi bag perna electrica'n priza, buiota la umplut si sa'mi asez plosca, luminarea si mainile pe piept.
La serviciu stateam cu niste colegi si'o vad pe una cu aspect delicat de matura scapata'n vopsea. Zic sa fac un comentariu simpatic:
- Uite'o si pe Boy George asta.
- ...
- Boy George?!
- ...
- David Bowie?!
- ....
- Lady Gaga?
- Da, da, au aplaudat ei fericiti.
Si ma uit prin reviste si le vad p'astea la concerte in chiloti, cu pictoriale in titele goale prin nameti, latite languros pe gresie si nu pot sa gandesc decat ciprinol, urinal, rowatinex, no-spa, pijamaluta cu ursuleti si papuci de blana.
Deja ma gandeam ca nu mai este nevoie sa'mi cumpar pantofi cu toc turcoaz cu fundite care costa cat PIB-ul unei tari africane. Pot sa'ncep sa'mi cumpar pantofi negri urati si plati cu botu' patrat, sosete trei sferturi, fuste gri pana la genunchi, sutiene albe pe sub bluze mulate negre si sa'mi fut un permanent sarmalos. Si'mi faceam si calculu' la punctu' de pensie. Intr'un fel ma consolasem cu ideea ca in curand o sa vina menopauza si viata mea o sa se rezume la discutii de genu': "ia uite draga, stiai ca hot pan face cartofi prajiti fara ulei?"
Pana intr'o zi. Cand eram la servici si una din colege poevestea tendentios cum tine ea cura, draga, cu supa de pui si suc de mere in timp ce eu infulecam multumita dintr'un sendvis cu ceafa de porc, cascaval afumat, unt si paine. Multa paine. Si ca ei ii ajung 50 de lei pe saptamana pentru mancare. La care eu am pufnit bucati de sendvis cand ma gandeam ca atata dau eu constant pe jumate de meniu la o singura comanda la delivery. Dar ca astfel a economisit bani si si'a facut abonament pe un an la sala cu masaj inclus ca nu se poate draga la 20j de ani sa ai celulita. Moment in care am incetat sa simt jena. Stai putin, stai putin, 20j de ani? Nu mai am io anii astia. De-mult. In schimb am prestanta. Sau pot sa pretind ca am una. Ia apleaca'te tu draga pana'n geanta la mine, ca esti mai tanara, te duci la sala si esti supla si da'mi tigarile. Si lasa'ma sa stau eu pe scaunu' ala ca 10 ani am stat in picioare si fac varice si la treij de ani nu se poate draga sa ai varice. Si toarna'mi si mie niste cafea de la tine intr'un paharel, vezi ca au baietii in birou pahare, sau mai bine du'te pana la automatu' de pe hol si ia'mi si mie una ca nu vreau sa ti'o beau pe'a ta. Cu doua de zahar, mersi.
