Britney Spears

Am io o cunostinta care se ocupa cu avioanele...pauza de tras cu ochiul...si mi-o povestit niste faze faine.
Noa si cunostinta asta a mea care nu-i nici pilot nici stewardesa si nici director la wizz air, care-s aia roz parca, zicea asa:

Un individ arab care vorbea engleza ca o camila isi pierduse bagajul. Era exasperat si ceruse ajutor. Fetele l-au intrebat ce fel de geanta era, ce culoare, cat de mare etc.
Raspuns:

”I don't know. It was a GUCCI bag."

sau asa:

O babuta se pregatea de imbarcare sau cum dumnezo ii zice cand te urci in avion. Bai si o inceput sa bipuie aparatele alea de detectat pericolul de ziceai ca matusa era cel putin doica lui bin laden.

"Aveti ceva de declarat, doamna?"

Baba era fara bagaj da i se citea rusinea in degetele cu care isi innoda basmaua.

"Nu."
"Sigur?"
"Sigur."

Pana la urma s-o descoperit ca baba era captusita toata pe sub cheptare cu slanina si carnati invelite in folie de staniol. Le ducea la nepotu-so in Spania.

sau asa:

Cineva suna la aeroport:

"Nu va suparati, ii voie sa merg cu avionu inbracat in treling?"
"Numai daca treiningul este de firma!"

La revedere!

Electricianul sau de ce sa nu te speli pe picioare in chiuveta

Cand am intrat in sala, statea nemiscat intins pe spate.Cu un prosop plin de sange strans lipit de coapsa am fost poftit sa ma asez si sa declar ca nu fac alergie la anumite anestezice si ca nu am probleme cu inima. Mi-a cerut sa semnez si am intrebat daca am voie sa semnez cu stanga. Aveam. Ba chiar, dupa ce am semnat, domnita mi-a declarat ca am semnat foarte frumos.

In sala de operatie mi-a zis sa ma asez pe pat.

”Pe burta?” intreb io.

„Cum pe burta, ca doar te-ai taiat la mana?!”

„M-am taiat la cur, doamna” i-am raspuns. „ Imi pare rau ca v-am dezamagit.”

Doctorul, foarte simpatic de altfel, m-o cusut repede si eficient. Nu inainte sa exclame: „Ti-ai sfartecat buca! Hehehe!”

Inapoi in sala de asteptare a pacientilor. Electricianul era in aceeasi pozitie, intins si nu dadea semn ca ar vrea sa se ridice. Un tip de varsta mea, cu gatul in ghips si cu un topor infipt in cap m-o anuntat cordial ca ma asteapta o fata si ca m-o cautat. Glumesc. Toporul nu mai era in capul omului da' urma ramasese.

Anesteziat, privind femeia de servici cum spala pe jos ca un jucator din liga profesionista de hockey, sfatuindu-si in acelasi timp colegele cum sa prepare o zacusca a-ntaia, am auzit dintr-o sala vecina un strigat ce mi-a sunat ca numele meu. Am intrat repede crezand ca-mi iau diploma si scap dar inauntru o tanti doctorita ii futea palme unui mos cu masca de oxigen pe fata si striga: „Trezireaaa! Iesiti afara, va rog!”

Electricianul n-a reactionat nici de data asta.

Am primit hartiile, sfaturile si felicitarile si am dat sa plec. Am intors inca o data privirea catre electricianul meu de care ma simteam deja atasat si am iesit. De aseara incepand o sa am un „V” de la Vendetta, de marime considerabila, toata viata pe buca dreapta. Sau de la victorie. Accident casnic in paranteza”gresie”, pula mea.

P.S. : Nu stiu daca bietu om era chiar electrician da io asa am simtit.

Am mers ieri cu taxiu', ocazie cu care am aflat ca e meci. Ca joaca "ai nostri" cu Francia. Si pret de vreun sfert de ora am participat cu respiratia intretaiata pentru ca afara era frig si coborisem scarile in graba. Astfel am constatat comentariile incarcate de afectiune materna vecina cu poponareala ale şpicherului pe care nu m'am obosit sa retin cum il cheama. Comentarii facute la persoana I pline de pronume posesive: "vom lupta pana la final", "ai nostri contraataca", "daca ne vom califica", "sa'i ridicam statuie lui Pantilimon", "ne gandim la o noua strategie de aparare". Ma baieti, e un meci, nu batalia de la Rovine. Io nu mi l'am trimis acolo nici pe fi'miu sa'si apere onoarea si tara si nici nu simt nevoia sa'mi arat afectiunea fata de balerinele alea tiganci gelate care'o ard prin cluburi in cantonament sau fac parada prin mass'media. Lasand asta la o parte, cat oi fi io de posesiva si egoista, nu'l simt mai al meu nici pe Chivu, nici pe Rat, nici pe Pantilimon care nu mi'a aparat mie pizda de de'un trib de tigani violatori ci poarta, ca doar era la servici si de'aia e platit, sa joace pe iarba nu s'o fumeze.

Oricum s'a terminat mai mult decat previzibil, citez de pe http://www.informatia-zilei.ro:

"Plecata cu ganduri mari la Paris, nationala Romaniei s-a intors acasa invinsa dupa un meci in care s-a apărat eroic pe Stade de France, dar a terminat in genunchi."
Mi se pare absolut delicios si nu mai necesita adaugiri.

Legatura nicio

Am si io o nelamurire din categoria "diferente de ordin secsoalo-nevrotic intre mascula si femel". De ce atuncea cand un femel se manifesta logoreic agresiv, se agita mult si degeaba si stucheste a obida faptu' asta se pune pe seama premenstrualului sau a lipsei de pula?
Par egzamplu, io privesc la Oana Zavoranu. Sau la Mara Banica. Sau la Adriana Bahmuteanu. Nu tot timpu', da' cand imi trec asa prin fata vizetei io nu le vad manifestandu'se altfel decat tiganesc. Probabil pentru ca e si gena lor de vina pe alocuri. Da' femelii astia nu pot fi mereu la ciclu sau etern nefututi, deduc. Si hai sa zicem ca'nteleg teoria asta cum ca hormonii si excesul lor in combinatie cu vaginu' dau foc la acoperis, da' cand un barbat e isteric, imbecil si fara scop, i se aduna spuma pe la colturi si da'n epilepsie verbala de ce nu zice nimeni ca nu s'a saturat de laba?
Hai sa privim:



acuma nu zic ca n'are dreptate. are.



pe la minutu' 2 sa zic, n'am gasit mai scurt. e, poate nu e cel mai bun exemplu, da' dilema tot ramane.

Acuma ca am privit, tin sa mentionez ca pe mine ma scoate din sarite remarca: "ce'ai fa, esti la ciclu?". Oh, c'mooon, mai bine ma faci proasta, mai bine ma'njuri. Daca as fi la ciclu, as avea mai mult rezon? Mi s'ar ingadui mai multe? Daca as fi la ciclu si as sustine o idee oricat de stupida singurul meu argument fiind ca sunt la ciclu, mi s'ar da dreptatea prostului doar pe motivu' asta? Asta e secretu' secretiei? Zeama puterii sta'n scursura pizdii? Ziceti ca da si de maine am sa conduc lumea.