O MIE SI UNU FARA CEVA

Am parcat masina in fata blocului. Lumina de la bucatarie era aprinsa si ii puteam vedea silueta lipita de geam.Cu siguranta se uita dupa cineva care intrase sau iesise din bloc. „Isi imagineaza din nou lucrurile alea”, mi-am zis si am urcat.Am urcat pe jos. Liftul era futut.
Era in bucatarie. Gatise ceva si inca mirosea a prajeala si a statut, ceva asemanator cu duhoarea de corp omenesc mumificat in canapea. Exact ca in casele batranilor care nu aerisesc de frica spatelui amenintat de asa-zisul curent. Urasc batranii si nu vreau sa simt miros de ei in apartamentul persoanei cu care ar fi posibil sa ma fut.
Aveam cu mine doua sticle de wiskey. De fapt una jumate. Una o incepusem pe drum cand am simtit brusc o stare de greata . Nu stiu daca era de la ideea ca o sa ne intalnim sau de la faptul ca „imi bagasem de dimineata pula” intr-o colega urata de birou. Cert e ca am deschis portiera si am borat pe tot ce urma sa se intample, pe colega de birou si pe un copil tigan care cersea in dreptul masinii. Dupa care am golit jumatatea de sticla. Sa va fut!
A acceptat cu greu sa bea un pahar desi ii turnasem intr-unul mai mic si si-a turnat cola peste. Mi-a povestit vreo 25 de minute, cam fara sens, despre vecinele de scara si cat de futute sunt iar eu am terminat sticla si 5 tigari. In pula mea*, vin la tine sa ne futem si tu te tarai pe cur la un pahar de wiskey si iti futi fatza aia mohorata de parca a trecut un an de cand nu te-ai futut.
Mi-a zis ca vrea ceva dulce si i-am propus sa-si toarne cola in cur. Pe urma m-am oferit sa cobor eu la magazinul de cartier sa-i iau ceva. Insista ca nu e cazul sa merg eu fiindca e gazda. Taci, in pula mea**, ca vreau eu sa merg! Si azi e ziua ta! Vanzatoarea, alta pizda proasta , de parca nu imi ajunsese una pe ziua de azi, se uita la mine cu o privire de vaca si cu niste tate la fel. Si pe tine sa te fut!
Cand am intrat inauntru combina urla la maximum ceva king crimson sau alta muzica de pseudo pink floyd nesatisfacuti.
-CE PIZDA MA-TII, FACI? am urlat.
-Ce? a intrebat.
-CE PIZDA MA-TII, FACI CU APARATUL ALA?
-Ce?
-AM PLECAT!
A aparut in pragul usii purtand role si un tricou. Atat. Am trantit usa cu putere si coborand scarile am auzit o lovitura puternica in usa inchisa. Aruncase cu sticla de 2 litri de cola. Pe tricou scria” Grab my dick!”

*vezi http://milfsipetrov.blogspot.com/2010/06/cica-n-am.html#comments
**idem *

Marghi spunea:

Tot trollând prin oraş, după ce-am petrecut o oră la un epilat mă tăie brusc pişarea, de emoţie şi durere, în carfur. Şi micţionând corespunzător, mi-au picat ochii pe următoarea mostră de înţelepciune budistă scrijelită pe uşa toaletei:
„Analfabet nu e atunci când scrie ceva ce nu-ţi place ţie ci atunci când nu scrie corect, analfabet-o”. 0724 786 548
Aveam doar aparatul fofo la mine şi n-am putut să imortalizez fraza ca să-i susţin veridicitatea, telefonul mobil era în geantă, iar mâinile mele oricum erau prea ocupate cu protejarea intimităţii din lipsă de încuietoare. Doresc să mă revanşez pe această cale şi
să-i mulţumesc autoarei pentru lectura deosebită care mi-a facilitat activitatea:




Îmi cer scuze pentru calitatea pozei similară cu cea a hârtiei igienice şi a replicii, dar aveam o apăsare.

Protejeaza-ti coaiele cu chiloti de tabla !

O alta serie de reclame din ciclu o aparut pe televizoare.
Azi, metrosexualul cu privire de om prost de parca ar spune
" da, eu joc in reclama asta deci sunt pizdos"



Care pula mea se emotioneaza cand vede un analfabet cu kilt de fier si ii zice lu barbatu-so ca ea vrea neaparat acoperis de-ala ca fusta lu' domnu' sexi?

Ma cac pe bramac.

Pentru mai multa veridicitate trebuiau sa-i aplice si un burlan dorsal. Sa protejeze si celalalt lucru de pret. De la prea multa frecare si umezeala s-ar putea sa faca igrasie in cur.

Ultima noapte de dragoste, intaia noapte de blogjob

sa-mi bag pula in marghioala, ca m-o futut la cap sa fac blog unde sa poata dansa lambada pe pizda ei. era neepilata cred si deci, nervoasa. pun un text scris de ea acum ceva timp ca sa ma poata injura. hehehehe....


Marghioala

Masa

Discutând mai departe despre tradiţii şi obiceiuri contemporane sezoniere şi

situându-ne temporal intr-o perioadă propice manifestării lor, ajungem anevoie la ce-am promis, respectiv masa şi filmu’ că la dans nu mă pricep şi tot am lămurit-o cu florile şi insuficient cu femeile. Îmi spunea mie odată un înţelept când am comandat carpaccio în necunoştinţă de cauză dar cu efect devastator, la un restaurant cu ştaif, sătulă fiind de mâncat numai mezeluri şi fructe uscate timp de o lună de zile, avidă fiind de o masă caldă compusă din mai multe feluri, ”always go with the chicken”. Cu alte cuvinte mai simple, mizează pe ce ştii. Adică şi mai cu alte cuvinte, bărbat fiind cel mai sigur e să mergi fotbalistic pe varianta consacrată 4F-4S-2D respectiv femeie-flori-film-foame

sex-sex-somn-sex duş-duteacasăiabanidetaxi. Sigur, pentru avansaţi există şi schema simplă în aparenţă, 4F: femeie-flori-film-felaţie, forţa fie cu tine, frate!

Partea cu foamea si sloganul ăla nemuritor cu “dragostea trece prin stomac” mă rod pe mine. Poate că aş fi de acord în anumite contexte că dragostea trece prin stomac, gen am naufragiat doar noi doi pe-o insulă pustie şi nu avem pe cine să mâncăm, el scoate cuţitu’, îşi epilează piciorul stâng după care şi-l taie, îl lasă la fezandant câteva ore cu plante aromatice, îl frige la foc moderat şi mi-l oferă mie pe frunze de palmier. Asta pentru mine ar fi o cină romantică reuşită şi o dovadă de dragoste de netăgăduit.

Sexul pe de altă parte e puţin probabil să aibă aceeaşi traiectorie ca dragostea, poate doar rezultanta schemei aparent simplă, 4F, de mai sus din care prima componentă a ecuaţiei a citit articolul intitulat „Nu, sperma nu îngraşă” din Cosmo, drept pentru care ai tras lozul câştigător, forţa fie cu tine frate!

Foamea chiar o-nţeleg , încă din vremuri imemoriale când priveam în sevraj prin felia de carpaccio către bec şi mă-ntrebam ce e mai subţire: felia de carpaccio sau pereţii stomacului meu? Ce mă depăşeşte complet e imixtiunea procesului digestiv în cel erectil. Sigur e ceva evident dar am învăţat că Napoleon e mort de prea mult timp si bărbaţii care încă mai mişcă fac lucrurile succesiv.

Nu e general valabil că după ce bagi crăpelniţa-n tine singura chestie pe care vrei s-o mai fuţi e un corn în pernă? Chit că ea, crăpelniţa, se află frumos dispusă in miezul unei farfurii cât parbrizul unui tir cu ceva smecleu stropit artistic, farfuria, nu parbrizul, şi te uiţi la ea cu lupa ca Inspector Gadget, în vreun restaurant unde ai trei seturi de tacâmuri şi cinci pahare. Iar chelneru’ şi masa sunt mai bine îmbrăcaţi decât lozu’ necâştigător din faţa ta care observă încruntat printre molari “ce pula mea e carnea asta de mici nefăcută?”. Sau chit că te situezi cu acelaşi loz necâştigător pe canapeaua din sufrageria cu mobilă vintage Diana a lu’ mă-sa şi tac-su de pe vremea când abia se mutaseră în ’87 apartamentu’ ăla nou din Rahova şi crăpelniţa constă în două shaorme cu sos de usturoi şi ceapă din belşug pe care le-ai cumpărat tu, că tot ţi-era Dristor în drum când veneai de la Doamna Ghica fără maşină după 10 ore de muncă.

Pentru neiniţiatele proviniciale configurăm un traseu imaginar aproximativ, ceea ce o să fie complicat, pentru că femeile sunt la fel de orientate ca găina pe mormanu’ de gunoi. Itinerar: casa ta – gara, unde presupunem că ar fi shaormăria -cel mai estic (adică-n dreapta. ba nu, în stânga) punct al oraşului unde presupunem că ar fi localizata mobila Diana. Dacă stai aproape de gară în cel mai estic punct punct al oraşului şi ai pe canapeaua din sufrageria cu mobilă Diana un mănunchi de lozuri necâştigătoare ce se uită la spice channel când nu slobozesc imprecaţii la vreun meci iar din bucatarie miroase

mă-sa a sarmale, atunci forţa fie cu tine, fată, că ai mare nevoie de ea.

Te bag in pizda ma'tii.