Oana Cuzino, musacaua si tu suge!

Nu va vreau azi

2011-04-07T14:37:00.005+03:00

Nimic mai usor. N-am chef de nimic, de nimeni, mi-e scîrbă, îmi pute tot şi nici nu-mi vine ciclu'. Nu vreau să văd pe nimeni, nu vreau s-aud pe nimeni, nu vreau să comunic cu nimeni. Nu mă interesează. Nu m-am certat cu nimeni, m-am futut bine. Pur şi simplu n-am chef. Cel puţin azi. Aipa.

Bun. Io am vorbit serios. Şi ca să scăpăm de dubii, facem aşa, că-i mai curat, mai uscat.
Înc-o chestiune pe care ţin s-o menţionez, că se pare că anumite principii vi se aplică doar vouă. Ce fac io dincolo de internet, nu priveşte pe nimeni. S-a gândit cineva că poate, doar poate am mîncat căcat atunci cand am zis că-s stiuardeză? Aşa mi-a sunat mie mai exotic. M-a văzut cineva în uniformă? Poate lucrez la o banca, poate la SRI, la CNA şi vă supraveghez pe toţi, poate înşir bile pe aţă, poate nu vreau să fută pe nimeni grija de chestia asta. N-am făcut-o io publică, aceeaşi io consider că mă priveşte strict pe mine şi pe persoanele cărora aleg să le dezvălui acest detaliu. Că persoanele respective s-apucă şi mestecă mărunt prin alte părţi pe tema asta, da, io proastă că nu ştiu să fac selecţie. Nu caut apreciere din punctu' ăsta de vedere. Vine vrunu să mi se confeseze p-aici cum schimbă el valută la colţu' străzii? Vine vruna să-mi spună cîţi bani aluat din videochat? M-a interesat cîndva dacă nu era scris şi amintit de sute de ori pă peste tot?
O caterincă, o muie, o cola, o sămînţă şi-atît. Cum mă cheamă, unde lucrez, cu cine mă fut sunt lucruri pe care eu nu le-am trîmbiţat cu titlu de laudă pe nicăieri din aceleaşi motive ca şi voi şi nici nu mai vreau să le văd amintite.

Io n-am

2011-04-04T16:45:00.002+03:00

Io n-am citit Ciresarii, n-am fost niciodata in Vama Veche, n-am ascultat niciodata o melodie Parazitii si n-am mancat niciodata de la KFC.
In schimb am dat mana cu presedintele tarii si cu primul ministru(nu basescu si nici iliescu, era altu, nu mai stiu cum il chema), am futut o colega de liceu a Paulei Seling si am sarit din tren.
Poti asa?

Epifanie

2011-04-02T13:41:00.002+03:00

Ca'mi place sa folosesc neologisme. Am ajuns la urmatoarele concluzii. Eu nu stiu sa scriu, Ostap nu e amuzant, cateodata si invers, cateodata ambele. Singuru' care ne citeste in speranta de'a afla cu ce hartie ma sterg eu la cur e Bogdan. Si din ce in ce mai rar, Cimpoaca atunci cand bea suficient. Si ceva anonimi. Drept pentru care ne'am hoatarat sa nu inchidem blogu'. Pai ce pulamea? Cine'ar mai scrie mizerii pe care sa nu le citeasca nimeni si ar mai lipi poze ca sa "strice imaginea" Lorenei?

Colectivul viataefrumos isi cere scuze ca a facut acest anunt cu o zi intarziere.

Cuvintele sunt de prisos

2011-03-25T14:40:00.005+02:00

Celebra ac... ăăă zia... ăăă... Lorena Lupu a anuntat retragerea ei din activitatea scriitoriceasca. Pun link ca sa nu fiu acuzata de afirmatii mincinoase si defaimatoare. Ostile Capitanului Obvious ii ureaza succes in noua ei activitate.

Miscellaneous

2011-03-22T08:42:00.005+02:00

Nu mai am un post care se numește așa? Parcă da. Cui îi pasă? Nu știu cine-a inventat cuvântul ăsta, dar e absolut minunat.
Misăleiniăs. Aș putea să-mi numesc primul născut așa. Sună cel puțin a erou roman. Ușor ghei, era ceva ordinar pe vremea aia, dar merge. Sau "schedule". N-aș fi ghicit în veci acum vreo 10 ani, ca să nu par proastă recent, că se scrie așa. Ăsta și cu "obnoxious". Obnoxious Miscellaneous Schedule. Întâiul, că junior junior încă nu e cazul și chiar are sens dacă zăbovești cu gândul. Sună mai bine decât Salată de Vinete, cum intenționam pe vremuri. Nu, nu sunt însărcinată. Doar îmi place mult ciocolata.
Daaaa. Și iată, am devenit prima persoană pe care o cunosc care a ajuns să se troleze singură.
Bun. I-am găsit pe băieții ăștia:

Știu, e poza mică. Dar nu-i nimic, au și sait. Nu e foarte mișto? Și au "dotări"."Daca oamenii s-ar imparti in oameni si transportatori noi cu siguranta am fi oameni". Mă face să rîd și să mă simt bine cu mine. Nu, nu vreau să le fac reclamă și nici să mă mut. Pur și simplu eram în taxi azi-dimineață, mi-a furat privirea stickerul de pe mașinuța lor și am întors capul. Pentru că eu nu mă uit după femei. Eu mă uit după chestii inteligente și simpatice. Care nu-s mereu bărbați.
O altă ceva care mi-a rămas în cap ciocnindu-se nu de pereți goi și făcându-mi ecou în urechi, dându-mi impresia că aud vocea Domnului care-mi poruncește să scriu pe blog ca Moise pe tăblițe (Moise era?), cum ar putea afirma malițios Ostap, de exemplu, este asta. Nu fac niște fraze extrem de alambicate cu o topică absolut imposibilă care te obosesc până ajungi la sfârșit și pierzi ideea? Asta pentru că în general un ceva care-mi intră-n cap nu se ciocnește de pereți goi făcându-mi ecou în urechi dându-mi impresia că aud vocea Domnului care-mi poruncește să scriu pe blog ca Moise pe tăblițe (da, Moise era, am verificat eu pe wikipedia între timp și cică Domnul le-ar fi scris, căcat, așa pot și eu să zic că Domnul a scris pe blog), cum ar putea afirma malițios Ostap, de exemplu.
Nu, n-am fost acolo. S-aud. Tot ce-ai auzit. Să văd. Tot ce ai văzut. Să văd. Tot ce ai făcut. Să văd. Prin tot ce ai trecut. Dar am auzit. Că fraierii mă vorbesc pe la spate. E chiar așa, frate?! Zici că-s versuri din cel puțin Păunescu. Frații. Așa. Am auzit. Despre domnii ăștia de la cineva și mi s-a părut că sună mișto. Cu prestanță într-un fel. Nu sună mișto?

Supremaţia femeii

2011-03-09T17:27:00.006+02:00

Astăzi vă voi dezvălui nişte adevăruri universale. Având în vedere că am în total cinci cititori cu mine cu tot, nu îmi simt statutul ameninţat şi nici nu mă simt în pericol de a mă trezi cu protecţia animalelor, NASA şi Interpol la uşă. Şi oricât de absurd vi s-ar părea, istoria - cel puţin cea recentă - a dovedit contrariul.
Se zvonește că femeilor le plac bărbații cu pula mare. N-o să contrazic asta. N-am de ce. E real. Și e instinctiv. Problema o constituie interpretarea faptului. Comparativ cu bărbații, femeile sunt rar mânate in acțiunile lor și-n decizii de nevoia sau plăcerea de a se fute. Ați întâlnit vreodată o femeie cu creeri-n cap care ar prefera să-și vâre-n pizdă un picior de masă mai degrabă decât să stea la o porție de limbi? Nu vorbim de alea care-o fac pe bani. Alea-s o categorie aparte, demne de apreciat pentru performanțele lor și-atât. Vorbim aici de plăcerea fizică. Ce plăcere poți să ai când te penetrează o foreză spiralată de 20 de cm? Băi, femeile aleg un bărbat cu pula mare în principal pentru că pot să-l prostească și secundar pentru plăcerea fizică, fâs.
Știu, nu pare că are logică. Răbdare. Explic încet. Hai să ne gândim. Cam de cât sânge e nevoie să irigi o pulă de 20 cm? Considerabil mai mult decât o cantitate suficientă pentru o pulă de 14. Sigur, tre-să muncești să menții erecția, da' pe toată perioada acuplării, bărbatul cu pula de 20 de cm e braindead. Se tâmpește pe o perioadă determinată. Tot sângele se pompează-n mândra pulă, lăsând creerul gol și vesel. Toată lumea zice ca negri-s proști. Că din cauza climei, că din cauza culturii. Căcat. Au capu' mic și pula mare, e dovedit. Asiaticii sunt exact pe dos. Că mărimea capului nu contează, că tot 5 % din creer îți folosești, de acord. Da' 5% din mult e mai mult decât 5% din puțin și neirigat. Acum capătă sens ce zic?
Bun, mai departe se zvonește că locu' femeii e-n bucătărie. Mă, nu neapărat. Adică în ordine de a obține controlul sigur și definitiv asupra bărbatului trebuie să-i arunci ceva pe dinainte. Dacă e și ceva ce-i place, cu atât mai bine pentru tine. El o să creadă că ești sclava lui și că-l iubești. Mă, nu neapărat. Adică dacă ești masochistă, mamai-mea sau faci parte din secta Amish, da. Dar o femeie ca trestia gânditoare știe că asta e doar o stratagemă. După ce mănâncă, omu' tre-să-și facă digestia. Moment în care iarăși tot sângele se concentrează în cu totul altă parte decât creerul.
Și acum că am aflat toate astea, ia să gândim mai în profunzime, să ne avântam oleacă în meandrele concretului. Un futai durează minim cam 20 de minute. Nu rîdeți, că sunteți boi, știu exact ce zic. Cu tot cu alea 15 de reveneală, da. După futai ți se cam face fomică, dacă ești odihnit. O masă, doar cu mâncat, durează cam tot 20 de minute. Digestia, 20 de minute. Deci puse cap la cap aproximativ o oră în care bărbatul are mintea mai goală decât cardul tău. Exact în acest răstimp poți să-i ceri cam orice. Depinde acum de cantitatea de futai, mărimea pulii, cantitatea de mâncare, anduranța ta și posibilitățile lui în a-ți rezolva o problemă sau alta. Dar vă zic sigur, așa obții ceva de la bărbatul tău. Când are coaiele goale și stomacul plin. E ceva nou? Nu, dar lumea nu privește așa lucrurile. Credeți că femeia s-a complăcut în rolul de sclavă casnico-sexuală din prea multă dragoste, considerație și devotament? Nu, frate.
Pentru că femeia e conștientă că nu poate face anumite lucruri de una singură. De exemplu, foarte mulți bani pentru toți pantofii pe care și-i dorește. Pentru așa ceva ai nevoie de un bărbat. Și-atunci te sacrifici în numele binelui suprem. Să fut în gură femeia independentă. Femeia independentă e o isterică frigidă care se îmbracă-n gri și are o defecțiune la vagin. Și sunt chestii pe care nu le poți face singură. Nu poți să-ți dai limbi singură. Și-atunci ai nevoie d-un bărbat. Și trebuie să folosești stratagema asta ieftină și veche de când lumea, o dată pentru că e eficientă și-n al doilea rând pentru că bărbații sunt așa niște porci infecți și leneși și mizerabil de ordinari încât poți să te tăvălești in propriul sânge că ți s-a ars încărcătorul la epilator și-l rogi să ți-l repare în loc să dai bani din banii voștri pe unu' nou. Dacă vii cu rugămintea numai în momentele de luciditate, poți să zaci liniștită cu pădurea pe picioare. Nu mămica, futu-l în neam de animal fără pic de considerație. Fă-i un handjob, dă-i un sendviș și cere-i bani de salon, că vrei să fii ca-n palmă pentru el. Păi mă scuzați, un handjob și-un sendviș, atît pentru o ședință la salon. Muia, futaiu', analu', ciorba și tocănița le păstrezi pentru cazuri mult mai importante.
Să zicem că-l prinzi pe Irinel. Cre-că Irinel are totuși pula cam mică, dar mă rog. Nu-l iei de bărbat, că te lasă și fără bani și fără bani când te lovește lehamitea, ca oricum copil nu vroiai. Pregătești frumos terenu' o perioadă, te prefaci că suferi de frig în august, vezi tu, după care dai lovitura.Într-o dimineață ploioasă de noiembrie îl fuți de-i sari capacele, îi arunci un prânz sau un brunch romantic la mișto și abia apoi îl anunți că pleci în Bora Bora la bronzat, că tu nu mai suporți frigul, ești o fire meteosensibilă, ai nevoie de șoferul și de banii lui și-l rogi frumos să sune la bancă atunci să facă transferu' (că de-aia am zis prânz și nu cină, să fii sigură că nu închide la bancă) că nu mai ai când să mai rezervi biletele de avion. Până să-și dea seama că ce, că de ce, tu deja îți asortezi sandalele cu eșarfele.
Sigur, eu n-am încercat pentru că mie-mi place să mă și fut și să și mănânc și uit pe drum cam ce urmăresc. Plus că alb, cu bani și cu pula mare - fac și io ca olteanu' - așa animal nu există.

Barbu cu scara Ana

2011-03-07T19:36:00.002+02:00

Oh, my God what does it mean? Cunoaşte cineva vreo centralistă care lucrează la o firmă de taxi? Femeile alea există în viu? Şi de ce... Dumnezeule, am făcut o descoperire epocală. Deci în momentu' ăsta realizez că am momente de luciditate şi de genialitate de care mă bucur în sinea mea. Vorba fiind despre faptul că de câţi ani mă frichinesc prin taxiuri n-am auzit niciodată o voce masculină de la vreun dispecerat de taxi. Este o meserie prohibită bărbaţilor executată de nişte femei inexistente.
Da' vreun pompier cunoaşte cineva?

Deontologia slăbitului şi fashion session - varianta necenzurată

2011-03-03T12:34:00.010+02:00

Ce am de gând să-nşir acum nu e nici nou, nu e nici wow. E doar pe-nţelesul tuturor, fără fiţe inutile şi exagerări.
Ziceam deunăzi că m-am îngrăşat. Nu oripilant de mult, nu brusc neapărat cât simţitor-vizibil. Şi să fiu a naibii dacă regret vreo secundă procesul prin care s-a-ntâmplat rezultatul. Nu, nenică. Nicidecum. Nu regret nici o piţă de la doişpe noaptea, nici un dubluciz, nici un ţambal de coaste. De ce? Pentru că-s gurmandă. Îmi place mâncarea de nu mai pot. Am trăit senzaţii mai complexe în faţa farfuriei decât în faţa pulii. Şi nu m-abţin nici de la una nici de la cealaltă. Frate, caloriile acum, părerile de rău mai târziu. Pot să trăiesc mulţumită aşa fără remuşcări.
Ce mă scot pe mine din sărite sunt oamenii care-ncep să-şi trăiască drama în faţa meniului: "vai, aşa aş mânca o ceafă de porc cu cartofi prăjiţi şi clătite la sfârşit şi-o cola, ooo, de când n-am mai băut o cola, dar lasă o să-mi iau un piept de pui la grătar". Băi, monologu' ăsta e ceva intim pe care tre-să-l ai tu cu persoana ta în momentu' în care te-ai decis să slăbeşti sau să nu te mai îngraşi. Lasă făţărnicia şi victimizarea la uşa crîşmei şi ori intri împăcat cu ideea, ori te declari învins şi te simţi bine direct proporţional cu depresia de după. Pe care o ai acasă cu o ciocolată în mână, nu de faţă cu prietenii. Ca să nu mai vorbim că pieptul de pui la grătar e cel mai searbăd, cel mai sec, cel mai plicticos şi fără substanţă, fără personalitate şi prestanţă şi gust, fel de mâncare. Orezu' fiert se simte ruşinat în faţa pieptului de pui la grătar.
O altă categorie de oameni jenanţi sunt pizdele. Te-ntâlneşti cu nişte oameni printre care nişte pizde. Tu-ţi comanzi mâncare şi băutură, ele-şi comandă iarbă cu apă plată sau freş. Înduioşător de moartea căprioarei. Şi dacă ar fi doar atât, n-ar fi panică. Dar nu, nuuuu. Ele simt nevoia să scoată-n evidenţă faptu' că deşi nu arată ca nişte vaci, au fix comportamentul si obiceiurile specifice: "dragă, ştii că m-am apucat să ţin dieta... ", discuţie întinsă pe vreo juma de ora sau două feluri de mîncare asezonată cu tras de aripioare, strâns de coapse pentru a dovedi lipsa celulitei şi alte gesturi care pe mine mă-ngreţoşează mai mult decât muscaua. Fă, poartă discuţia asta-n faţa oglinzii, că oricum nu interesează pe nimeni. Eu sunt într-o crîşmă cu prietenii mei. Ne e foame, ne e sete şi ne-am comandat de mîncare şi de băut. Dacă tu ai de gând să ţii o prelegere despre beneficiile gazonului comestibil, du-te-n pulamea-n pădure sau pe imaş la păscut şi adăpat în turmă organizată cu celelalte vaci, fă o transhumanţă şi scuteşte-ne pe noi restu' de oameni normali cu burta, celulită, şunci şi poftă de mâncare de pizma ta vizibilă.
M-am aflat de ceva ori în companie majoritar masculină. Eu cu încă o fată. Care probabil arăta infinit mai bine decât mine şi a fost şi apreciată conform. Când ne-am aşezat la masă, rolurile s-au inversat între noi două sau între mine şi ele. Simplu, pentru că fiind gurmandă ştiu cam ce-nseamnă fiecare fel de mâncare, stiu ce-i ăla pfeffersteak, şi mai ştiu că tristeţea aia de salată se pronunţă Sizăr şi nu Cezar, că nu-i salată de câine şi niciodata n-am să trimit chelneru'napoi cu biftecu' tartar să mi-l aducă făcut la grătar. Şi nu-s zgârcită cu mine. Am ieşit să mâncăm, am suficienţi bani cât să-mi plătesc nota. N-am, nu ies, pentru că vreau să comand ce-mi place, nu să stau ca la ora de algebră să-mi calculez banii, să fac permutări de 7 luate câte 2 de aşa manieră, încât să-mi ajungă ori de ardei ori de smântână, că la sfârşit n-am de şpagă.
Am observat astfel că bărbaţii indiferent de vârstă, educaţie şi rasă se simt mult mai relaxaţi în compania unei femei care ştie să aprecieze o mâncare bună, care se bagă la un ciolan cu fasole şi-o halbă de bere nefiltrată d-un chil, decât în compania uneia care stă şi-şi face calculul din vârful genelor la boabele de porumb din farfurie şi soarbe delicat din paharu' cu apică. Iar majoritatea femeilor sunt ipocrite. După ce declamă că ele s-au săturat cu 3 fire de iarbă, după ce-au ieşit pe uşă, încep să scormone-n geantă în căutare de biscuiţi şi covrigei. Da' stai fă la masă şi mănâncă omeneşte, bucură-te de companie, d-un pahar de vin, d-un fel de mîncare. Chiar dacă nu poţi tot, asta e, ţi-ai făcut plăcerea, oricum îl plăteşti, poţi să ceri restu' la pachet.

Problema următoare e cea a vestimentaţiei. Recunosc sincer că de când m-am îngrăşat, am învăţat să mă îmbrac. Cu durere-n adâncul sufletului şi al contului de salariu am fost să-mi cumpăr haine care să arate decent pe mine. Asta e, m-am destrăbălat, acum plătesc. O femeie slabă se poate îmbrăca aproape cu orice. Şi c-un sac dacă nu se găseşte altceva. Chit că o să aibă prezenţa unui cuier ambulant, nu contează, în conştiinţa generală ea este o femeie slabă deci implicit arată bine. Cu femeile grase nu stă treaba la fel. Daca e ceva care detest la femeile grase, nu e faptu' că sunt ci că o arată ostentativ. Fă, fiinţa lui Dumnezeu, vaca Domnului care eşti, porţi măsura 44, ia-ţi haine măsura 44 sau corespondentul ei, nu ceva cu 2 măsuri mai mici, că arăţi ca un muşchi ţigănesc ştrangulat de şfară. Am văzut chestia asta şi la femeile mai slabe. Bă, trăi-ţi-ar neamu', nu e nimic estetic sau sexi la nişte şunci revărsate peste curea, de dragu' măsurii 36. Şi dacă se poartă mini şi nu-ţi permite silueta, nu purta că nu vreau să rămân oarbă pe vecie iar tu ţinta mişourilor. De exemplu mi-am luat o rochie de dantelă. Pantofi cu toc şi perle? Glumiţi. La rochia aia merg bocancii cu geaca de piele. Nu pentru că ţin io să arăt cât sunt de rebelă, ci pentru că asta-mi place mie sincer să port la ceva general acceptat ca fiind la modă. Bocancii si geaca de piele. La dantelă. Muie Cosmopolitan, eu aşa mă simt bine, şi aşa-mi permit să mă accesorizez la felul în care arăt. Da, e măsura 36 pentru că m-am hotărît să slăbesc şi la vară nu mai găsesc rochia asta. Şi voi slăbi din trei motive foarte obiective. Am haine la care ţin mult şi nu mai încap în ele, haine pe care am cheltuit două căruţe de bani, mă mişc foarte greu şi transpir, chestie pe care o detest cu patimă. Dar jur cu o mână pe roşii şi cu cealaltă pe ardei că n-o să discut vreodată despre diete şi salate.

Mărţişoscar

2011-03-01T00:55:00.015+02:00

Aseară, din motive de somnolenţă, n-am apucat să mă uit la marea cumetrie cinematografică de la fraţii noştri de peste ocean. Da' azi am dat un ochi întâmplător din curiozitate mai mult să le văd pe doamne care cum s-a prezentat. Eul meu interior e totuşi mulţumit de sine însămi că a apucat să vizioneze filmu' cu tăicuţu' George, care film a luat el ce i se cuvenea. Nu de alta, da-n filmu' ăla se-njură aşa, c-un aer demn, plin de prestanţă, iar io mă bucur când filmele cu sodomeala verbală iau premii d'astea academice. Plus ca e film cu handicapaţi. Handicapaţi englezi. Regali. Cum adică tu, Academia Americană de Film să nu premiezi aşa ceva? Uite, bă. Au recunoscut englezii că-s un neam de degeneraţi, hai să le dam un premiu pentru sinceritate. Iar englezii l-au luat. Cum să nu-l ia? Frumos.

Da' nu despre asta vreau să discut. Că cultura mea cinematografică e modestă. Io mă rezum la ce ştiu eu sau ce am impresia că ştiu eu. Mai ales că mâine e ocazia care e, numa bine să discut despre ce-mi place mai mult. Nu, nu despre mâncare. Despre ţoale, dom'le.

Şi privesc pe saituri de profil. Şi mă minunez eu în gustul meu vestimentar impecabil şi ireproşabil. Deci zău că parc-a fost la balu' de absolvire al grupului şcolar UCECOM. La mare căutare anul acesta a fost lămiul, prezent mai pe toate duducele care mai tinere, care mai purii. Numa Gwyneth Paltrow l-a purtat cu graţie. Da' pe Gwyneth Paltrow poţi s-o-mbraci şi-n jucător profesionist de hochei şi s-o pui să cânte kumbaya, şi-n veioză cu abajur cu ciucurei cu clopoţei şi-n costum de tanti de la administraţia financiară, nu dai greş. Desigur, sunt subiectivă . Cre-că Gwyneth Paltrow e una din puţinele femei căreia dacă-i propui o muie elegantă şi te refuză, îţi pare rău sincer c-ai jignit-o. E, pe de altă parte şade Penelopa. Deci a venit Penelopa în rochiţa ei de naşă de-acu' 10 nunţi, 15 kile şi 3 numere la sutien, când a ţinut lumânarea-n biserică vreunui văr sarac de prin periferia Madridului şi-i era tîrşală să impresioneze cu ţinuta Armani Privee de duminică.
Reese Witherspoon cre-că-i nostalgică după vremurile când juca ea-n rol de principesă neprihănită dimpreună cu fostu' bărbac'so când îi dădea ăla limbi prin filme de şi-a tras ţinuta asta de domnişoară de pension. Da' nu-i rău: rochie clasică, coc clasic, botox clasic. Stil.

La mare căutare a fost şi roşu'. Părerea mea e că rochia roşie la genu' ăsta de eveniment e ca aia albă la genu' de eveniment nuntă. Mai puţin tanti asta care nu ştiu a cui e şi s-a prezentat ca venită de la Hooters în drum spre şoseaua de centură. A lor, că-i mai de ceva mulţi coco, aşa.

Cate Blanchett arată ca şi când ar intenţiona să i-o dea discret tot poporul francez şi coloniile între ţâţe cu arcu' ăla de triumf din mărgele tatuat pe rochie iar Scarlett Johansson a afişat un look inspirat dintr-o ţinută retro d-ale Andei Adam, gumele minti cu abţibilde şi placa de păr a Anei Maria Prodan.

Mai e şi Milla. Păcat de ea şi de tatuaju' ei din Black Swan că nu ştie să joace. Al'fel aş fute-o şi cu limba uscată.

Am lăsat-o pe preferata mea la urmă. Deci cum să n-o iubeşti când o arde cilău-couturistic? Ui'la ea cum a venit la Gloabele dîn Aur, mîncaţaş. Tot respectu' meu, sărumînuşiţele coană Leană dă Carter că te ţine talentu' tău de englezoaică neaoşă de la mama dumitale să faci mişto într-o astfel de manieră de băţu-nfipt în cururile elegante, rujate şi zâmbitoare ale mândrelor vedete laureate. Ştiu, e strategie de marketing. Da' mie-mi place. Cumpăr.

Cum am realizat c'am imbatranit

2011-02-21T15:25:00.008+02:00

Primu' semn a fost cand i-am cerut buletinu' unuia pe care-l suspectam minor si nu-ntelegeam unde tre'sa ma uit ca sa vad anu' nasterii. Care era '92. Nu n-am vrut sa-l fut. Dar pur si simplu nu vroiam sa accept ca cineva nascut cu vreo 1... an, pula, 10 ani mai tarziu decat mine are voie sa bea. Si eu nu. Ma rog, era si conjunctura de asa natura.
Apoi tineretul a devenit foarte respectuos cu mine. Nu brusc. Da'i dadeau cu "nu va suparati", "veniti sa va explic", "daca nu va deranjeaza". Ba da, coaie, ma deranjeaza, cere'mi o tigara, o ciunga, nu ma trata ca pe ma'ta ca'mi trezesti instincte materne si'mi vine sa te iau acasa sa te cresc. Desigur, eu am un aer princiar si n'ar fi fost o problema dac'o ardeau cu "Majestatea Voastra" la sfarsit + o reverenta si un serv sa'mi care geanta. Da' nu asa se pune problema. Mai bizar a fost cand persoane mai in varsta decat mine imi vorbeau cu "doamnă" si'mi cedau locu'n tramvai. Asta a fost un alt prim semn ca tre'sa'mi iau masina.
Dupe care eram intr'o seara la maica'mea acasa. Surprinzator pentru mine care din nopti euforice pline de desfrau sexual cu porno de pe torenţi si tofifii nu ma scoti. Cre'ca ma duceam la serviciu' a doua zi sau imi venise ciclu' si eram apatica. Si eram io si cu maica'mea. Ea in colanti negri, eu in colanti negri. Ea cu ochelari. Eu cu ochelari. Ea c'un castron de piscotele, eu cu unu' de tuc cu ardei. Pe ea o durea genunchiu' drept "de la presiune, mama", pe mine ma durea ala stang de'a fost in ghips plus glezna. A luat ea o pastila de stomac, am luat si eu doua: una de cap, alta de gat si'am decis ca era momentu' sa ma frec cu ben gay pe genunchi. Si la televizor Beyonce. Si maica'mea: "ba, ce'a'mbatranit si asta". M'am ridicat si'am plecat sa'mi bag perna electrica'n priza, buiota la umplut si sa'mi asez plosca, luminarea si mainile pe piept.
La serviciu stateam cu niste colegi si'o vad pe una cu aspect delicat de matura scapata'n vopsea. Zic sa fac un comentariu simpatic:
- Uite'o si pe Boy George asta.
- ...
- Boy George?!
- ...
- David Bowie?!
- ....
- Lady Gaga?
- Da, da, au aplaudat ei fericiti.
Si ma uit prin reviste si le vad p'astea la concerte in chiloti, cu pictoriale in titele goale prin nameti, latite languros pe gresie si nu pot sa gandesc decat ciprinol, urinal, rowatinex, no-spa, pijamaluta cu ursuleti si papuci de blana.
Deja ma gandeam ca nu mai este nevoie sa'mi cumpar pantofi cu toc turcoaz cu fundite care costa cat PIB-ul unei tari africane. Pot sa'ncep sa'mi cumpar pantofi negri urati si plati cu botu' patrat, sosete trei sferturi, fuste gri pana la genunchi, sutiene albe pe sub bluze mulate negre si sa'mi fut un permanent sarmalos. Si'mi faceam si calculu' la punctu' de pensie. Intr'un fel ma consolasem cu ideea ca in curand o sa vina menopauza si viata mea o sa se rezume la discutii de genu': "ia uite draga, stiai ca hot pan face cartofi prajiti fara ulei?"
Pana intr'o zi. Cand eram la servici si una din colege poevestea tendentios cum tine ea cura, draga, cu supa de pui si suc de mere in timp ce eu infulecam multumita dintr'un sendvis cu ceafa de porc, cascaval afumat, unt si paine. Multa paine. Si ca ei ii ajung 50 de lei pe saptamana pentru mancare. La care eu am pufnit bucati de sendvis cand ma gandeam ca atata dau eu constant pe jumate de meniu la o singura comanda la delivery. Dar ca astfel a economisit bani si si'a facut abonament pe un an la sala cu masaj inclus ca nu se poate draga la 20j de ani sa ai celulita. Moment in care am incetat sa simt jena. Stai putin, stai putin, 20j de ani? Nu mai am io anii astia. De-mult. In schimb am prestanta. Sau pot sa pretind ca am una. Ia apleaca'te tu draga pana'n geanta la mine, ca esti mai tanara, te duci la sala si esti supla si da'mi tigarile. Si lasa'ma sa stau eu pe scaunu' ala ca 10 ani am stat in picioare si fac varice si la treij de ani nu se poate draga sa ai varice. Si toarna'mi si mie niste cafea de la tine intr'un paharel, vezi ca au baietii in birou pahare, sau mai bine du'te pana la automatu' de pe hol si ia'mi si mie una ca nu vreau sa ti'o beau pe'a ta. Cu doua de zahar, mersi.

Am inghitit!

2011-02-18T18:11:00.001+02:00

O felie intreaga de portocala. Oare...?

Prietenii noştri din copilărie

2011-02-17T08:25:00.010+02:00

Voi aţi avut animăluţe cînd eraţi mici? N-aţi luat niciodată un căţeluş amărît şi şchiop de pe stradă sau un pisoi chior cu mustăţile arse de un om rău?
Eu am avut prieteni care nu ştiau graiul omenesc dar privirea lor spunea o mie de cuvinte şi vorbea cu sufletul tău.
Aveam 7 ani şi primul meu animăluţ, de fap e impropriu spus, prima mea păsărică, a fost un cocoşel.

L-a luat mamai-mea din Obor de la un om care locuia la ţară. Şi era mic şi galben şi pufos ca un gogoloi. Nu omul de la ţară. Păsărica mea. Şi l-am botezat Victor. Pe mamai-mea o chema Victoria, Dumnezeu s-o odihnească şi mi-a spus ca Victor însemna în latină învingător. Eu îl strigam Vic. Şi Vic alerga toată ziua prin casă cu gheruţele lui mici pe gresie: ţoc-ţoc şi se găinăţa peste tot Era un adevărat campion. Mergeam cu el prin curtea bisericii şi făceam întrecere. De fapt nu era tocmai întrecere că doar il puneam să sară de pe un gărduleţ de piatră iar el dădea repede din aripioare şi ciripea vesel şi sărea. Făceam asta destul de des, după şcoală. Pînă într-o zi cînd Vic nu a mai alergat prin casă. Doar stătea cu ochii închişi şi tremura şi am zis să nu-l mai duc în curtea bisericii căci nu era în cea mai bună formă pentru sărituri. Şi de atunci Victor n-a mai fost.

Fiindcă eram tristă că Vic mă părăsise, părinţii mei mi-au luat un căţel.

Pe care l-am botezat tot Victor. Şi Victor ăsta nu semăna deloc cu celălalt. Avea sindromul ADHD şi alerga toată ziua prin casă, îi puţea gura şi făcea caca pe covor. Mama zicea că e mai rău ca mine. Dar eu il iubeam, pentru că Vic venea şi-mi trăgea ştrampii roşii de pe mine dimineaţa ca să nu plec la şcoală fără el. După ce mă întorceam de la şcoală, venea vecină-mea, Ilinca pe la mine să ne jucăm împreună cu Vic. Şi ea îl lua de coadă şi se învîrtea cu el prin casă. Atunci Vic schelălăia şi vreo cîteva minute nu mai alerga. Într-o zi, m-am întors de la şcoală şi m-am apucat să-mi fac repede temele pînă veneau părinţii mei de la serviciu. Şi aveam stilou d-ăla chinezesc cu supapă care nu prea vroia să scrie şi-atunci îl scuturam ca să-i vină cerneala. Însă de acea dată, chiar nu mai era cereneală în stilou, aşa că am vrut să-i pun. Şi din greşală am dat cu mîna peste călimară care s-a vărsat pe mine, pe jos şi pe partea albă de blăniţă a lui Vic, iar Vic a început să se lingă repede. Pentru că ştiam ca o să ma certe mama pentru isprava mea, m-am gîndit să curăţ. Aveam PIC la plic de scos pete de cerneală. Şi PIC era un praf galben care dizolvat în apă mirosea a pişat de pisică. Şi am dat cu PIC pe uniforma mea şi pe covor şi pe Vic iar Vic a început iar să se lingă. Iar Vic era acum maro, cu puţin alb şi cu mult verde şi îi mirosea gura a pişat de pisică. Şi de-atunci Vic n-a mai fost.

Cînd m-am făcut mai mare, o verişoară mi-a făcut cadou un iepuraş.

Şi l-am botezat tot Victor, pentru că speram că a treia oară o să fie cu noroc. Şi nici Victor ăsta nu prea semăna cu ceilalţi. Era pufos şi nu vorbea deloc. Nu ciripea şi nu schelălăia cînd îl puneam să sară sau îl trăgeam de coadă. Bine, cînd era mic sărea des, dar deja după un an nu mai încăpea în cuşcă şi abia se mai mişca. Nu mi-am imaginat cum poate deveni cineva obez de la salată. Pentru că morcovii nu-i prea plăceau. Singurele dăţi cînd Victor sărea foarte sus moment în care împroşca şi cu pişat, era cînd se speria. Şi vara l-am ţinut pe balcon. Şi la mine pe balcon îşi lăsa crengile un copac mare şi bătrîn pe care l-au tăiat. Iar Victor sărea pe balustradă ca Nadia Comăneci pe bîrnă cînd era mic şi se întindea tot pînă la frunze cu boticul. Într-o zi Vic era pe balcon şi am vrut să ies sa spăl acolo pentru că deja era plin de căcăreze, era vară şi puţea. Şi Victor a sărit pe balustradă cu fundul lui gras. Şi de-atunci Victor n-a mai fost.

Eu cînd eram mică nu prea am avut mulţi prieteni oameni. Mai spre deloc. Poate pentru că erau invidioşi că eram singura fetiţă de la şcoală care avea pe vremea aia cercei din pene, breloc cu codiţă de iepure şi care mîncase mîncare chinezească. Cîine în 3 culori.

Mai tîrziu, în liceu, mi-am făcut un iubit. Îl chema Ştefan.

Vot

2011-02-16T19:55:00.002+02:00

Io la mine pe blog am 5, maxim 6 comentaci rapaci. Si'un anonim ocazional. Si mai e Ostap, o categorie aparte. Si in cele din urma, este Bogdan care sperie clientii. Io nu vreau sa raman singura cu Bogdan. Nicaieri, niciunde, mai ales ca l'ati ambitionat. Deci supunem la vot. Cati vor sa'l banez pe Bogdan? Daca va adunati mai mult de doua persoane, cu mine inclusiv, m'apuc sa caut butonu' nazdravan.

Staruri sexi de la Hollywood

2011-02-14T14:14:00.004+02:00

De Valentine's pentru sufletele candide ale prietenelor, iubitelor si sotiilor:

Game on

2011-02-10T08:23:00.003+02:00

Nu stiu daca voi va jucati, daca sunteti gameri impatimiti, dar eu ma joc. De la Turtle Odyssey I, II pana la Feeding Frenzy si Chicken Invaders sunt un mare fan al jocurilor tactice si de strategie in care tre'sa acumulezi cati mai multi banuti aurii si sa omori caracatite ca sa salvezi meduza uriasa.

Dar deja am devenit prea buna. Termin un nivel in maxim 7 minute. Bine doar atunci cand reusesc sa omor melcul saltaret care'mi da racheta cu care pot sari pe scarita unde se afla unul din cele 5 diamante necesare pentru a completa nivelul. Simt totusi cum am intrat intr'o rutina. Dar Slavit fie Domnul si creatia sa Omul care a inventat unul din cele mai tari jocuri. Este supremul. Multi ani de tehnlogie vor mai trebui sa treaca pana se va inventa ceva care sa egaleze genialitatea desavarsita a acestui joc. Si a fost creat de un roman. Am incercat sa'i dau embed dar nu merge, asa ca aveti linkul mai jos. El se cheama: Petre cumpara-ti ghete.

http://www.220.ro/jocuri/distractive/Petre-Cumpara-Ti-Ghete/0Rmd4BKcuM/

Nu'i asa

2011-02-08T14:33:00.006+02:00

ca si voi folositi optinea "permanently offline" pentru anumite contacte detestabile din lista de messenger pentru ca daca le stergeti atunci apareti online in lista alora si stiti ca va vor cauta sa va povesteasca despre vietile lor sordide? Io acum ma uit ca din cele 10 persoane din lista mea de messenger nu apar online cuiva. Si nu, nu stau pe invisible.

Facebukkake

2011-02-08T10:41:00.003+02:00

Bai, mie nu'mi place facebook. Stiu, stiu "vai tu, marghi, ce impotriva curentului incerci sa pari si sugi pula". Ba, nu. Nu'mi place din simplul motiv ca nu stiu sa'l folosesc. Nu stiu sa'l folosesc pentru ca nu ma intereseaza sa stiu sa'l folosesc. Nu'i vad scopul bine definit. Si asta nu e un manifest antifacebook pentru ca nu ma cheama nici Tudor Chirila nici Bucurenci. Eu mi'am gasit pe facebook 2 foste colege de liceu. Atat. Bine, asta si pentru ca nu mai tin minte cum le cheama pe restu'. Da' avand in vedere ca nici ele nu m'au cautat pe mine, de ce sa ma deranjez? Nu'mi mai place pentru ca n'am acces la pozele de album decat daca te bagi la prietenie cu diversi. Desi in nemarginita mea inteligenta m'am prins ca daca ma duc pe comentariul unuia la o poza de'ale altuia, am acces la tot albumul.
Da' io nu vreau sa ma'mprietenesc cu nimeni. Nu's genu' de om care'si face un album si'alearga cu fizicu' imortalizat in bambu pe net ca sa se'mprieteneasca cu aceiasi sau alti diversi. Da'n schimb vreau sa rad de oameni si de aspectul lor si ca joaca farmville si ca'si trimit citate celebre. Iar facebook nu'mi da aceasta oportunitate. Cum, mai facebook, mai, te presupui a fi o retea de socializare. Poate'as socializa daca as reusi sa fac pe facebook grupul oamenilor care rid de oamenii care au cont pe facebook si scriu pe wall. Si le'as scrie la randul meu mizerii. Dar asa mi se pare ipocrit din partea mea sa'mi fac 200 de prieteni si p'orma sa comentez trivial la pozele lor special facute pentru facebook. Iar chestia cu profilul privat e un paradox stupid. Pai cum sa socializez cu oameni straini? Adica tot cu aia cunoscuti sa socializez? Pai nu suntem o adunatura de prosti?
Cum sa explic eu, mie niciodata nu mi'au placut robotii de bucatarie, telefoanele cu net si camera, pasta de dinti in 3 culori, sampoanele cu balsam, casatoria, pantofii sport cu toc, fuckbuddies. Nu, mie'mi plac lucrurile clare. Vreau sa trimit poze, le trimit pe mail sau nu le mai trimit. N'am avut aparat, nu m'a interesat suficient incat sa fac pozele alea; n'ai avut aparat, naspa. Vreau sa vorbesc cu cineva, am telefon. Costa mult, am messenger. Pana si facebook are cont de facebook. Iar Lady Gaga are mai multi prieteni decat Mark Zuckerberg.
Da, dar ce frumos e cand Rashid Kumpulele, al 16577547 prieten al tau de pe facebook te felicita de ziua ta. Nu, frate, pe mine sa ma sune lumea si sa'mi cante.

Pancake Heart - Give Hearts

Maria got a Pancake Heart.

Send a Pancake Heart to your friends now!

x: pufoasa mea:-*
January 30 at 3:39pm ·
y: pufoasele mele vrei sa spui!!!!:)
January 31 at 10:58pm ·
x: iubitele meleeee..iubite:-*
February 1 at 4:02pm ·
y: asa da!:)
February 1 at 6:54pm ·

Superb.

Gras da' vesel

2011-02-03T15:36:00.003+02:00

Azi tre'sa va recunosc ceva. In primu' rand sunt in niste toane absolut extraordinare. Ma simt ca'n anotimpu' ala care tine 2 saptamani pe an de'i zice vara cand am o durere absoluta'n gardu' vecinului. Asta pentru ca sunt un personaj valoros si foarte potent. Desigur, asta e un pleonasm pentru cine ma cunoaste, dar pentru restu' fata de care din modestie si decenta nu fac exces de personalitatea mea superioara, tre'sa subliniez cat de maiastra si minunata sunt eu in fiecare moment al existentei. Deci cateodata ma surprind chiar si pe mine, care pe mine in strafundurile mele numa ceva de un impact zdruncinator ma mai poate sa ridic din spranceana mea pensata. Drept pentru care ma bucur. Si cum zicea ca bine zicea: nimeni nu se bucura ca grasii. Da, dar permisa'mi fie adaugarea, eu, pe langa asta, fac soarele sa rasara, fac pasarile sa cante, dau sens vietii muritorilor pe pamant. Si pentru ca's exceptionala, aer pentru toata lumea. Voi ce faceti pentru mine?

Sucţiunea de reclamatii

2011-01-29T01:30:00.003+02:00

M'am trezit brusc ca ma cunoaste o gramada de lume care'a vorbit cu mine si cu care nu ma cunosc si ca am un comportament reprobabil. Io's o fiinta sociabila, blajina si impaciutoare atunci cand o data la trimestru scrasnesc din dinti, strang din buci si ma hotarasc sa ies din casa si sa iau contact cu oamenii pe termen scurt . Asa ca dom'le, io zic sa facem asa pana nu vine primavara si iar intru'n perioada oabla. Nu numai ca sunt dispusa la dialog si conciliere mai putin, da' cine are ceva de condamnat si de reclamat, sa vina aici la mine si sa'mi spuna pasul lui. Ca i'au taiat pensia, ca l'am injurat acu' 3 ani, c'a l'am lasat gravid si nu'i mai da statu' bani, ca i s'au ofilit florile'n glastra, ca a murit Paunescu si viata nu mai e la fel. Uite, va invit aici. Veniti de va varsati ofurile, injurati sistemu', reprosati'mi chestii pe care nu le'am facut, pe care as putea sa le fac sau pe care imaginatia voastra le'a nascocit in ceea ce ma priveste. Acum, aici. Repede, ca nu ma tine mult.

Recunosc. Io am scris scrisoarea a treia

2011-01-27T10:35:00.006+02:00

Marghi ma acuza intr-un offline ca scriu comentarii sub semnatura anonima.

Recunosc, marghi, io am fost! Am preferat sa scriu ca anonim ca vreau sa te fut in cur si ca nu stii sa scrii da sa stii ca acum, daca m-ai deconspirat, m-o umplut rusinea si de-aia scriu sa mi-o spal.

Recunosc si ca io m-am cacat pe pres la vecina ta tanti Aurica daca te mai acuza.
Ui, pun o poza cu mine cum scriu anonime in marsavia mea sa ma poata scuipa toti, in pula mea de nemernic nenorocit.

Aaa, si sa nu uit. Io le-am taiat pensiile la militari, futu-i in gura de agricultori care scoteau napi cu grenada.
Asa sa-mi fie rusine!

Monumentul valizei necunoscute

2011-01-26T10:40:00.004+02:00

Incerc de vreo cateva zile sa remarc fotografic un fapt. Avand in vedere situatia mea actuala in care mi se pare cel putin absurd sa ma deplasez doar pentru o instantanee pe care oricum n'as avea cum sa o extrag din aparat din motive subiective cum ar fi ca's atehnica si prea putin preocupata, am asteptat s'o dea altii inainte dupa ceva aventuri pe google. Si inevitabilul s'a produs, gratie vigilentei ziaristilor de la libertatea care trolleaza la scara mai larga decat mine:
Pentru cititorii si colaboratorii in Cluj, in numar de 1, vreau sa mentionez ca poza e facuta in Piata Presei Libere care e un loc mare la noi in trib, cu multe statii de trolee si tramvaie, DAR fara metrou. Iar pe soclu' ala a stat candva statuia lui Lenin si monumentu' voluntarului necunoscut la a carui dezvelire au contribuit Bucurenci si Iulia Vantur. Adica niste treburi de maxima importanta si valoare culturala la randul lor.
Io acum m'as putea apuca sa perorez despre societatea de consum, dar onania vorbeste de la sine. El e caterinca asa, de ce sa ma cac pe mine. Adica e de o mare caterinca. Daca au incercat sa faca ceva gen piramida de la Luvru, le'a iesit in stil pur romanesc. Nici statuia lui Obama ca'n poza noastra de pe blog daca o puneau in fata Casei Presei Libere, care e o tentativa de copie a unei cladiri de prin United States of Russia n'arata mai hal de caterinca. E un fel de reclama la metaxa. E un fel de nu se poate exprima in cuvinte de cat de intr'un fel de nefel e. Daca'mi mai vin idei, io vi le mai zic.

Ass fest

2011-01-24T16:09:00.005+02:00

Ce e mai ghei si mai ghei decat gheiul cel mai ghei? Reclama la metaxa din dreapta acestei stiri. Are chiar si un titlu' mult mai sugestiv care daca as avea, m'ar gadila suspect la coaie. Vroiam sa ma lamentez toata ca ia uite ce ghei pederast care s'a'nsurat cu o creatura si s'au mai si reprodus impreuna. Traumatizat pe dracu' de faptu' ca tac'su'i gheu. Intrebarea lui existentiala va fi de ce ma'sa nu'i Bote.
Si deci am vazut reclama la metaxa si s'a spulberat tot. Pana si efortu' ziaristilor de la cancan (remarcabil, de altfel) de a scurma in trecutu' rusinos precum gaina in mormanu' de gunoaie paleste in fata copywrite-rilor si art (?) directorilor care au conceput reclama aia, fie ea voit penibila, intentionat aluzorie la cur sau la jveps sau nu.
Drept pentru care am decis sa'mi clatesc mintile cu ceva cat se poate de inocent, sub deviza: Lacrimi, sange si anus.

Test

2011-01-18T16:54:00.012+02:00

Intrucat n'am fost fetita cuminte si mi'a placut sa muncesc, sunt consemnata la domiciliu pentru o perioada lunga, dar determinata, de timp. Nu e ceva absolut paradontoxal? Asa, si Ostap care lui i'a placut scoala si acum bagabonteste ca la ora de chimie, mi'a dat mie sa'i fac tema, ca s'a gandit ca, nu stiu, n'oi avea suficienti dinti si nasuri in care sa ma scobesc, capete in care sa ma scarpin, destule motive de masturbare, ca orice om normal care atunci cand se plictiseste grav isi gaseste singur ceva de facut, de mancat, de futut sau se culca.
Si'mi vine cu testu' asta, zice "uite am chef sa scriu un post despre asta, nu'l faci tu?". BA BINE CA NU! DE CAND ASTEPTAM! ieee...

Si pentru ca tin la fanii nostri carora limbile straine chiar le sunt straine (cat detest glumitele astea cu limbile, sunt seci si antice precum bancurile lui ostap si textele traduse cu google HA HA) voi face un efort si voi traduce acest text. Chiar, bai Ostape, nu cunosti persoane avizate in acest domeniu? Ce sunt io, carpa ta? Ne'am lins bocancii si nu stim?
Ma rog, nu'l voi traduce, il voi adapta dupa cum am primit indicatii - "pastrezi algoritmul matematic si schimbi topicul"- multumescu'ti tie ca mi'ai facut indatorirea mai suportabila. Atunci eu m'am gandit ca pot scrie despre cele doua lucruri preferate ale existentei mele: mancare sau porn. Si'am zis ca porn e prea evident. Da' fiind satula, I'll just stick to porn. Adica, pentru fanii cu lacune in materie de limbi straine, ma voi băţ la porn. Ce bine exişti, că google translate!

TEST DE MIŞCĂRICĂ

Încercaţi acest test. Derulaţi în jos şi de a face testul, deoarece instruieşte şi de a afla ce este mişcărica preferată. Chiar munceşte! Acest test matematica uimitor poate prezice frumuşel din 10 (mi'a fost lene) filme care v-ar bucura cel mai mult. Nu mă întreba cum.

Culegeţi un număr de 1-3.
Vă înmulţiţi cu 3.
Reclamă 3.

Inmulţiţi'vă cu 3 din nou. Acum, reclamă două cifre împreună pentru a găsi dumneavoastră preferat filmul a prezis în lista de 10 de mai jos.
A mea a fost 9 din listă- exact dreapta! Deci, să fie sincer şi nu-l înainte de a vă derulaţi în jos pentru a vedea lista de sub. Este uşoară şi munceşte.

Acum, uita-te pe Facebook numărul tău din lista de mai jos (jur ca google a tradus'o p'asta cu facebook!)

1. Mommy.Got.Boobs.Lisa.Ann.Dont.Tell.Mom.The.Babysitters.a.Slut.720p.WMV.Chaos - Mami.are.ţâţe.Lisa.Ann.nu-i.spune.mamei.stătătoarelejosbebeluşi. o. curvă.720.DUBLUVMV.Haos)

2. Strapondreamer.Siterip.XXX.720p.ASF - Cureapevisător.Locrupt.XXX.720p.ASF

3.Big.Butts.Like.It.Big.Lisa.Ann.Fuck.Stop.Telephoning.Me.720p.WMV.Chaos - Fundurile.Mari.Ca.Aceasta.Mare.Lisa.Ann.Opri.Telefonie.La.Mine.720p.DUBLUMV.Haos

4.Lorenas.Amazing.Blowjob.Under.The.Bridge.Neeeah.Overrated.Better.Never.Suck.And.Tell.Sex1.2TSI105CP.VWPOLO.ORALLY -Lorenele.Uimitor.Suflătreabă.Supt.Pod.Nu.Supraratat.Maibun.Suge.Niciodata.Şi.Spun.Sex.ORAL.În.Maşina.Lui.Manţii.Cutie.Manuală

5.Fotomodele.in.Extaz.XXX.iNT - Moldes.On.Ecstasy.XXX.JOiNT

6.Dancingbear.Suck.and.Fuck.Like.Nobody.is.Watching.720p.-Suge.Urs.Dans.Şi.Dracu'.Că.Nimeni.Nu.Se.Uită.720p

7.Lethal.Hardcore.Bossy.MILFs.3.XXX.DVDRiP.XviD.DivXfacTory - Milfi.Letali.Şefuţi.Mieztare.3.3x.DVDRuPT.XviD.DivXfaBrică

8.Mothers.Teaching.Daughters.How.To.Suck.Cock.7.XXX.DVDRip.XviD.Jiggly - Mame.De.Predare.Fiicele.Cum.Să.Aspire.Cocoşul.7.3X.DVDRupt.XviD.Labageală

9.YER.FUCKING.RETARD.ASSES.ARE.MINE.BluRay.DTS.x.264.HiDt.FLAWLESS - ... mai trebuie sa va traduc? Cururile.Măgarilor.Voştri.Retardaţi.Sunt.Ale.Mele.RazăAlbastru.DTS.x.264.HiDt.FĂRĂCUSUR

10. I.Wanna.Butt.Fuck.Your.Mom.XviD.Pornolation -Vreau.Să.Fundul.Dracu'.Ce.Pulamea.Google.Translate.E.Irina.Margareta.Nistor.Mama.Ta.De.Traduce.Fuck.Cu.Dracu'.XviD. Pornolaţie

Ostape, felicitari pentru post.

ANUNT FOARTE IMPORTANT!

2011-01-11T11:38:00.005+02:00

Stiu, stiu! ca la aceasta postare imi va sari in cap in primul rand Petrov pentru ca i'am parafrazat titlul multor postari. Ma rog, nu i'am parafrazat nimic. L'am copiat cu desavarsire. Dar asta doar pentru ca avem un ANUNT FOARTE IMPORTANT! de facut si suntem in culmea euforiei climaxului (nu, nu este un vierme lat).
Asadar, stimati cititori, fara mai multe introduceri, adaugiri si prefate, dorim sa va informam pe aceasta cale epuizarea din toate stocurile a primului nostru volum de poemă versata, chiar inainte de a aparea. BECAUSE WE'RE THAT GOOD. El arata ca mai jos:

Cine doreste o mostra din acest izvor nesecat de inspiratie, aceste versuri nepieritoare si pentru totdeauna intiparite in constiinta omului insetat de cunoastere in aceste vremuri aride si seci, ne poate contacta pe amandoi oral, cu incredere si seriozitate, concomitent sau separat.
De asemenea, la cererea nenumaratilor nostri fani, am decis sa publicam cateva poeme versate si, de acelasi "de asemenea", cateva (re)view'uri dat fiind faptul ca ne recomanda exclusiv talentul si nu avem cu cine sa ne felicitam reciproc in vederea unei recenzii de mare impresie.

Prolog:

STAN
                     What's a dildo, Kenny?

KENNY
                     Mph rmph phrmph m phrmph mmr.

Chocolate salty balls

...........
Say, everybody have you seen my balls?
They're big and salty and brown
If you ever need a quick pick me up
Just stick my balls in your mouth

Oh, suck on my chocolate salty balls
Put'em in your motuh and suck'em
suck on my chocolate salty balls
They're packed vitamins
And good for you, so suck on balls
................

HAHAHAHAH Muito feeeera!!!!!
danielcastelo 2 hours ago

@kittenzxoxo numa numa ei guy
letsallhearformetal 3 hours ago

BALLZ TO YOU 1!1
mxmlbll 5 hours ago

BALLZ TO U!!!!
jarkool 5 hours ago

@XzQw33 ballz to u to!!
NBABALLER88 6 hours ago 6

@NBABALLER88 BALLZ TO YOU!!
XzQw33 7 hours ago

Uncle Fucka

Shut your fuckin' face, Uncle Fucka
You're a cock sucking, ass licking Uncle Fucka
You're an Uncle Fucka, yes, it's true
Nobody fucks uncles like you

..........

What's going on here?
Fucker, fucker, Uncle Fucka
Uncle Fucka, Uncle Fucka

...........

i love how they just HAd to add "suck my balls" at the end. that makes me happy :)
AshesOfGlass 2 months ago

i just buyed a windows 7 laptop dell inspiroin 3 days a ago

michaeljackson130 7 months ago

jo alter gechillt :-D
111Niklas111 7 months ago

the greatest song ever written!
tannerjordan2010 11 months ago 6

Lol im stoned as fuck and this is
HALERIOUS!
konamimgs2 1 year ago

Sexual Harassment Panda

Who lives in the east 'neath the willow tree
Sexual Harassment Panda!
Who explains sexual harassment to you and me
Sexual Harassment Panda!
Don't say that don't touch there
Don't be nasty says the silly bear
He's come to tell you what's right and wrong
Sexual Harassment Panda!

Hát ez, kibaszott szar volt.

A magyar verzió ezerszer jobb.

KokuszPalma 2 months ago

I don't get it. This is like every night on teamspeak for me
Lamar933 4 months ago

YOUR FACE IS MY PANDA ASS
itisakatie 5 months ago

Maria Carneci exista!

2011-01-09T21:17:00.009+02:00

N-as fi crezut niciodata ca exista Maria Carneci in realitate. Io eram convins ca ii doar un personaj fictiv, ca Bula, pe care il folosesti in discutie sa razi de unu mai prost care asculta muzica populara si sa-i zici ca el asculta Maria Carneci. De exemplu ca si cum ai vrea sa razi de unu prost care asculta muzica proasta si inventezi niste nume stupide gen Smiley sau Dj Project, nume care reflecta cam ce muzica de cacat ar canta cineva cu asa nume.

Noa si tocmai discutam cu cineva despre emisiunile de la tv si io ziceam ca ma inerveaza o femeie urata si grasa care apare la toate emisiunile si vorbeste una-ntruna fara sa zica nimic si se hlizeste si baga dume ca o nanasa de la o nunta din Apahida cu jocuri de cuvinte cretino-sexuale cum ar fi spargatorul de buci sau in capula masa, jocuri de cuvinte pe care le aud la toti imbecilii si care lor vesnic li se par amuzante. Jocurile de cuvinte nu-s amuzante! Jocurile de cuvinte is idioate!

- Monica Tatoiu? ma intreaba cineva ala.

- Nu ma, nu Monica Tatoiu! Ii alta proasta si ii mai grasa si merge la emisiuni de divertisment cu “cireasa de pe mort”( joc de cuvinte oarecum acceptabil preluat de la vecinu Cimpoaca) si “si blondele gandesc” aia cu Dan Negru si la alte emisuni cu multi oameni care stau in picioare.

- Maria Carneci, zice.

- Hahaha! Du-te ma-n pula mea ca nu exista Maria Carneci!

- Ba exista!

Noa, asa am cautat io pe google si am gasit-o pe Maria Carneci, femeia care vorbeste sa se auda vorbind si care cica, chiar canta muzica populara. Aia era, sa-mi bag!

Si ce am mai observat io la Maria Carneci ii ca seamana tare bine cu Gigi Becali care, la fel, vorbeste fara el si apare la televizor in toate pauzele dintre reclame.

Ia ui aici:

Maria Carneci

Gigi Becali
P.S. - Sa nu vina cineva sa-mi spuna ca exista si cantaret Smiley sau Dj Fly Project ca ma arunc in Tarnava de pe podu de fier.

Matusa de la Bucuresti

2011-01-06T09:36:00.003+02:00

Acum ceva vreme, o doamna stilata din Bucuresti a avut ideea sa-si scormoneasca prin arborele genealogic. A descoperit ca are un nepot pe care nu-l vazuse niciodata. Era vorba de tata.

Pregatita cu un imens pachet cu cadouri- masinute, pufarini, halvita si multe altele, a aparut in preajma familiei mele. Doamna draguta, la a doua tinerete, minunandu-se tot timpul de absolut tot ca orice bucurestean care vede prima data ardealul. A fost frumos.
In perioada aia io implineam 25 de ani.

Sportul la crestini

2010-12-20T00:04:00.012+02:00

Se stie ca din cele mai vechi timpuri crestinii obisnuiau sa practice felurite sporturi mai mult sau mai putin barbatesti.

Unele, cum ar fi cruciadele, care se desfasurau doar in deplasare sau inchizitia, nu se mai practica.

Au ramas insa rugby-ul crestin cu gramezi organizate sau mai putin organizate la moaste, atletismul de inviere in jurul bisericii-trei ture(cu popa vesnic in pole position), exorcismul amator care consta in deposedarea adversarului de satana prin orice metoda inclusiv cu lantzul ud si multe altele.
Cateva exemple de sport crestin pasnic de la cativa pictori renumiti prin intermediul lui Adobie Photoshopeanu:

Masolino Da Panicale - Miracolul zapezii sau Minigolful la catolici

Leonardo Da Vinci - St. John the Bascketbaptiste

Degas - Fecioare spartane la baseball

Si bonus, Boticelli - Nasterea suporterului crestin din valuri

UPDATE: Azi 10.01.2010 am intrat pe blogul domnului Ion Iliescu si am fost socat sa vad ca este in stare de cele mai marsave fapte.
http://ioniliescu.wordpress.com/2011/01/06/7-ianuarie-2/

Cand a furat revolutia n-am zis nimic. Cand a furat sperantele tinerilor de a mai face ceva in tara asta chemand minerii, iar n-am zis nimic. Cand a furat viitorul tarii iar nimic. Da' sa-mi fure asa cu nerusinare ideea de a-l posta pe Sf. Ioan Botezatorul, pictat de Leonardo DaVinci, pe blog, ei, asta n-o mai pot trece cu vederea.
Rusine, domnule Iliescu!

Pozitia schiorului infipt

2010-11-23T11:03:00.004+02:00

Am avut o epifanie in timp ce pisam a 3'a bere intr'o crisma. Buda ideala pentru femei e aia mai mult lata decat lunga. De ce? Pentru ca spre deosebire de pozitia clasica in care c'o mana tineai geanta in timp ce te sprijineai de perete si cu alta tineai usa sa nu navaleasca dusmanul, buda lata iti ofera mai multa libertate de actiune. Astfel poti sa eviti sa te pisi pe ciorapi, pe jos sau pe colac cand incerci sa'ti pastrezi echilibrul fara sa te folosesti de maini. Cum? Prin aplicarea pozitiei schiorului infipt cu capul in usa, cu geanta agatata de gat, ca doar n'o pui pe jos ca trage a paguba si cu ambele maini libere din care poti sa aplauzi a fericire sau sa fumezi sau sa trimiti mesaje incoerente sau chiar sa te stergi la pizda sau toate la un loc. Daca s'au aliniat planetele in asa fel incat usa sa fie fix in fata budei, te bucuri asa de tare incat te faci muci numai ca sa te pisi mai des. Pozitia se poate aplica si invers in buda mai mult lunga decat lata, numai ca distanta dintre buda si usa trebuie sa fie egala cu lungimea bratului care tine usa. Eficient si comod, numai pentru doamne.
V'ati intrebat de ce femeile se duc cate doua la toaleta? Simplu. Din cauza budelor mai mult lungi decat late unde se pune in practica pozitia schiorului dublu infipt in tandem revers. Adica pentru cei cu imaginatie mai putin bogata si simt practic redus ar arata cam asa:

Buda perfecta am descoperit'o undeva in Sibiu. Tot Ardealu'i fruncea si'n materie de pisat.

Cadoul meu pentru Marghi de ziua ei.

2010-11-05T17:10:00.006+02:00

Avand in vedere fetish-ul lui Marghi fata de iisusi, presedinti americani si mancaruri junk, m-am hotarat sa pun niste poze la subiect.

fara ceapa!

2010-11-04T13:15:00.004+02:00

io urasc oamenii care se plimba. cum adica sa te plimbi? ca sa ajungi din punctul A in punctul B tre sa faci tot posibilul sa urmezi traseul cel mai scurt si sa ai viteza optima.
da ce ma enerveaza cel mai tare ii ca numa grasele se plimba. pula mea, tot timpul cand incerc sa ajung la punctul B, sunt doua sau mai multe grase pe trotuar. tre sa le ocolesc sau sa incerc sa trec printre ele ceea ce-i destul de greu. du-te-n pizda ma-tii in parc sau pe strec daca ai chef sa-ti legeni suncile!
si am observat ca astea grasele, care se plimba, vesnic au ceva de mancare in mana. cum dracu nu ai rabdare sa ajungi acasa si sa mananci? ii doar un snack! my ass ii doar un snack.
ma fut in dietele voastre cu foi de varza si sperma light. incetati sa mancati si o sa incetam sa va privim cu scarba! de futut oricum nu va futem.
cum adica sa mananci merdenele sau saorma pe strada? pula mea, esti lacoma, nu te roade stomacul! stomacul te roade cand n-ai mancat trei zile si incerci sa ginesti usa de la carciuma sa-ti iei saorma. la care in cluj ii zice kebab. sau kebap.

2010-11-01T00:55:00.005+02:00

Mergeam cu taxiu', ca doar m'am nascut pe dum, ce frumos. Si cum mergeam cu taxiu', se opreste. La intersectie la Lizeanu, unde'i Mega Image. O baba c'o plasa, un baston si'o cocoasa treceau strada, fara panica, din stanga catre dreapta. Trec de primu' semafor si se pregateau sa traverseze strada aia micuta care se face fix pe langa Mega Image, prin dreapta. N'am inteles de ce e impartita strada aia'n doua cu doua semafoare, nici acum nici altadata, da' nu asta e subiectu'. Sta baba sa'si revina, sprijina un stalp, si'apare o tanti care gesticula amplu prin fata băbii, ii da bratu' si'o trece strada, fara panica. Si de ce pulamea tre'sa porti pantofi de vara in mijlocul iernii, ca pentru mine e iarna din octombrie pana'n aprilie, sa ai 80 de ani si sa arati vizibil ca ai nevoie de ajutor ca sa'si dea seama un strain ca ai nevoie de ajutor?

Britney Spears

2010-10-24T00:24:00.002+03:00

Am io o cunostinta care se ocupa cu avioanele...pauza de tras cu ochiul...si mi-o povestit niste faze faine.
Noa si cunostinta asta a mea care nu-i nici pilot nici stewardesa si nici director la wizz air, care-s aia roz parca, zicea asa:

Un individ arab care vorbea engleza ca o camila isi pierduse bagajul. Era exasperat si ceruse ajutor. Fetele l-au intrebat ce fel de geanta era, ce culoare, cat de mare etc.
Raspuns:

”I don't know. It was a GUCCI bag."

sau asa:

O babuta se pregatea de imbarcare sau cum dumnezo ii zice cand te urci in avion. Bai si o inceput sa bipuie aparatele alea de detectat pericolul de ziceai ca matusa era cel putin doica lui bin laden.

"Aveti ceva de declarat, doamna?"

Baba era fara bagaj da i se citea rusinea in degetele cu care isi innoda basmaua.

"Nu."
"Sigur?"
"Sigur."

Pana la urma s-o descoperit ca baba era captusita toata pe sub cheptare cu slanina si carnati invelite in folie de staniol. Le ducea la nepotu-so in Spania.

sau asa:

Cineva suna la aeroport:

"Nu va suparati, ii voie sa merg cu avionu inbracat in treling?"
"Numai daca treiningul este de firma!"

La revedere!

Electricianul sau de ce sa nu te speli pe picioare in chiuveta

2010-10-13T16:00:00.003+03:00

Cand am intrat in sala, statea nemiscat intins pe spate.Cu un prosop plin de sange strans lipit de coapsa am fost poftit sa ma asez si sa declar ca nu fac alergie la anumite anestezice si ca nu am probleme cu inima. Mi-a cerut sa semnez si am intrebat daca am voie sa semnez cu stanga. Aveam. Ba chiar, dupa ce am semnat, domnita mi-a declarat ca am semnat foarte frumos.

In sala de operatie mi-a zis sa ma asez pe pat.

”Pe burta?” intreb io.

„Cum pe burta, ca doar te-ai taiat la mana?!”

„M-am taiat la cur, doamna” i-am raspuns. „ Imi pare rau ca v-am dezamagit.”

Doctorul, foarte simpatic de altfel, m-o cusut repede si eficient. Nu inainte sa exclame: „Ti-ai sfartecat buca! Hehehe!”

Inapoi in sala de asteptare a pacientilor. Electricianul era in aceeasi pozitie, intins si nu dadea semn ca ar vrea sa se ridice. Un tip de varsta mea, cu gatul in ghips si cu un topor infipt in cap m-o anuntat cordial ca ma asteapta o fata si ca m-o cautat. Glumesc. Toporul nu mai era in capul omului da' urma ramasese.

Anesteziat, privind femeia de servici cum spala pe jos ca un jucator din liga profesionista de hockey, sfatuindu-si in acelasi timp colegele cum sa prepare o zacusca a-ntaia, am auzit dintr-o sala vecina un strigat ce mi-a sunat ca numele meu. Am intrat repede crezand ca-mi iau diploma si scap dar inauntru o tanti doctorita ii futea palme unui mos cu masca de oxigen pe fata si striga: „Trezireaaa! Iesiti afara, va rog!”

Electricianul n-a reactionat nici de data asta.

Am primit hartiile, sfaturile si felicitarile si am dat sa plec. Am intors inca o data privirea catre electricianul meu de care ma simteam deja atasat si am iesit. De aseara incepand o sa am un „V” de la Vendetta, de marime considerabila, toata viata pe buca dreapta. Sau de la victorie. Accident casnic in paranteza”gresie”, pula mea.

P.S. : Nu stiu daca bietu om era chiar electrician da io asa am simtit.

2010-10-10T16:39:00.004+03:00

Am mers ieri cu taxiu', ocazie cu care am aflat ca e meci. Ca joaca "ai nostri" cu Francia. Si pret de vreun sfert de ora am participat cu respiratia intretaiata pentru ca afara era frig si coborisem scarile in graba. Astfel am constatat comentariile incarcate de afectiune materna vecina cu poponareala ale şpicherului pe care nu m'am obosit sa retin cum il cheama. Comentarii facute la persoana I pline de pronume posesive: "vom lupta pana la final", "ai nostri contraataca", "daca ne vom califica", "sa'i ridicam statuie lui Pantilimon", "ne gandim la o noua strategie de aparare". Ma baieti, e un meci, nu batalia de la Rovine. Io nu mi l'am trimis acolo nici pe fi'miu sa'si apere onoarea si tara si nici nu simt nevoia sa'mi arat afectiunea fata de balerinele alea tiganci gelate care'o ard prin cluburi in cantonament sau fac parada prin mass'media. Lasand asta la o parte, cat oi fi io de posesiva si egoista, nu'l simt mai al meu nici pe Chivu, nici pe Rat, nici pe Pantilimon care nu mi'a aparat mie pizda de de'un trib de tigani violatori ci poarta, ca doar era la servici si de'aia e platit, sa joace pe iarba nu s'o fumeze.

Oricum s'a terminat mai mult decat previzibil, citez de pe http://www.informatia-zilei.ro:

"Plecata cu ganduri mari la Paris, nationala Romaniei s-a intors acasa invinsa dupa un meci in care s-a apărat eroic pe Stade de France, dar a terminat in genunchi."
Mi se pare absolut delicios si nu mai necesita adaugiri.

Legatura nicio

2010-10-06T00:02:00.008+03:00

Am si io o nelamurire din categoria "diferente de ordin secsoalo-nevrotic intre mascula si femel". De ce atuncea cand un femel se manifesta logoreic agresiv, se agita mult si degeaba si stucheste a obida faptu' asta se pune pe seama premenstrualului sau a lipsei de pula?
Par egzamplu, io privesc la Oana Zavoranu. Sau la Mara Banica. Sau la Adriana Bahmuteanu. Nu tot timpu', da' cand imi trec asa prin fata vizetei io nu le vad manifestandu'se altfel decat tiganesc. Probabil pentru ca e si gena lor de vina pe alocuri. Da' femelii astia nu pot fi mereu la ciclu sau etern nefututi, deduc. Si hai sa zicem ca'nteleg teoria asta cum ca hormonii si excesul lor in combinatie cu vaginu' dau foc la acoperis, da' cand un barbat e isteric, imbecil si fara scop, i se aduna spuma pe la colturi si da'n epilepsie verbala de ce nu zice nimeni ca nu s'a saturat de laba?
Hai sa privim:

acuma nu zic ca n'are dreptate. are.

pe la minutu' 2 sa zic, n'am gasit mai scurt. e, poate nu e cel mai bun exemplu, da' dilema tot ramane.

Acuma ca am privit, tin sa mentionez ca pe mine ma scoate din sarite remarca: "ce'ai fa, esti la ciclu?". Oh, c'mooon, mai bine ma faci proasta, mai bine ma'njuri. Daca as fi la ciclu, as avea mai mult rezon? Mi s'ar ingadui mai multe? Daca as fi la ciclu si as sustine o idee oricat de stupida singurul meu argument fiind ca sunt la ciclu, mi s'ar da dreptatea prostului doar pe motivu' asta? Asta e secretu' secretiei? Zeama puterii sta'n scursura pizdii? Ziceti ca da si de maine am sa conduc lumea.

O zi cu super nanny

2010-09-30T23:50:00.004+03:00

Oare numa’ mie imi place Irina Petrea zisa si Supernanny sau „ psihologul nostru de serviciu”?

Cu gurita ei vesnic intredeschisa din cauza dintilor un pic prea proeminenti mi se pare partida ideala de sex oral cu toate sfaturile si eventual dojanele pe care le-as primi de la o supercalificata in psihologia copilului. Jur ca as prefera-o pe Supernanny inaintea unei Simona Metrosenzual aia sau Bianca Dragusanu ailalta. Care-s niste vaci.

Are tot timpul si un zambet semipervers in coltul gurii care exprima mult mai multe decat grija si dragostea ei fata de copii. Te astepti in orice moment sa iti zica:

Am inchis copiii in baie, hai sa ne-o tragem repede!

Da nu despre fanteziile mele cu femei cu gura intredeschisa voiam io sa zic. Da ma gandeam ca Irina ar fi cea mai potrivita in mediarea conflictelor din mass-media. Mi-o imaginez la masa cu Traienel si cu Emil certandu-i:

Traian, tu fiind mai mare trebuie sa fii mai intelegator cu Emil! Lasa-l pe el cu jucariile lui si tu joaca-te cu ale tale! Uite, rad copiii de el.

Si tu, Emil, trebuie sa ai personalitatea ta. N-o sa mai rada copiii de tine daca o sa iei atitudine. Nu te baza pe Traian fiindca, ai vazut , el doar profita de naivitatea ta.

Vadim, cand iesi cu Ardealul in fata blocului, nu trebuie sa te ratoiesti la ceilalti copii! Nu vor sa ti-l fure, vor doar sa-l atinga si ei. Nu toti copiii au primit ce ai tu si nu-i bine sa fii egoist! Hai sa te sterg la gurita! Si nu-i frumos sa le zici bozgori!

Oana, draga mea, nu e bine sa strigi la mama ta! Ea e fiinta care ti-a dat viata si care te-a crescut. Intr-o zi o sa ai tu grija de cimitirul tau, acum joaca-te cu Pepe si lasa-i pe cei mari sa vorbeasca cu nenea Diaconescu.

Catalin, daca tu ai decis sa urmezi calea asta, e doar hotararea ta. Dar nu trebuie sa minti sau sa ascunzi acest lucru. Altfel prietenii tai n-o sa mai aiba incredere in tine. Minciuna nu-i cea mai potrivita solutie!

Tare mult mi-ar placea s-o intalnesc pe Supernanny cu gura ei intredeschisa. Sper doar ca, la tigara de dupa, sa nu ma intrebe de teme.

Hai sa ne'o'ncrucisam in cuvinte - clasa economic

2010-09-29T01:46:00.004+03:00

Steteam io cu picioarele sprijinite de birou si nu gandeam, ca nu de'aia ma duc la servici. As vrea sa pot afirma ca fumam si'o tigara, dar mi'e imposibil. Si aud: " zi si mieaaaa ăăă... nasgîtşiurechi din 3 e cap?". Mai sta ce mai sta... "acopera capul din 5 e piele?". Da, fa, e pielea pulii, da'o dracu' ca treaba mea la munca nu e sa stau sa'ti fac tie integrame ci sa functionez pentru cat sunt platita. "Secreţie...". Nu, deci pan'aici.

Cum era sa ajung io mare

2010-09-28T04:05:00.002+03:00

Prin clasa a sasea m-am hotarat ca pot mai mult. Premiile intai le luasem deja io impreuna cu vecina dirigintei, serbus Pichi, care ulterior a crescut sub bluze cei mai frumosi sani pe care i-am vazut la o fata de liceu. Eram capitan la echipa de fotbal a clasei si luasem ceva premii la ceva concursuri de desen in care temele principale erau „pacea” si alte bulshituri propagandiste din acea vreme, desi mie imi placea sa desenez sau sa acuarelizez, mai bine zis, cai si tancuri. Si indieni, binenteles.

Deci eram de cariera, dar ce-mi lipsea mie la vremea aia era puterea. Nu eram decat comandant de grupa la pionieri, aveam un efectiv de 8 pionieri in subordine, dintre care 7 prezenti si unu absent, ca Mococean Costel taie porcu’ tovarasa. Da io voiam snurul galben.

Asa ca m-am hotarat sa urc pe scara ierahica prin orice metode. Am convocat lotul echipei de fotbal si le-am promis in schimbul votului, care era democratic pe vremea aia desi nu stiam ce inseamna, ca nu voi mai face schimbari sau inlocuiri in teren prin decizii despotice ci voi tine cont de valoarea fiecaruia si de abnegatia si daruirea pe care o vor demonstra pe gazon. Bine, nu era chiar gazon, era un pic de iarba in spatele uneia din porti da acolo era plin de porci.

Cu colegii de etnie tiganeasca o fost mult mai usor. Le-am promis ca odata ajuns sus n-o sa-i parasc niciodata ca fumeaza si nu stiu sa citeasca, ba chiar ca o sa fumez si io cu ei candva si o sa le soptesc la citire.

Ceva admiratoare aveam deja in clasa, asa ca din randul fetitelor cu tunsori urate erau asigurate voturile.

Treizeci si doua de maini s-au ridicat in aer „pentru” odata propunerea mea ca urmator comandant de detasament si viitor turnator al elementelor antisociale si anti regim din clasa a sasea A. Victoria urma sa fie deplina.

Tovarasa diriginta, sprijinita de calorifer, a rostit atat:

„Nu putem sa-l punem comandant pe Ostap Bender pentru ca l-am vazut eu la practica agricola cand a scuipat in galeata cu struguri.”

Marghi-i dusa-n sat cu Doru

2010-09-23T16:17:00.006+03:00

Cu Doru ala care fute toate cantaretele de muzica populara din Romania. Pana se intoarce sa ne zica cat o fost de groasa pun cateva mostre din folclorul urban de la noi.

Si o incercare de amenintare cu sinuciderea prin aruncare de pe cladire in stil blajean:

De la 3 metri inaltime. :D

P.S.: Oare cand intra Roberta Anastase la bulau ?

Porno

2010-09-20T11:53:00.002+03:00

Vorbeam cu Lorena despre semnificatia anumitor termeni in versurile melodiilor si cat porno transmit ele. Oare cata lume stie ce inseamna "rock" in limba engleza si ce vor sa zica unii prin "rock me till dawn " sau "rock me, baby"? Probabil generatia de ascultatori de justin bieber si alte lesbiene cu pretentii de artisti vor crede ca e un cantec de leagan sau ceva cu rockeri imputiti sau pietre de pavaj.

"You shook me all night long" i-ar face sa exclame: Iar s-au curentat bosorogii aia de la AC/DC si canta despre tabloul de control al curentului electric alternativ. Sau mai rau: "da-i dracu' de satanisti!"

Binenteles ca versurile retardate ale penalului ala de 50 de bani "I'll take you to the candy shop/ i'll let you lick the lollipop" fac furori pentru ca sunt simple si intelese de orice cretinel cu gandul la muie. Parerea mea este ca hip hopul se termina la ice cube cu putina ingaduinta pentru snoop dog care e un talentat regizor de black porn si nu numai. Restul sug! Inclusiv super laudatul doi pac care-i mort.M-am saturat de invazia de negri de 2 pe 2, gen akon, usher sau cacatu ala cu plasture pe cosul vesnic de pe fatza, care miauna ca niste prostituate cu amigdalita.

Long live, BB KING, CHUCK BERRY si FRANK ZAPPA!

Cateva exemple de muzica porno de bun simt:

Vedete dupa operatii estetice

2010-09-12T18:23:00.008+03:00

Vedete care nu au beneficiat de operatii estetice si care, totusi, au imbatranit frumos:

Atentie, imaginile urmatoare ar putea fi considerate socante.
Vedete care si-au facut operatie estetica la cur:

Best of Bender

2010-09-10T19:17:00.002+03:00

Pentru detalii cititi aici: http://en.wikipedia.org/wiki/Bender_%28Futurama%29

Sa futem frumos!

2010-09-09T13:28:00.009+03:00

Prima dată când am auzit de el avea vreo 13-14 ani. Futea căţele în călduri. Serios, urmărea căţelele cu dorintă de împreunare şi le atrăgea la râpă folosindu-se de coji de pâine sau coji de salam. Câţiva copii l-or văzut cum băga coada căţelei sub cureaua pantalonilor şi treaba mergea .
O vreme o fost ”ăla care fute câini”.

Pe la 19 ani s-o gândit să fută sistemul. Sistemul financiar şi alimentar. Al vecinului de la câteva case distanţă.
Înarmat cu un cuţit de vânătoare cu plăsele din coarne de cerb, cu ciorapul de damă tras regulamentar pe capul lui mic, o intrat în curtea vecinului care şedea pe treptele casei şi ascuţea parii pentru roşii.
- Da-mi repede toţi banii din casă, o tablă de slănină şi două fierii de vin! a tunat ameninţător.
Fără să-şi ridice privirea de la lucrul lui, vecinul i-a răspuns molcom:
- Marius, du-te acasă că te zic lu tată-to.

A treia oară, pe la 25 de ani, a futut în stil vechi. Adică o violat o domnişoară nemăritată de 72 de ani dintr-un sat vecin. După necesarele perechi de palme” jap, jap” aplicate corespunzător, i-a spus fetei cu voce fermă:
- Bunicu te-o futut, tata te-o futut, acum îi rândul meu!

Azi munceşte în domeniul public ca funcţionar şi vă fute pe voi.

Senzational! O femeie a nascut un copil!

2010-09-04T21:38:00.003+03:00

Stirea care m-o naucit saptamana asta ii aia cu femeia care o nascut un copil viu prin pizda.
Io asta am inteles din toata vrajeala.

O femeie indeajuns de idioata incat sa-si faca tratament cu hormoni masculini (sau dracu stie cum se numeste, ca tratament nu-i termenul potrivit) in ideea de a se transforma in barbat, o nascut prin pizda unu sau mai multi nefericiti. Mancatorii de cacat de la stiri o prezentau ca fiind barbat din cauza ca are mustata, barba, par pe picioare si pe piept.

Are pizda si ovare, cretinilor. Ii femeie!
Acum, unii ar zice ca si-o facut operatie de schimbare de sex. Imi explica si mie cineva cum vine asta? Am inteles ca din barbat te poti transforma in nebarbat prin simpla castrare, taierea pulii si scobirea unei gauri scarboase in zona aia. Un fel de varza cu foi de carne chinuita. Aia nu-i pizda si gata.
Cum ziceam, ce nu inteleg io ii cum se face operatia de schimbare de sex cu rezultatul femeie transformata in barbat. Se coase pizda sau se astupa? Se face transplant de pula de porc? Se taie degetul mare de la piciorul subiectului si se lipeste pe post de pula? Sunt idioti care-si doneaza pula? Se ingroapa morti crestineste, dar cu pula retezata, cu acordul familiei? Hai sa zicem ca una din variantele astea ar fi posibila. Exista doctori care pot face dintr-un bot de carne moarta o pula functionala capabila de erectie? Ma indoiesc. Si nici n-am pus problema coaielor.

Asadar, dragi stiristi si dragi consumatori de stiri de genu asta, va doresc sa-i sugeti degetul mare de la piciorul stang singurului barbat din lume care o nascut un copil viu prin pizda. Si muie Maruta, care ii o pizda mai proasta decat pizda care o nascut un copil viu prin pizda si decat pizda cu care traieste. Macar aia nu si-o luat nevasta din Campia Turzii.

Nu am incercat sa ma documentez pe subiect pentru ca nu ma intereseaza prea tare. Scarba s-o produs deja. Prefer sa dezbat pe subiectul ” pula din capul Marghioalei”. Sau Margie, cum isi zice mai nou.

De ce e misto sa mergi singur in vacanta. Deoarece

2010-08-30T02:38:00.009+03:00

-poti sa'ti iei toate cacaturile cu tine. ale tale. n'o sa vina nimeni sa'ti zica: "auzi, baga si tu la tine ceapa, morcovii, 3 perechi de sosete, tuica de la tataie si surubelnita'n cruce ca la mine nu mai au loc".
- pe LUNGUUUUL, FOARTE LUNGUUUL drum pana acolo nu tre'sa te feresti de entuziasmu' debordant al partener-ului/ei/ilor, de hartile desfasurate pe sandvisu' tau si de remarcile: da' dupa ce ajungem, am putea sa ... Nu. Nu e o idee buna sa. Nu acum. Am mai discutat asta. De mult prea multe ori.
- dupa ce ajungi, si'ti depui omagiile si papornitele, in loc sa bei din tuica lu' tataie stai si dezbati: fereastra sau perete, noptiera din stanga sau din dreapta, rafturile de sus sau de jos, umerasele de lemn sau de sirma. Si dezbati.
- poti sa umbli'n curu' gol. si sa te scarpini adinc in el. in orice pozitie. si cand te plictisesti, sa te imbraci numa ca sa te dezbraci la loc sa mai stai in curu' gol putin.
- dimineata, n'are cine sa'ti faca cafeaua. la 6 jumate. in fiecare zi. in vacanta ta. A TA! FUTU'I!
- la masa n'o sa ai parte de: "da' ai de gand sa mananci aia? ca arata ca si cand as fi vomitat'o eu. 30 de euro???? pfaa, pai daca eram acasa, luam din hala de la obor si'i futeam niste sarmale si nici jumate din cat ai dat tu pe mortaciunile alea nu ma costa. naspa cu mincarea aici. chiar ai de gand sa mananci aia?"
- te'ai dus sa vezi, si stai si vezi si vezi si mai belesti un ochi, doi pe o durata limitata doar de vointa pulii tale. nu se'ntampla: mamplictisitmiefoamemiesetefacpipihaisamergeeeeeemmiecald. Da, e vara.
- nu stai sa: hai sa facem poze si cu hidrantu' asta si cu reducerile la zara, cu mine cu ochelarii la ochi, cu mine cu ochelarii pe cap, cu mine fara ochelari, cu noi toti, tu stai la mijloc, ia uite si doi caini care se fut, hai sa facem poze si cu astia. pozele sunt pentru oamenii de la tara care vor sa traga de timp.
- coae, da' niste mici n'are astia? sa mearga cu berea asta la 0,33 cu gust de putin. hăhăhă.
- cand pleci, de ce sa mergi cu taxiul? ca e scump, hoti nene, diferenta de 5 euro, bagpula. si n'ai de carat decat 2 valize, un rucsac, 3 genti si plasa cu merinde. dar hai sa mergem pana la metrou, sa vizitam orasul asta si prin subteran, ca ne'ajung cele 45 de minute de cand trebuia sa fi ajuns. s'o punem d'un special olimpics, 500 de metri santuri si obstacole, cu bagajele dupa noi de la metrou pana la statia de la autobuz. hai sa facem niste poze.

2010-08-25T23:49:00.003+03:00

Ba, cum stau io acu' asa si ragîi a vusturoi, mi'a fasait o supapa care m'a chinuit de cand am mînărit cauza. Ba, ce seamana creatrixa cu gagica asta care cand era tanara.

Ga-taaa!

2010-08-25T12:29:00.005+03:00

M'am intors. Musacaua inca suge, oana cuzino la fel, ostap - nici nu'ncape discutie, tu - intotdeauna. Io's la fel de ţîfnoasă si ciufuta, luni incep serviciu', tot as dinamita Bucurestiu', sunteti de cacat, sper sa crapati in masa. Viata ramane la fel de frumos. Deci toate si'au reintrat pe serenul lor fagas normal.

Pentru ca mi'a fost dor sa'l frec pe Ostap, uite ba, cum ai fi putut face misto HAHAHA de mine lejer. Io n'as fi ezitat. Nici o secunda.
http://iulia-diana-mihai.blogspot.com/2010/06/marghioala-cea-triviala.html

Na, acum a vazut cineva la mine statusu' ala? Eram doar solidara cu cauza.

Am intalnit si romani imbacsiti

2010-08-24T12:16:00.003+03:00

Mărăști, la o terasă.

Avea vreo 7-8 ani și din spatele gardului viu, cu un buchet de flori in mâna, o întrebat timid:

- Doriți flori?

- Nu dorim flori din cimitir, zice unu de la masă.

- Bine, da să nu luați cumva de la domnu că le dă mai scump, zice si arată ceva langa ea.

În spatele gardului plutea un al doilea buchet si se vedea un creștet murdar si ciufulit. Domnu avea vreo 80 de centimetri.

Zorilor, strada Pasteur.

Doi cerșetori, unu mai jmecher și mai ingrijit îl alunga pe ăla mai mic si mai prăpădit. Îndepărtându-se, amăratul bombănea nervos ”Dă-mi bă si mie un fum!”

Am ajuns lângă ăla înstărit care iși arunca mucul de țigară și tocmai deschidea o cutie de tablă, de bomboane sau dracu știe. Înăuntru, plin de chiștoace de-alea mari. De om înstărit.

Mergeam pe stradă cu cativa prieteni belgieni nepedofili. Tigănușu se agățase de unu dintre ei și cerea bani, la modu ăla enervant.

- Marș, bă, de-aici! Îs străini și nu ințeleg ce le ceri.

- Atunci, dă-mi tu niște bani!
- Cum să-ți dau? Io-s român.

Ai, zi'o p'aia cu maimuta

2010-08-23T02:01:00.004+03:00

Granny's got talent

Daca e, la pensie vin si eu si cant la telefonu' mobil in Spania, ca si'asa i'am facut acompaniament la un moment dat.

Si ei:

Vioara: Mircea Ilias/ Anghel Gigi, Pian: Gheorghe Mihai, Contrabas: Mircea Ciprian

Asta am aflat'o de pe spatele sidiului, dupa ce m'am dus la ei cu yo quiero comprar. Si io cu gandu' ca e spaniol ravasitor autentic, deja'l vedeam pe nen'tu cu scripca in timp ce'o ardea pe ciocîrlia allegro appassionato cand imi explica in acoarde duioase cum e cu fututo compuesto. Aidepulame.

post scris la betie

2010-08-22T00:54:00.002+03:00

salut! sunt arhiblog si azi am tinut dieta. dupa aia am mancat o suta de mici si am baut o bere leffe. si ardelenii is naspa.

salut! sunt visurat si azi m-am certat cu tanti de la chioscu de covrigi ca i-am cerut covrigi si ea o zis ca cati vreau si io am zis ca doua bucati. ea o zis sa aplec cabina ca-mi da ea doua bucati, ca era mare si avea palma grea si mi-o dat trei bucati. jos politia romana!

salut! sunt zoso si azi noapte am depasit o pizda proasta. cumparati samsung mentolat! si cititi catavencu fara maini!

salut! sunt simona tache si sa-mi sugeti pula!

salut, sunt piticu si hugh jackman nu-i wolverine ca-i motanul danila. si io am ochelari de lemn.

salut, sunt marghioala si va iubesc. mai ales pe ostap bender.

salut, sunt mos iisus si ti-am adus un cadou in cur de la reduceri. o sa te doara mai scurt.

pa, copiii!

Cod galben cu pula portocalie.

2010-08-20T13:14:00.004+03:00

Stateam azi(ieri) la terasa si am auzit o frântura de discuție: „La explozia solara am stat in casa. La tv spuneau ca lumea a iesit la plaja cu copii si cu gravide. Ce inconstienti!” Mi-am adus aminte de eclipsa totala din doua mii si ceva cand vecina, tanti Mariana, mi-o zis cu ingrijorare: ”Ostap, mama, du-te repede in casa ca vine sfarsitul lumii!”

Dupa ce le-am zis respectivilor cat de batuti in cap consider io ca is si ca fenomene de genu asta se intampla anual de miliarde de ani, am ajuns acasa si am cautat pe net. Da, explozii solare de genu celor din 4 august au loc de 40-50 de ori pe an si nu afecteaza cu nimic planeta. Cacatu regurgitat de jurnalistii cretinoizi are gust mai bun decat o informatie cinstita de pe un site serios. Hidrocefalilor!
Am promis sa nu ma mai uit la stirile televizate da vad ca nu scap de infuzia de imbecilitate cu care sunt tratati semenii mei.
In pula mea, vedeti ca maine intre orele 16-21 timpul si spatiul vor fi relative. S-a documentat pizda de Andreea Cretulescu si a aflat de unu Albert E. care a demonstrat asta. La sfarsitul lunii august, aria cercului va fi pi r patrat spre deosebire de aria patratului care se va mentine la patratul laturii opuse.
Nu va lasati copiii si gravizii in soare intre orele 12 si 18. S-ar putea sa-i arda soarele.In pizda mamii voastre, nu-i lasat in apa ca s-ar putea intoarce inecati. Nu-i lasati in curtea blocului sau a casei ca sigur o sa se intoarca mai batrani cu cateva ore.
Nu va uitati la soare fara ochelari de protectie! Exista pericolul orbirii.Corect. Io de mic copil imi doresc sa stau in cur si sa ma uit la soare, ore in sir, sa-l admir in toata splendoarea lui. Am incercat de sute de ori da n-am putut.
M-am saturat de coduri galbene si de portocalii. ”Bula, treci in casa ca-i cod portocaliu! - Da si afara ploua .”De cand pula lu Busu ii zice la ploaie cod galben sau portocaliu?

Stire de ultima ora: "Cu cinci minute inainte de a muri, Madalina Manole inca mai traia.”

Ma duc sa ma scobesc in cur cu betisoare de urechi cu un singur capat.

Io am ales usurel si marghi beli-mi-ai pula!

2010-08-16T16:56:00.004+03:00

Daca nu stiati, va zic io despre cei doi frati, pe numele lor mic, Usurel si Belimiaipula.
Erau la mare cu parintii si or mers la terasa sa manance. Mici. Mititei, pentru mitici.
Usurel, mai educat, manca cu furculita si cutitul. Belimiaipula cu mana.
Desi mai educat, Usurel nu era la fel de perspicace, vivace si feroce precum fratele sau, Belimiaipula. La scoala, invatatoarea l-o intrebat cine l-o ajutat sa scrie compunerea. Usurel a raspuns sincer: Belimiaipula, doamna.
De craciun, sub brad. Parintii erau intr-o perioada mai dificila si n-au avut destui bani pentru cadouri. Doar doua bomboane de ciocolata si o portocala. Usurel avea lacrimi in ochi. Belimiaipula cu zambetul pe buze.
La munte cand au mers trebuiau sa traverseze un rau pe un bustean rasturnat peste firul apei. Usurel traversa in patru labe. Belimiaipula fara maini.

Acest post este dedicat colegei mele de blog care acum se bronzeaza la pizda.Io, usurel si belimiaipula iti dorim vacanta placuta, Marghi!

Din gheismele lui Ostap

2010-08-15T12:23:00.005+03:00

Azi dimineata imi beam cafeaua cu Ostap ca un cuplu virtualo'casnic ce ne gasim si impartaseam impresii despre viata, karma si cum a petrecut el o seara minunata in compania acestor flocăi:
Daburock Rock (8/15/2010 11:02:25 AM): ieste unu timid in dreapta mai tinerel care seamana a om.
Incerc sa salvez situatia, deviind discutia catre subiectul: "vai, ce'o sa ma mai bronzez la pizda'n vacanta". Nimic.
Daburock Rock (8/15/2010 11:09:42 AM): poate gasesti un luis david cu pula mare.
Da' ce's io ma, pimpcodoaşa ta?

Mai zicem una-alta, lala, blablabla (Daburock Rock (8/15/2010 11:13:55 AM): si nici o pizda de net nu are prioritate in fata ta), dupa care'si baga iar filosofia pulii'n cafeaua mea:
Daburock Rock (8/15/2010 11:19:09 AM): ti-i draga pula de ai sta sa mananci cu ea din farfurie Daburock Rock (8/15/2010 11:19:15 AM): proverb blajean
Blajul, aceasta enclava ghee unde expresia: "ce pulamea e'n ciorba?" a capatat cu adevarat sens.

Suflet de penel, cum il stiu, imi trimete un link c'un nene care face arta cu pipi si maciuci.
Daburock Rock (8/15/2010 11:53:02 AM): ai vazut poza cu pula lu cal?
green sally (8/15/2010 12:03:41 PM): ba, tu ai o problema cu pula.
Daburock Rock (8/15/2010 12:03:52 PM): aici s'a bucurat el.
Daburock Rock (8/15/2010 12:03:56 PM): da am
Daburock Rock (8/15/2010 12:04:18 PM): daca o pula are 22 de cm si un anus are 17, cati cm raman afara?
green sally (8/15/2010 12:04:48 PM): io ti'am zis ca esti ghei! trebuia sa'ntrebi de vagin.

Mai bine un cantecel vesel sa cantam:
Daburock Rock (8/15/2010 12:58:46 PM): nu esti buna de handjob
green sally (8/15/2010 12:59:16 PM): bai, pe langa ca esti gheu, mai esti si onanist
Daburock Rock (8/15/2010 12:59:48 PM): onania salveaza romania
green sally (8/15/2010 1:00:10 PM): o-nani, o-nana, life goes on LAAAA
green sally (8/15/2010 1:00:19 PM): laba laba life goes on

Ostape, din totdeauna mi'am dorit un prieten gay. Iti multumesc ca existi.

Cu copii

2010-08-14T10:38:00.008+03:00

Daca Marghi ma iubeste asa tare incat imi face reclama pe blogul ei facut de mine, o sa-i indeplinesc dorinta si o sa fac si eu un post despre copii.

Sursa aici: http://badorgood.com/membri/voinicku/fotografii (Merci, Dorin!)

Si o animatie la subiect. Rabdare! Isi merita fiecare liniuta.

Cheers, mate

2010-08-13T15:07:00.003+03:00

Mai tineti voi minte cand v'am spus io mai demult ca m'a rugat Ostap sa postez ceva si m'am luat cu altele si am uitat? Nu, normal ca nu. Dar iata ca mi'am adus io aminte. Emisfera mea aia mai... mai... mai... bai, mai nimic, ca pan'la urma io's aia amuzanta si inteligenta si el e de fapt e o sfertosfera, ca'i platesc pensie alimentara impreuna cu Lorena, - dar simtiti'va voi liberi sa completati acolo peste puncte - asaaaa, acest Ostap, a castigat ceva. Adica na, a iesit al doilea la un concurs de afise, deci puteti sa afirmati ca el e ala mai talentat dintre noi doi, care eu n'am participat, care el a facut bani din internet, spre deosebire de mine care ma prostituez pe gratis, cum se tot mira Petrov cat sunt de frumoasa.
Acesta este afisul:In numele intregului colectiv "Oana Cuzino, musacaua si tu suge" Ostape, tin sa te felicit. Mica noastra familie e foarte mandra de tine ca esti premiant, mai ceva ca atunci cand te'ai imbatat si mi'ai zis ca sunt singura femeie din viata ta si ca'i multumesti zi de zi Domnului Dumnezeu si Sfintei Fecioare din rigips din Blaj ca s'a'ntamplat sa ma'ntalnesti. Mentionez ca fac asta doar pentru ca mi s'a dus buhu ca's o catea nenorocita si'ncerc si eu sa fac un gest frumos, in speranta ca ma scot.
In cinstea ta, supun atentiei domniei voastre niste afise cel putin la fel de reusite, din alt domeniu ce'i drept:

The gentlemen and the tramp. A love story.

2010-08-12T19:12:00.008+03:00

O duioasă poveste de dragoste a avut loc acum două zile într-un parc verde.

Domnișoara îi aia mică cu ochi umezi. Trăncălăul ăla mare o avut-o în cele din urmă sub privirile geloase ale tovarășilor lui. Probabil o ajuns cu ea acasă, unde, cu grijă, stăpânul i-a deșurubat-o din pulă.

Legally fucked

2010-08-10T15:25:00.007+03:00

Zilele trecute am avut nevoie sa interactionez cu sistemul cu scopul obtinerii ţidulei aleia atat de importante care trebuie depusa dom’le URGENT!!! pana pe 15 august sau sfarsitul lui septembrie pentru cine’i in concediu si n’are timp de vrajeli proaste. Nefiind cazul meu, eu, o persoana cat se poate de dornica de a admira arhitectura capitalei la 43 de grade, m’am indreptat catre institutia cu pricina ca Scufita Rosie catre bunicuta cu cosuletul plin de sperante, chitante si timbre. Fiscale. Dialog:

- Am venit.

- Ce doriti?

- Aia.

- Imposibil. Nu avem calculatoare.

Organul statea transpirat-sfidator in raza mea vizuala, indicandu’mi afabil un monitor pe post de bibelou, cu o mana si cu cealalta gesticuland intens catre un sendvis cu chiftele care miroseau a usturoi.

- Don’soara, nu merge sistemul.

- Ainu se poate! Si eu care am trait 27 de ani cu iluzia eficientei, futu’va’n gura de incompetenti asudati si inutili.

Nu, n’am zis asta. Dar o gandeam si el stia.

- Si eu cam ce fac acu’?

- O sugi, fa, ma doare’n pula pe mine de problemele tale marunte.

Nu, n’a zis asta. Dar o gandea si eu stiam.

- Pai va duceti acolo sau acolo sau acolo sau acolo.

Ma duc acolo. Dialog:

- Am venit.

- Ce doriti?

- Aia.

- Imposibil. Nu merge sistemul.

Am cedat.

- Nu va cred. E o conspiratie. Faceti azi o exceptie pentru mine. Executati’l din pix. Pixuri aveti?

- Domnisoara, reprezint siguranta si increderea, nu v’as minti. Priviti.

Si indreapta catre mine monitorul:

- N’avem internet in pix. Uitati cum facem, dumneavoastra plecati si eu va sun exact cand s’au inchis usile la troleu ca sa va’ntoarceti, ca oricum alta grija n’aveti decat s’o ardeti legal azi.

Nu, n’a zis asta, dar asa s’a’ntamplat. Ma’ntorc. Dialog:

- (Va era dor de mine?) Sunteti un dragut ca m’ati sunat, multumesc.

- (Foarte). Luati un loc, dati’mi mie actele si completati.

- Pix aveti? Nu glumeam cand v’am intrebat.

A zambit. Ceva s’a legat. Mi’a’ntins un pix. Am inceput sa completez in timp ce o freca pe sub birou, uitandu'se la poza mea din buletin. El catre mine. Dialog:

- Si ia ziceti, carevasazica domnisoara Marghioala. Futezeanu.

- Futezescu.

- FUTEZEANU.

Clar ceva s’a legat.

- Cum vreti dumneavoastra atata timp cat terminam repede.

- … e, oricum va schimbati candva numele asta.

- E’n curs.

- Ai nu? Si in ce’l schimbati?

- N’am zis ca maine. E un proces laborios si anevoios. De ce credeti ca’mi trebuie cazierul?

- Atunci ghinion. Pentru ca aveti niste probleme. Mari.

- Poftim?!

- Ridicati’va.

S’a ridicat si el, a venit prin spatele meu si a scos catusele in timp ce m’a intins pe birou pe la spate:

- Sunteti ilegal de superba. Trebuie sa va retin.

- Acela este pistolul sau bulanul?

Nu, filmul asta ieftin nu s’a’ntamplat. Dar amandoi o gandeam. Dialog:

- La ce va trebuie cazieru’?

- Da’ dracu’ stie? Ce sa mint?

- Femeile. S’a demonstrat

- de catre un grup de cercetatori britanici barbati

- Ca voi mintiti patologic.

- Inseamna ca avem totusi ceva in comun.

- Domnisoara, siguranta si incredere. Nu v’as minti. Uitati cazierul.

- Domnul meu, o zi buna. Mai vorbim.

Arrow me, please!

2010-08-08T13:22:00.002+03:00

Ochiul său ager urmărea săgeata vie trecând cu viteză năucitoare. Traseul era mereu acelaşi. "N-am s-o ratez de data asta” îşi zise şi muşchii tineri îi jucară sub pielea bronzată. Era deja la a opta încercare şi soarele stătea să apună.
Îşi incleştă dinţii şi pumnii mari cât nişte ciocane şi zvâcni în aer asupra nălucii. Braţele puternice apucară de gât şi răsucindu-l, culcară animalul la pământ.
FEMEIE,TICLAZĂU' LU' MUMĂ-TA, HAI ODATĂ CU GĂLEATA AIA CĂ MAI AM TRI OI DE MULS ŞI SĂ LASĂ SARA!

Pentru interesaţi, produsul din această reclamă se găseşte în hala agroalimentara”Floresti” din Mănăştur şi poartă denumirea ” BRÂNZĂ DE OAIE IUTE”.

Dacă am noroc, revin cu poză.

O dupa amiaza placuta de caine cu dj Misunderstand

2010-08-07T11:45:00.010+03:00

Buna ziua, sunt Marghi :D (suna cunoscut, cemah?). A trebuit sa intervin, pentru ca stilul lui Ostap de a pune link-uri in post e la fel de depasit ca si melodiile pe care le asculta. Trebuia sa las asa postu' initial si'apoi sa'l pun p'asta frumos si curat ca sa ies eu in evidenta si el sa pice de prost.

Prima piesa ii una care ma obsedeaza ca o aud zilnic in toate cofetariile si ceainariile in care merg.
Canta unu sau mai multi metrosexuali, nu stiu, ca nu ma pot uita la asa ceva, da' ce stiu ii ca unu de-acolo care canta cu voce de bambi gatuita o castigat ceva labareala de concurs cu cantat din gura. Alege Asia parca. Atentie, trupa se numeste Deep Central si i-au zis piesei "In love" sa poata refrenui linistiti :"anal love". So, toata lumea:
ANAAAAL LOOOOVE, ANAAAAL LOOOOVE!

Continuam cu alta melodie romaneasca draga sufletului meu, in care doua fete simpatice si doi baieti urati canta despre apa. Una dintre ele era chiar buna, buna da am inteles ca intre timp o dospit. Deci cu mine:
UN OCEAAAN IN DESEEERT DACA-MI DAI MUIEEEEE!

O piesa raegge desi urasc muzica aia si pe toti care asculta asa ceva si fumeaza tot ce-i leganat de vant. Sau poate nu-i raegge da aia asa arata. Oricum:

WILL YOU HIT ME IN THE BALLS? shubi dubi, vedeti voi.

Clasic si de bun gust: RICHAAARD, TOUCH MEEEEE! uhuhu ahahaha uhuhu ha

Si la final, pentru romantici un alt hit clasic al carui singur defect e ca in locul versurilor "put your hands on my shoulders" ar fi trebuit sa fie "put your legs on my shoulders". Adica umeri-craci, ma, ce tot o plimbi atat?

PUT YOUR LEGS ON MY SHOOOOULDERS!

Din pacate, pe trilulilu nu aveau melodia aia asa ca am ales una asemanatoare. Oricum, ideea ramane aceeasi.

Si acum un slagar pe care i'l dedic lui Ostap, desi stiu ca majoritatea ar crede ca mie mi se potriveste mai bine. Listen:

Translate this page

2010-08-06T15:07:00.002+03:00

Oana Cantacuzino, moussaka and you suck!

I rubbed HIS lyricism.

Viaţa se'ntampla

2010-08-06T01:56:00.002+03:00

O chestie care suge foarte tare e atunci cand cineva pleaca. Ce suge si mai tare e paradoxu' nascut de faptu' ca in ciuda faptului ca stii c'o s'o duca mai bine acolo unde se duce, te roade pizma si constientizezi ca n'o sa'i mai poti cere bani, ipotetic sau nu vorbind. Oh, futu'i, cat de trist.

Ta2

2010-08-02T19:07:00.007+03:00

E pă trend mai nou sa'ti tatuezi stelute cat si unde'ncap. Nu stau acu' sa expun diversele curente din istoria tatuajelor care au curpins era crinilor, a ancorelor, a zarurilor si'a corazonurilor espinade ca daca sunteti pasionati, ii futeti un sărci pe google si va lamureste el. Da'mi explica si mie cineva de ce in halu' asta?

Ce'ai? Ti'a indus cineva ca te'ai nascut pe planeta maimutelor, nu'ti mai aduci aminte in ce galaxie era si'n cinstea epifaniei ai decis sa ti'o tatuezi pe toata pe mufeza? Nu e de frumos. Deloc. Si io's o persoana intelegatoare si toleranta cu tendinte masochiste, de'aia mi'am facut blog.

Pe de alta parte cu asta as aprofunda ceva daca as avea cu ce. Stiu, ca e ca si cand ai face sex cu placinta americana, un big mac sau orice alt produs vandabil, da' mie asa'mi inspira. Cateodata imi plac lucrurile ieftine. De'aia mi'am facut blog.
Uite, in schimb asteia i'as fi recitat poezii. Daca stiam vreuna.
Sub clar de sticla de Courvoisier. La o carciumioara de fite la sosea. Pana cand ne'a aratat ca este nu numai proasta. Iarasi, nu stau sa dezbat penibilul evident. Ca nu e cazu'. Cum s'arati divin si sa'ti faci asa ceva? Este o ironie pe care eu n'o pricep? Cateodata imi plac lucrurile divin de penibile. De'aia mi'am facut blog.

Imi zicea cineva mai demult ca e foarte excitant mult prea cunoscutul tramp-stamp. Ca atunci cand o dai pe la spate, vezi cum se misca cu totu', mai ales daca esti si putin lovit in freza de cateva niste beri. Cateodata imi place pe la spate. De'aia mi'am facut blog.

Ideea de baza e ca vreau sa ma tatuez si sa renunt la blog. Mi se pare just.

Introducere in arta cantatului la microfon fara maini

2010-07-31T13:40:00.005+03:00

Zilele trecute, la emisiunea de dimineata prezentata de Razvan si Dani aia noi, invitata speciala era „ Dana Savuica”. O stie toata lumea, e milfa aia mladie ca un sac de grau care a mimat nud in primul numar playboy din Romania. Aia care a devenit si este celebra pentru aaaa...nu-mi amintesc.

Piatra swaroswki a showbizului romanesc isi promova fiica de 14 sau 16 ani, ceva cu „aispe” oricum. Fata e cantareata. Arata normal ca o fata de „aispe” ani imbracata normal cu mici tendinte de a produce efecte cristi tabaraiene. A cantat un cantecel frumos compus de Lady Gaga, ceva cu Alehandro si Fernando. Dadea caprioreste din genele lungi si timid din calcaiul stang in timp ce capra a' batrana topaia in spate fluturandu-si caietele cu sfarcuri la camera.

Avea ceva voce lolita, mi se pare ca s-a si prezentat la un moment dat. A, da, a vorbit. Femeia fara talie spunea ca fata abia asteapta sa faca 18 anisori sa se mute la casa ei iar aia mica gangurea ca nu, ca vrea masina.

„Taci, ca mama stie mai bine! Daca ai un burt...acoperis deasupra capului, ai si masina.”

Laudabila intentia de a-ti impinge ploada prin fandare inainte in industria suptului de pula cand ti se lasa labiile pana la genunchi.

Macar fata are sustinere, nu trebuie sa mearga in genunchi de la Bacau la Bucuresti sa devina celebra adormitoare de puli semiatipite.

Bravo, Dana! Capu' sus, Lolita!

Sarah pe deal

2010-07-30T13:01:00.002+03:00

Cum nu spuneam, am fost in weekend la munte. Soare, frumos, beutura, pizdos. Da m-o mancat pe mine in pula sa ma duc sa ma pis. M-am gandit sa ma pis pe un stup. Nu mai zic ca era de albine si nu de vaci, ca intelege oricine in afara de prostu care zice miere de albine si icre de peste.
Asa, deci cum ma manca pe mine in pula, m-am gandit sa ma pis pe un stup sa vad si io cum ii sa te pisi pe cineva care munceste. Ce crezi ca m-o intapat pe mine in pleoapa de la ochiu ala bun? O albina, clar, ca vacile erau pe terenu de fotbal.
In trei minute aveam pleoapele umflate, pulsand nervos ca pizda lui Marghie si cu o mancarime la fel de mare. Sfat de la mine:
Degeaba freci locul cu inversunare, degeaba folosesti Ben Gay (fara legatura cu Bendeac) sau alte cacaturi, toata treaba ii sa-ti bagi pula. Pana la urma trece.

Pana seara am inceput sa vad ceva printre pleoape si mi-am amintit de vremurile in care imi scoteam io capul din pizda. M-am nascut a doua oara.
Acum creca nu are cineva impresia ca io is chiar asa de carnat incat sa ma pis pe stupi.
Am folosit un mic tertip sa va pot arata o poza cu pizda lui marghi. Si poza ii foarte pe bune, va jur!

Advertising

2010-07-30T00:32:00.020+03:00

Atentie! Filosofia de asfalt nu contine gudron. Lipsa dauneaza grav.

Ajungi sa traiesti pentru ceea ce te omoara:

Numai ca ocazional se intampla sa si mori pentru ce te tine'n viata.

P.T. Barnum's prize elephant Jumbo was killed September 15, 1885, crossing railroad tracks in St. Thomas, Ontario. The collision derailed the train, and 150 people wererequired to haul the elephant's body up an embankment.Jumbo's death was a great loss to Barnum's show, but the loss was somewhat mitigated when both the taxidermied hide of the beast and its skeleton were exhibited together

No shit, Sherlock.

By popular request

Un vampir si un faggot

2010-07-29T13:55:00.004+03:00

Nosferatu isi repara televizorul vampiresc si Eduard Cullen il asista.
"Da-mi o surubelnita !" zice seniorul. O primeste.

-Futu-ti viii ma-tii, de poponar, tu fix pe aia in cruce mi-o dai?

Discutie telefonica sau cum era cat pe ce sa scot pula

2010-07-27T13:31:00.007+03:00

Daca ati citit aici cumva transcrierea unei discutii telefonice, atunci inseamna ca vi s'a parut. Ea n'a existat. Delirati, sunteti schizoizi, problema e la voi si ati comentat aiurea.

Da, am avut o alta discutie telefonica.

Pizdelor, serviti va rog

2010-07-26T10:32:00.003+03:00

Mi'era dor si de Ostap. Bender.

Îmi cumpăr pălăriuţă şi-mi las bască

2010-07-24T21:22:00.004+03:00

Trebuia sa postez azi reclama lui Ostap de impresionat pizdulice virtuale pentru concursu' lui Veone. Ala ceva cu Milf si Petrov (ai vazut c'am pus cratima'n titlu?) si niste bani, pulalor.
Numa ca mi'am descoperit latura hipstareasca si vream sa fac publica treaba asta. Ascult coloana sonora de la viitoarea reclama Orange - Fireflies- si ma gandesc la divort si laptopuri. Si am o pasiune subita pentru coloana sonora de la actuala reclama Tuborg, I wanna be a billionare. Si l'as fute pe Bendeac. So fuckin' bad.

Ţîţă şi pizdă

2010-07-23T11:35:00.013+03:00

Asa cum v'am promis si pentru ca sunt o fire generoasa, o sa va arat titele.

Si pentru ca, dupa cum observase cineva, "ţîţele" nu se incadreaza la categoria sex, am zis sa va ofer si'un bonus. Va arat si pizdă.

Pizdă care se sterge la gura:

Pizdă care a scris un post doar pentru ca'i placea cum ii sta ţîţa'n rochie:

Nu stiu cine e pizda asta, da' era la mine pe flickr si m'am gandit sa v'o arat fiindca e si cu ţîţă:

O pizdă pe care n'o vom uita niciodata:

Două pizde. Sau doi pijdi. Ma rog, primul cuplu de lesbiene casatorit oficial in Romania:
cererea in casatorie e aici. n'as fi pus link, da' merita

Tot doua pizde:

Si acum, momentul mult asteptat, am pastrat ce era mai bun la sfarsit. Pentru adevaratele doamne:

Cine credea ca o sa'mi arat titele, e un imbecil si poate sa dea linistit in judecata google. Ca sa se convinga ca nu e doar o parere izolata.

Va arat titele

2010-07-22T20:50:00.003+03:00

Nu, deci gata. Am gandit niste posturi, ne'am facut ca ne certam, ne'am certat, ne'am tiganit, am fost haiosi. Nimic nu tine. Tot n'avem succes . Asa ca voi recurge la ceva la care speram ca nu voi ajunge sa recurg. E o moda printre bloggari pe care io o urasc. Aia cu pozele. Ei bine, ca ultima solutie disperata, voi pune poze pe blog. Si pentru ca sexul vinde, am sa va arat titele pe gratis.
Ostape, poti si tu sa pui poze cu colectia de sticle goale, mucuri de tigara si borcane de muraturi. (mi'a zis sa nu ma leg de fizicul lui, desi mor sa zic ca nu stiu daca impresioneaza pe cineva daca ne arata si el sfarcurile).

Si am sa le arat si doamnelor ceva.

Fi-ţă

2010-07-21T19:42:00.012+03:00

Primesc un telefon mai deunazi de la prietena mea care vroia sa ma invite in oras. De fapt ii dau io telefon ca ea’mi daduse mesaj ca n’are bani pe cartela, s’o sun cand ajung acasa. Dialog:

- Ce faci, fă, n’ai zis ca ma apelezi cand te vei fi intors de la serviciu?
- Ba da, fă, da’ eram surmenata si din motive de somnolenta m'am gandit ca’ti raspund la mesaj prin viu grai si tehnologie avansata de comunicare cand mi'as fi revenit in simtiri.
- Deci ce facem, purcedem si noi sa ne pizdim la un local de fi-ţă ca sa nu ne uite lumea?
- Purcedem.
- Cam cat estimezi ca ti’ar lua sa te invesmantezi toata si sa’ti faci aparitia in fata imobilului meu?
- Cam cat ti’ar lua si tie sa ajungi la un orgasm decent in conditiile in care’ti folosesti imaginatia si nu zaci beata moarta dupa ce te'ai scapat in gin ca vaca lu' nea Ilie'n porumb.
- Haaai, făăă, ca ma plictisesc 3 ore. Mai bine’ti imaginezi tu ca io ma fut cu Stefan Banica Jr (i’am zis ca e bolnava daca fantezia ei cea mai apriga e sa se futa cu sosia unui mort, da’ mi’a replicat ca indiferent de stare si de companie, cu asta ajunge la orgasm cel mai repede, nici ea nu’si poate explica de ce) si ca tu ai intalnire cu Stefan Banica Senior.
- Sunt gata in juma de ora.

Imi iau salopeta de fi-ţă din care’mi ies titele p’afara, tigarile de fi-ţă, luate la cartus din Obor, pe care cartus am dat cat pe salopeta, abonamentul fi-ţă RATB si cartela fi-ţă de metrou si ma reprezint la ea. Dialog:

- Făî, ce dracu’ti afisezi sanii de maniera asta vulgara si ti’ai mai si dat cu cinci chile de mascara pe gene? Arati ca ultima curva iesita la agatat.
- Fă pizdo, vezi ca ti se vede tot aparatu’ reproducator daca te’apleci de doua ori cu camasa aia pe post de rochie, poate ai si tu noroc si te trezesti infipta in vreo maciuca.
- Asta era si ideea. Te pup.
- Asta era si ideea. Te pup si eu.

Ne pupam si ne infiintam ulterior la terasa de fi-ţă, luam loc pe o canapea de fi-ţă, ne comandam doua cocktailuri de fi-ţă (ea - fara ghea-ţă, eu - si o pi-ţă), ne aprindem tigarile si incepem o frumoasa conversatie usoara despre actualitati si cotidianul inconjurator. Dialog:
- Fă, baga’si’ar pula’n ma’sa toti tiganii caldarari, ui’ tu la pizdele astea colorate care n’au al’ceva mai bun de facut decat sa stea la solar si sa’si puna silicoane peste tot. Ca nu mai ai loc la terasa de ele.
- Lasa’le fa, in pulamea, ca nu stiu astea ce’i aia sa’ti muncesti banu’ cu mintea si sa’ti tocesti curu’ si coatele nu stand in genunchi si sugand pula ci invatand despre estetica uratului in operele lui Baudelaire.
- Din care s’a inspirat si Tudor Arghezi, folosindu’se in poeziile sale din volumul “Cuvinte potrivite” de uneltele “scepticului de la Sena”, futu’le’n gura de ordinare.

Fumam. Mancam. Fumam si bem. Detectez in adierea vantului o mireasma dulceaga. Dialog:

- Fă! Cu ce pulcalului te’ai dat de puti in halu’ asta a hoit de pe marginea drumului?
- Simtul tau olfactiv e praf, pizdo. E Burberry - "Tender touch" fragrance, un parfum floral, bogat si modern, care isi exprima feminitatea si extremul sau rafinament prin fiecare latura a sa. Mai intai, stralucirea si prospetimea notelor de varf, colorate si luminoase: arome de mandarina verde, violete si ulei de trandafiri. Apoi, suflul floral luminos al notelor de mijloc, catifelate si elegante, create de piersica, iasomie, bujor si frezie. La sfarsit, confortul profund si acordul fierbinte si senzual al notelor de baza, alcatuite din iris, mosc si ambra.
- Si la nota de subsol nu scria "de cacat"? Proasta pulii, ai tu habar ce'i moscu'?
- Fă pizda impertinenta cu aspect ieftin, nu e o izma din care se extrage o substanta care se introduce intr’o anumita cantitate in parfumuri si are proprietati afrodisiace?
- Nu, tampita mea preferata, moscu' e o substanta care se extrage din curu’ unei capre tibetane si, da, are proprietati afrodisiace daca te’ntalnesti accidental la terasa asta de fi-ţă cu vreun ţap tibetan. Eu imi comand o cafea iar tu poti sa iei maciuca la'ntrebari.
- Regretabil ca n’au aicea Rarro Caffe, fă curvo cu pretentii. Garantat ti’ar fi facut o deosebita placere sa'i savurezi aroma.
- M. Ce’i aia, fă, vreo scumpete d’ale tale?
- Pe langa aspectul mentionat de tine, Rarro Caffe se obtine printr’un proces aparte, snoaba de ocazie ce esti. Boabele de cafea sunt inghitite de pisica indoneziana si partial digerate – sucul gastric al acestui animal conţine enzime ce dau un gust aparte boabelor de cafea. Dupa care le cacă, sunt macinate si voila o cafea care s’ar potrivi perfect cu firea ta.
- Si cu parfumul tau.
- Nu fi-ţărancă.

Intelepciunea la romani

2010-07-20T22:12:00.005+03:00

Daca nu am mai zis, zic acum: io-s un mare admirator al traditiilor populare , izvorate din adanca intelepciune a poporului din care, mandru, fac parte.

Ma fascineaza pana la sange dansul calusarilor, mastile „semigrotesti”, mersul cu capra, cu sorcova, cu plugusorul, cu steaua, cu dinamo si pula mea , alte metode de cersit specifice natiei. Le consider mult superioare dansurilor africane din mijlocul salbaticiei. Aia nici macar n-au curent si incearca sa ne copieze.

Un obicei absolut minunat il stiu de la stiri, binenteles si pot spune cu mana pe inima ca tot, tot m-am taiat de bucurie si mandrie cand am fost informat de existenta lui. Cica, in ceva zone din estul tarii, tineri feciori din sate alaturate se intalnesc in camp deschis si se ciomagesc voiniceste cu batele. Batranii, femeile, copii si gainile urmaresc cu sufletul la gura derularea traditiei. Reprezentantii satului castigator au dreptul de a organiza toate balurile pe perioada intregului an. Cum sa nu-i iubesti?

Ma impresioneaza la fel de tare vorbele de duh ale batranilor cumparati de cei care nu-i aveau. Gen: cine se scoala de dimineata departe ajunge si evident raspunsul graba strica treaba. Io cred ca orice proverb de-asta de cacat din limba romana are un corespondent care il contrazice. Unde, pula mea, mai ii intelepciunea?

Vorbind io asa pe programele de socializare pe net cu cea mai faina bloggerita din lume( marghi, daca imi dai drept de blog, zic ca tu ai fost), am ajuns la un sait de proverbe si zicatori scrise cu patos de tinerii urmasi ai batranilor intelepti. Watch:

„Bautura a inecat mai multi oameni decat oceanul.” petrus

„Broasca mica face gura mare.” smaranda

„Buturuca mica rastoarna carul mare.” teo

„Buturuga mica rastoarna carul mare.” ionut

„Buturuga mica rastoarna carul mare.” troase ady

„Buturuga mica rastoarna carul mare.” valentina

„Ca acasa la tine nu-i nicaieri mai bine.” andrew (normal, in pizda ma-tii, ca stai in irlanda)

„Carte este mama invataturii.” zaharia ioana madalina

„Ce e val ca valul trece.” vali

„Cine-i harnic si munceste are tot ce vrea, care-i lenes si se odihneste i se fura bateria sa!” Trezeguet (asta creca o scris la misto da imi place)

„Cine stie carte are patru ochi.” Iunix

„Daca asculti omul intelept vei avea de castigat in viata.” tiberiu

„Daca nu esti atent ,iti intra pe o urechie si iti iese pe cealalta.” Denis

„Daca prostia ar durea multi sa-r tavali pe jos!” C4t4lin

„De vei vedea intelept, intra la el si pragurile usilor lui sa le roada piciorul tau.” costel

Astea le-am gasit in primele doua pagini. Daca aveti chef de distractie luati de-aici: http://www.copilul.ro/proverbe_si_zicatori_2.html

Tipare

2010-07-20T12:52:00.006+03:00

Cica ma pricep la matrite. Ce pacat ca nu m'am nascut barbat sau Carrie-Ann Moss. E un mare regret al meu.

Am vazut filmu' asta recent. Nu vi se pare ca asta e o imixtiune intre asa ceva si asa ceva?

Si ca sa raman in acelasi registru, nu vi se pare ca tag-line'ul star alliance e tot p'acolo cu alu' nokia?

Bun

2010-07-20T01:02:00.004+03:00

Sunt obosita, am chestii pe cap si inca un stres in plus de care n'am nevoie. Mi'e greata cand intru si va vad mizeriile public si problemele voastre de cacat gen "unde'mi e comentariu'?", "esti o vaca", "vreau drept la blog". N'am chef sa sterg comentarii si posturi, ca'mi pierd timpu'. Insa o vreme, pana cand va potoliti sau ma'ntorc eu din concediul pe care nu stiu daca o sa'l am, o sa stati pe sec sau va duceti pe la altii sa va bagati pulile. V'ati facut damblaua, sanatate.

FETELOR

2010-07-18T22:20:00.002+03:00

ce ati alege?
1. un derdelus
2. noaru' de bata
3. doua flotari

astept provincia (sic)

A MURIT MEME STOICA

2010-07-17T23:54:00.002+03:00

inainte sa sara toti marghiolii sa-mi zica ca cum ca am copiat pitici, zic ca da.
da' io am descoperit de ce o murit meme stoica. doamnelor si pulelor, soc, meme stoica a murit de supradoza de masina lasata in panta si scoasa din viteza. simtea ca are fluturi in stomac si a luat o dusca de pesticid pentru muste ca sa nu mai simta fluturi in stomac.
pesticidul era expirat si asa s-a stins parul de foc.
m-am imbatat. ma duc sa ma joc cu pula.

Me like them boys

2010-07-17T14:09:00.001+03:00

Auzi. Vreau si io asa.

Stii ca nu ti'ai pierdut modjo'u' atunci cand

2010-07-16T23:06:00.002+03:00

printr'un context de'mprejurari, te situezi la o terasa de fite, sa zicem intamplator - Embassy, esti eu si porti o rochie fara sutien, pe care sa zicem ai luat'o de la magazinu' din colt la reduceri, sorbi absenta dintr'un coktail, sa zicem caipiroshka/rinha/rita, iar o pustoaica botoxata de dooj de ani, sa zicem ca nu conteaza cum o cheama , se uita admirativ in decolteu' tau si te'ntreaba complice: "doctoru' Stan?"

pe de alta parte, stii ca ti l'ai pierdut atunci cand aceeasi pustoiaca botoxata de dooj de ani se uita stupefiata la maciuca ta si te'ntreaba: "doctoru' Ciomu?"

Uite ma, ca nu'i asa greu sa faci bancuri.

HOROSCOPUL MEU IN VIATA E SA DAU LA POPONEATA

2010-07-16T12:22:00.002+03:00

Azi - Rac

CELEBRITATILE ALE ZODIEI: Pierre Cardin, Nelson Mandela, Dalai Lama, Georgio Armani, Sylvester Stallone, Lady Diana, Tom Cruise, Tom Hanks, Mircea Geoana, Nicolae Balcescu, Michel Platini, Vasile Alecsandri, Rembrandt.

Aspectul fizic: statura mijlocie, rar inalta, figura palida, rotunda, trasaturi fine, par castaniu, ochi mici de culoare cenusiu - albastru; aspect general agreabil dar destul de fragil.

Adevarat! Cel mai reprezentativ este, observati, Nelson Mandela care e palid ca o soba si are ochi de culoarea cerului in mai. Sylvester Stallone confirma prin aspectul sau agreabil dar destul de fragil. Despre Vasile Alecsandri se stie ca obisnuia de multe ori sa nu fie prea inalt.

Nativul din zodia Racului este emotiv, sensibil la mediul inconjurator si, adesea, la schimbarile atmosferice. Romantic, sentimental si uneori naiv, cel nascut in zodia Racului poate fi usor pacalit de unii semeni care pretind ca au necazuri pentru a obtine ajutorul lui.

Aici merita sa-l amintim pe Nicolae Balcescu care a fost timp de două zile ministru de externe şi secretar de stat al guvernului provizoriu instaurat de revoluţionari. A apucat sa topaie de cateva ori si sa strige cu glas semi stins: Uraaaa! Am infrant! Te iubesc, Avrame, dragostea mea! Dupa care a fost arestat de autorităţile Imperiului Otoman care au înăbuşit revoluţia.

Tine la familie, la traditiile mostenite, la rudele sale, respecta arborele genealogic al familiei. Radacinile si trecutul sau sunt foarte importante, la fel ca locurile natale, localitatea sau tara de bastina fiind mereu un loc sfant pentru el, fiindu-i foarte greu sa se desparta de ele. Ii place o casa in care sa aiba tot ce isi doreste, in care sa nu-i lipseasca nimic, dar are si o oarecare tendinta spre lux.

Este evident cazul Tom Hanks care a dormit cativa ani intr-un aeroport din S.U.A. pentru a-i implini tatalui sau micul lux de a avea un autograf de la Engelbert Humperdink sau nu mai stiu exact. S-a intors cu bine acasa in balcani.

Barbatul Rac este barbatul cel mai romantic si mai tandru din tot Zodiacul. Cand iubeste, barbatul Rac o face fara rezerve.

Pacat ca iubeste cu atata tandrete alti barbati. Nu-i asa, Pierre Cardin, Georgio Armani si Tom Cruise?

Daca exista aspecte disonante in horoscopul natal, femeia Rac va avea o fire nervoasa si capricioasa. Nu incercati sa o ironizati daca pastreaza unele obiecte din copilarie, caci tine foarte mult la ele!

Asa ca inchei cu un banc pe care i-l dedic colegei mele de blog.
Ce ar face Lady Diana acum daca ar mai trai?
Ar striga din sicriu ca vrea papusa Barbie aia cu rochie albastra din copilarie.

de pe horoscop.ro

2010-07-16T11:43:00.001+03:00

BREAKING NEWS!!!

2010-07-15T23:25:00.001+03:00

Mai tineti minte cand v'am impartasit eu ca pentru o perioada lunga de timp n'o sa mai fiu prin zona?

Pasarica alba'n cioc de la capu' din mijloc

2010-07-15T18:20:00.006+03:00

Proud to work a playboy

"Lorena Lupu spune:
iulie 14, 2010 la 11:31 pm

Ostap, eu pe tine voiam să te întreb ceva: mie îmi place tare mult cum scrii. Nu vrei să îţi dau eu drept de blog şi aici? Te fac admin, cu o singură condiţie: eu nu îţi moderez comentariile tale, tu nu le moderezi pe ale mele. (Moderarea rămâne activă pt. că am mult prea mulţi trolli.)"

Stai sa citez si sursa, sa fiu muierstically coirect: http://lorenalupu.wordpress.com/

Ma, eu cre'ca am convins'o ca tre'sa'i dai la muie, ca daca iti da ea "drept la blog", nu poate fi decat treaba serioasa asta, tre'sa dai si tu ceva la schimb. Sa'mi multumesti, sa'mi zici si saru'mana cu proxima ocazie. Profita si tu acum cat e calda. Numa fii cu bagare de seama daca va faceti blog impreuna si va apucati de gatit, au reduceri la farfuriile de plastic turcesti cu model floral roz, tigaile tefac cu bulina rosie si gelu' de par "călos". Cado' de la nasa mare, ca'mi sunteti simpatici tare si te visez ca pe urmatoru' arhi.
Si sa ai grija sa'i schimbi nisipu' lu' Pulica.

L.E.:
Garcea,eu pe tine vroiam sa te intreb ceva, doua puncte, imi esti tare simpatic. Stiu ca nu este intrebare. Acum urmeaza, asa de tare m'am emotionat ca nici nu mai stiu unde sa pun semnele astea de'ntrebare. Nu vrei sa si noi doi impreuna? Sa ma scot si eu din penibil? Am ajuns la concluzia trista ca pana si bancurile tale sunt mai amuzante decat posturile lui ostap.

Lista lui Scindlăr

2010-07-14T23:10:00.007+03:00

Deci pentru ca delegatul oficial cu treburile casnice nu e'n stare sa'si indeplineasca indatoririle conform (de data asta e vorba despre mine, nu ma mai fute la creerii capului) si sa manareasca acolo cu paua point, poftim hal de postare. Trebuia sa fie ceva elegant, trebuia sa fie mai demult, dar dupa metoda deja consacrata, a iesit un cur. Sau un puzzle, ca(HINT!)capula tabel e primu' de jos in sus. Si da, ala e ostap din fereastra de mess care zicea ca sa facem ceva interactiv. Nu puteam sa nu te amintesc pan'la urma, ca data viitoare faci tu scrin şoturile daca vin astia cu idei. Intelegeti voi ca vreau sa devin sociabila si sa ne jucam impreuna. :( Pulamea.

Inregistrarea convorbirii

2010-07-13T23:48:00.007+03:00

Pentru elucidarea celor intamplate, poftim discutie. Personajele sunt reale:

green sally (7/13/2010 7:18:05 PM): auzi. zi si mie pan'la urma, care'i toata schema?
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului(7/13/2010 7:21:50 PM): hello
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 7:22:39 PM): pai schema ii ca te bag in pizda ma-tii
green sally (7/13/2010 7:22:45 PM): hello. bai, io nu vreau sa iau in serios ce'ai scris tu acolo. 1. calmeaza'te 2. calmeaza'te
green sally (7/13/2010 7:23:00 PM): parca stabilisem ceva la'nceput
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului(7/13/2010 7:23:01 PM): sa-mi sugi pula! (nu, nu asta stabilisem)
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 7:23:08 PM): is foarte calm
green sally (7/13/2010 7:23:24 PM): niii, hooo. deci parca am stabilit ceva la'nceput. bun, zi ce te'a deranjat?
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 7:23:29 PM): singura persoana care m-o enervat anu asta ai fost tu (am izbandit)
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 7:23:35 PM): sugi pula!
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 7:23:45 PM): pa!
green sally (7/13/2010 7:24:02 PM): bai, omule, stai ma putin, cre'ca dupa atata muie, merit si io explicatie. macar
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului(7/13/2010 7:24:14 PM): sa te fut in ma-ta!
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului(7/13/2010 7:24:20 PM): pa de-aici!
green sally (7/13/2010 7:24:37 PM): bai, ai innebunit de tot cu capu'? ce doamne iarta'ma ai?
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 7:24:48 PM): sugi pula!
green sally (7/13/2010 7:25:40 PM): am senzatia ca vorbesc cu cemah. boule, sunt io, geniala! un fleac, m'au ciuruit! bai, alio! vorbeste cu mine. ca zau ca nu'nteleg. am o suspiciune, dar nu'nteleg! fa'ma sa'nteleg
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 7:26:12 PM): da-mi drept la blog, suge-mi pula si pleaca!

numa putin. doar oleaca. sa'mi traduca si mie cineva, de o maniera rezonabila, ce'i ala "drept la blog"? va dati seama cam ce probleme ma framanta pe mine si cu ce ma confrunt de cand mi'am facut blog? si de ce ma'njura lumea? asa e mereu. nu are sfarsit.

green sally (7/13/2010 7:26:52 PM): ce drept la blog? vrei sa'ti dau bani? n'ai drept la blog? ai la fel ca si mine. ce trairi traiesti tu si ma depasesc pe mine?
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului(7/13/2010 7:27:39 PM): in pizda ma-tii, io te-am lasat sa faci ce vrei tu! tu m-ai facut negrul tau mic. sa-mi sugi pula!
green sally (7/13/2010 7:29:04 PM): poftim? bai, n'am zis noi ca facem misto unu' de altu'? ca ne futem in gura? it's all part of the game! trebuia sa fie amuzant, bai neamule! nu te'a oprit nimeni sa faci la fel. io cand am citit, sincer m'a luat risu'! am zis, uite'l ba, pe asta, e absolut genial! am ramas uluita si aplaudam. e o mizerie, dar una reusita
green sally (7/13/2010 7:29:29 PM): si scrii ce vrei tu si cand vrei tu
green sally (7/13/2010 7:29:35 PM): si despre ce vrei tu
green sally (7/13/2010 7:29:44 PM): n'am stabilit o eticheta
green sally (7/13/2010 7:30:08 PM): care'i buba? nu vad
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 7:30:25 PM): sa-mi sugi pula!
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 7:30:39 PM): daca asta o consideri geniala, continua!
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului(7/13/2010 7:31:14 PM): te-am rugat sa ma pui la loc pe blog, vaca nefututa!
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 7:31:17 PM): dfi ce?
green sally (7/13/2010 7:31:26 PM): pai te'am pus (pune'ti'as petarde sub perna)
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 7:31:47 PM): ai pus pe pizda putrezita a lu strabunica-ta! (dac'am zis c'am pus, inseamna c'am pus)
green sally (7/13/2010 7:31:51 PM): nu te'am pus? doar ai postat!
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 7:32:00 PM): manca-mi-ai pula de grasa insipida!
green sally (7/13/2010 7:32:01 PM): n'ai postat? inseamna ca esti la fel
green sally (7/13/2010 7:32:16 PM): ce vrei sa'ti dau? muie? poate ca am facut ceva fara sa ma pricep
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului(7/13/2010 7:32:16 PM): sa te fut
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 7:32:21 PM): in idei
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 7:32:27 PM): ca nu meriti ca om!
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 7:32:52 PM): ma cac pe tine si pe tot vazduhul din jurul tau
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 7:32:56 PM): sugi pula!
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului(7/13/2010 7:32:59 PM): pa!
green sally (7/13/2010 7:33:19 PM): bai! alo! daca poti posta inseamna ca ai aceleasi drepturi ca si mine, ma. nenica, daca e ceva care n'am facut, puteai sa'mi spui civilizat, fa, ai uitat sa cutare. nu ti'am cerut io adresa de mail?
green sally (7/13/2010 7:33:49 PM): uite, ma uit acu' la autorizatii, acolo in tablou' de bord
green sally (7/13/2010 7:34:46 PM): AAAAAA! acum am inteles! bai, de ce n'ai zis asa? scuza'ma, nu mi'am dat seama, iti jur pe ce vrei. tu apari doar ca autor! acum inteleg (ce pacat ca totusi mi'am dat seama in doua minute ce n'a'nteles el in 3 zile cat a stat si'a rumegat a obida)
green sally (7/13/2010 7:35:04 PM): tu te'ai referit ca vrei sa fii administrator
green sally (7/13/2010 7:35:16 PM): bai, pe cuvantu' meu ca a fost o greseala cinstita
green sally (7/13/2010 7:36:07 PM): io cand te'am adaugat, am bagat doar adresa de mail si nu m'am mai uitat ce scrie acolo, autor, administrator, cacat. la fel cum nici tu n'ai stiut sa'mi explici, nici eu n'am stiut exact ce'am facut ce'am desfacut
green sally (7/13/2010 7:36:45 PM): trebuia doar sa vorbesti omeneste cu mine, ca nu mi'am dat seama, zau
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 8:03:21 PM): pune-ma autor deplinsi vorbim!(VICTORIEEEE!)

green sally (7/13/2010 8:03:31 PM): bine, serifule
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 8:03:55 PM): deci, stiai
green sally (7/13/2010 8:04:08 PM): stai, ma
green sally (7/13/2010 8:07:23 PM): tel
cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului (7/13/2010 8:08:33 PM): noa,asa da
green sally (7/13/2010 8:08:01 PM): bai, normal acum ca stiu cum se face, dupa ce'am belit bine ochii (de nu i'as mai fi belit... ma uimesc io pe mine cat de calma si impaciuitoare pot fi in situatii de criza)
...
Ipoteza: cel al carui nume nu poate fi divulgat publicului : TE JOCI!
Concluzie: green sally: ai sarit ca ars ca nu esti administrator, caca'm'as in ea administrare, presedinte de asociatie de locatari iti doresc sa fii! ala e mai ceva ca administratoru'.

Telejurnal

2010-07-13T21:49:00.005+03:00

Revenind cu stiri din teren, acuma ar trebui sa postez despre chestiile care ma enerveaza, de una singura, deoarece mi s'au dat indicatii precise sa nu mai amintesc in posturile mele despre cel al carui nume nu poate fi amintit. E ca atunci cand scriam la revista al carei nume nu poate fi mentionat. Hei! Dar e bine! Cineva chiar crede ca eu pot scrie si pentru un moment scurt din timp, m'am lasat si eu amagita de iluzia asta. Vorbind cu cel de a carei persoana nu ma mai pot lega in posturile mele niciodata despre ce sa declaram oficial, n'am ajuns la nici o concluzie viabila. De fapt eu si insusi personajul care nu mai doreste sa'i dezvalui identitatea nu prea stim ce s'a intamplat exact. Suntem la fel de confuzi ca atunci cand eu am intrat, futu'i natia ma'sii de imbecil, si'am constatat cu stupoare ca ŞOC! Moment in care m'am intrebat daca e pur si simplu mai genial decat mine, ceea ce ar fi fost si mai ŞOC!, ceea ce s'a dovedit, totusi, a fi doar o banuiala nefondata. Da, am de'a face c'un idiot, nu mai este urma de'ndoiala. Si este numai vina mea si'o recunosc in totalitate.Eu sunt vinovata ca'i pica neinspiratului maciucii lu' Hector curentu', io's de vina ca'l caut si la ma'sa'n cur sa'l bag la loc in blog ca sufera de probleme grele gen unde sa'si mai puna pestii aia de cacat, pe stanga sau pe dreapta? ca un singur animal nu era de'ajuns; tot io's de vina ca nu am inteles ce'nseamna "drepturi de blog". Ce pizda mamii tale exprimare e asta ba, provincialu' curului meu? Invata, in durerea mea, sa te exprimi coerent cand vrei ceva.
Dupa ce am adunat zglobie atatea puli cate n'oi putea eu duce si toate neamurile mele care'au fost si va sa fie, am constatat ca ups! vai! "sunt un cretin fara simtul umorului". Ei bine, ca sa vezi.
Desigur, acum va lua'n serios si aceasta sarada. Se va oftica si ploaia Apocaliptica de puli se va revarsa peste noi toti, ca tot au anuntat astia ca se lasa cu precipitatii.
A FOST O GLUMA! INTELEGI? Garcea, mai posteaza tu te rog niste bancuri pentru cel caruia mi s'a interzis sa ma adresez si pentru urmarelu' de kaos moon, ca pe alea le mai inteleg si ei. Poate'si fac blog impreuna, ca asta roz imi place mie.

L.E. Oare poti ramane gravida de la maciuci primite'n retina? E, atunci numele inculpatului tot tre's'apara undeva.

La revedere, tabara draga!

2010-07-13T14:23:00.001+03:00

O sa-mi cer scuze inainte celor care au intrat pe blogu' asta si celor care vor intra, daca va mai fi cazul. Ce urmeaza sa scriu este doar o reactie fata de neoameni.

Marghi, draga mea,am dat copy-paste dupa un text care mi-o placut tocmai pentru ca nu aveam posibilitatea sa postez din cauza glumitei tale de a-mi recuzita, vorba ta, manca-mi-ai pula, dreptul de a face asta pe blogul initiat de mine la rugamintile tale insistente, vaca aleatorie care ne esti!

Te-am rugat la inceput sa ma lasi a ma juca si eu de-a blogul nostru, asta insemnand inclusiv partea de design si editare comentarii, pe care oricum nu aveam de gand sa le moderez, spre deosebire de tine, inghititoarea noastra de puli anonime.

Nu ma intereseaza absolut deloc in ce parte a blogosferei vanezi tu pulele atat de necesare tie pentru o dispozitie oarecum omeneasca, futa-te dumnezo cu cea mai mare umbrela heineken de la cea mai mare terasa din bucuresi si deschideti-o-ar in pizda pe muzica relaxanta a ploii de vara. Zic asta ca sa-ti amintesc faptul ca pe kaos moon il citesc regulat si tot eu ti l-am recomandat si tie, pisa-ma-s de pe bicicleta pe toate mormintele aliniate cu alea ale stramosilor tai, cristosii ma-tii de curva nerecunoscatoare, si fute-ma-s in toti miticii care nu stiu aprecia un prieten.

Baga-mi-as pula si caca-m-as in fluierul ciobanului bucur care v-o adunat pe toti muistii care dau tepe de dragul de a iesi ei in evidenta ca smecheri, farisei ai bunului gust si iubitori de sclipiciuri fara valoare, ciori care sunteti!.Daca aveai chef sa te folosesti de cineva era recomandat sa mai astepti ceva timp si sa te folosesti de sicriul lui mamaie-ta sa dai o tura pe dambovita cu el si sa vaslesti cu prapurii, dupa ce i-ai scos din pizda ma-tii, fute-m-as in acceleratorul de particule si in toti savantii care nu au lucrat la realizarea masinii timpului sa ma fi putut intoarce si eu sa-i arat lu' tac-tu, manca-i-ai pula ,cum se ruleaza un prezervativ. Lui si vecinilor de scara.

Gonoree usoara iti doresc. Si ma cac pe blogul nostru.

Zboara pasarica! You are free now!

2010-07-11T19:09:00.010+03:00

ATENTIE , TEXT SUBTIL POLITIC!!!!
Avand in vedere ca mi-au taiat ticalosii curentul peste weekend pentu o restanta de 60 de lei, pune-le-as sigiliu la cuc si ca preafrumoasa marghi s-a jucat de-a uite contul, nu e contul, cu mine, ma vad nevoit la lumina lumanarii sa-l rog pe colegul Jorge Luis Borges sa ma imprumute cu un fragment de text pana maine. O relatare scurta despre un trib aparte in care eu imi regasesc iubitul popor. Futu-i in gura de oligofreni.

RELATAREA LUI BRODY

Voi traduce cu fidelitate raportul, alcătuit într-o engleză incoloră, fără a-mi îngădui alte omisiuni decît ale vreunui verset din Biblie şi ale cîte unui curios pasaj referitor la practicile sexuale curente la Yahoos , pe care bunul prezbiterian le-a încredinţat cu pudoare latinei. Lipseşte prima pagină.
...al ţinutului bîntuit de oamenii-maimuţe(Ap emen) îşi au lăcaşul aşa-zişii Mlch, pe care eu o voi numi Yahoos, pentru ca ' îi atribui lui valoarea pe care o are în cuvîntul scoţian loch. (N.a-> Yahoo - în limba engleză, „brută, om grosolan".
Cititorii mei sa aibă în vedere natura lor bestială şi pentru că transliteraţia precisă este aproape imposibilă, dată fiind absenţa vocalelor din asprul lor limbaj. Indivizii din trib nu trec, socot, de şapte sute, numărîndu-i şi pe cei din neamul Nr, care locuiesc mai spre sud, în hăţişuri. Cifra pe care am propus-o e ipotetică, întrucît, cu excepţia regelui, a reginei şi a vrăjitorilor, ceilalţi Yahoos dorm unde îi apucă noaptea, fără să aibă vreun loc fix. Febra paludică şi incursiunile continue ale oamenilor-maimuţe le împuţinează numărul. Doar unii dinte ei, foarte puţini, au nume. Pentru a se chema unul pe altul obişnuiesc să se împroaşte cu noroi. Am văzut, de asemenea, unii Yahoos care, pentru a-şi chema un prieten, se trînteau la pămînt şi se rostogoleau. Din punct de vedere fizic nu se deosebesc de Kroo, decît, poate, prin fruntea lor ceva mai joasă şi prin nuanţa arămie care mai temperează negrul pielii. Hrana constă în fructe, în rădăcini şi în reptile; beau lapte de pisică şi de lilieci, şi pescuiesc cu mîna. Se ascund pentru a mînca, sau închid ochii; tot restul îl fac în văzul tuturor, asemeni filosofilor cinici.
Devorează cadavrele crude ale vrăjitorilor şi regilor, pentru a-şi asimila virtutea lor. I-am dojenit pentru acest obicei; şi-au atins gura şi pîntecele cu mîna, poate pentru a arăta că morţii alcătuiesc şi ei o hrană sau - dar acest lucru este, desigur, prea subtil - pentru ca eu să pricep că toate cîte le mîncăm sînt, la urma urmelor, carneomenească.
În războaie utilizează cu îmbelşugare pietrele, precum şi imprecaţiile magice. Umblă goi; arta veşmîntului, ca şi aceea a tatuajului le sînt necunoscute.
Vrednic de atenţie e faptul că, avînd la dispoziţie un podiş întins şi plin de iarbă, unde se află izvoare cu apă cristalină, ca şi copaci răspînditori de umbră, au preferat să se îngrămădească în mlaştinile ce înconjoară baza, găsindu-şi, parcă, desfătarea în străşnicia soarelui ecuatorial şi în murdărie. Coastele sînt abrupte şi ar fi putut alcătui un soi de zid împotriva oamenilor-maimuţe. în Scoţia, în ţinuturile înalte, clanurile îşi înălţau castelele pe culmea cîte unei măguri; le-am invocat vrăjitorilor obiceiul acesta, propunîndu-1 drept pildă, dar totul a rămas zadarnic. Totuşi, mi s-a îngăduit să-mi înjghebez coliba sus pe podiş, unde aerul nopţii este mai răcoros.
Tribul e condus de un rege, înzestrat cu puteri absolute, dar bănuiala mea este că cei ce guvernează cu adevărat sînt, de fapt, acei patru vrăjitori care-1 asistă şi care l-au ales. Fiece prunc abia născut este supus unui amănunţit examen; dacă prezintă Unele stigmate, ce nu mi-au fost dezvăluite, e ridicat la rangul de rege al neamului Yahoos. E mutilat pe loc (he is gelded), i se ard ochii şi i se taie mîinile şi picioarele, pentru ca lumea să nu-1 poată distrage de la înţelepciune.Trăieşte exilat într-o cavernă, al cărei nume este Alcazar(Qzr ), şi unde nu au drept să intre decît cei patru vrăjitori şi cele două sclave care îl slujesc şi-1 ung cu bălegar. Cînd izbucneşte un război,vrăjitorii îl scot din cavernă, îl exhibă în faţa tuturor celor din trib pentru a le stimula curajul şi-1 duc apoi, purtat pe umeri, în cel mai crîncen loc al bătăliei, în chip de steag sau talisman. în asemenea cazuri lucrul cel mai obişnuit este să moară îndată, sub pietrele azvîrlite de oamenii-maimuţe.

sursa aici: http://www.scribd.com/doc/2961175/Relatarea-lui-Brodie-1970

Aaaa, multumesc marghi ca ai alungat singurul cititor. Garceo, sa stii ca mie mi-au placut dumele cu avocatii. Daca le gasesc in mail le pun la loc.

Vesti bune

2010-07-08T21:23:00.002+03:00

Daca va era dor de Ostap, fiti far'de grija. Vi'l dau inapoi. Si o sa'l aveti exclusiv, fiindca io n'o sa fiu prin preajma o buna perioada de timp. Da' promit c'o sa mai vin in vizita ocazional, sa va mai cinstesc cu cate'un haules daca o sa aiba Ostap dispozitie sa tina'n picioare sandramua. Deci, bucurati'va'ti. Ostape, sa'mi dai adresa de mail s'te fac loctiitor cu drepturi depline.

Mondenitati

2010-07-08T00:32:00.009+03:00

Azi ma plictiseam. Si pentru ca atunci cand ma plictisesc, ma mananca'n cur aprig, m'am enervat pe coblogatar si i'am recuzat dreptu' de a mai posta. L'am sters din lista de autori a blogului. Auzi tu, sa'ndrazneasca el sa se gandeasca la a face glumite cu tenta amenintatoare... ca'mi da el MIE ban. Ptiu, fute'm'as in pestii tai. El inca traieste sub impresia ca nu'i merge bine netu.
Carevasazica, revenind la actualitati. O idee buna ca sa te bagi cu blogu'n seama e sa dezbati pe scurt ultimele stiri. Cam cum face zoso. Mi se rupe mie ca e asta vechi si ca stie si ca vrajeli. Daca vreau stiri ma uit la televizor, ascult la radio, citesc o gazeta, ies la un spart de seminte'n scara blocului. O alta idee buna e sa'i injuri p'aia care se baga cu blogu'n seama si au succes, ca sa ai si tu succes de pe urma lor. N'o sa fiu nici prima, nici ultima care'i injura pe zoso, arhi si bomboana de pe coliva, vis urit, aceast triunghi al bermudelor unde nici pula n'o mai gasesti. Io nu'i suport organic. Nu le inteleg rostu'. In fine, nu vreau sa m'agit. Nu, nu vreau. Da' uite, pot si eu sa fac mai mult decat arhi si zoso la un loc. Sa vorbesc despre actualitati si mancare in acelasi timp.
Cum am aflat io de marirea teveaului.
Se facea ca ma aflam intr'un loc urit de mine. Unde singura bucurie, daca tot n'aveam cum sa ma fut ca'mi seaca orice urma de dorinta cand ma aflu acolo, era, desigur, sa ma duc in crasma. Crasma pe care o frecventez relativ des cand ma aflu in locul acela urit de mine si urit in general. Stiu meniu' pe dinafara. Si'n engleza. Old chicken breast grandma style baked in the oven si alte trufandale. Nu e cala bulgari unde gasesti "ţuice" in meniu, da' merge d'o aroganta culinara.
Si fiindca eram intr'o dispozitie generoasa si nici prea foame nu'mi era, simteam nevoia sa arunc cu banii aiurea. Pur si simplu. Si am comandat ce'am gasit io mai scump, ca ultimu' cocalar cu lant de aur de la turci, sa vada lumea ca am de unde. Sa moara dusmanii mei de ciuda. Ba, si vine mancarea. La cat de snoaba sunt si la cate "basini de Buftea ai in cap, făî", nu eram la prima abatere de genu' si stiam si cum ar trebui sa stea inclusiv smegma aia ciocolatie pe marginea farfuriei. Ma uit eu asa. Ceva nu era bine deloc. Si'ntreb politicos: "nu va suparati. da' garnitura unde e?". "pai stiti, de cand cu teveau', s'au scos garniturile din portii". "ahaaa". Habar n'aveam despre ce vorbeste. Stiu doar c'am dat 40 de roni pe cochilii goale si'am dres'o elegant din paine. Dupa care mi'am comandat si legumele care trebuia(u?) sa fie pe post de garnitura. Si nu le'am mancat ca m'am enervat. Bine ca nu mi'am comandat si'un cocktail, ca poate venea cu paharu' si paiu' si'mi explica cu privirea aia de caprioara ranita'n aripa ca "stiti, de cand cu teveau' si cu inundatiile si cu rata somajului, nu mai servim si continutu'".

Si

2010-07-07T17:08:00.002+03:00

cand mai postezi si tu, ba? Ca de vorbit vad ca nu mai vorbesti cu mine. Ma simt singura si's geloasa. Scrie si tu ceva acolo, ca ma plictiseste garcea si nu's in dispozitie sa ma joc cu el. Nu facem si noi aia cu lista? M? Facem?

Shhh

2010-07-06T21:00:00.002+03:00

Ce bine

2010-07-06T20:37:00.012+03:00

ca ai postat, ca stateam cuminte la coada. Mi'ai facut pofta. Aveam de gand sa scriu si io despre ceva cu stiri ca strategie de marketing tip zoso si arhi, da' atat mi'e de sila, incat.
In schimb, am sa fac ceva ce mi'am dorit demult. Daca toata lumea'si pune poze pe blog, era si randu' meu.

Andreea Esca si Cristina Topescu s-au lins...

2010-07-06T20:00:00.004+03:00

Andreea Esca si Cristina Topescu s-au lins pe bot de la favorul pe care obisnuiam sa li-l fac uitandu-ma la stirile prezentate de ele. Bine, ele si celelalte pe care nu mi le amintesc, dar asta nu conteaza pentru ca am ales doua nume la intamplare pentru titlu. Bine, ma uit la stiri cam odata la doua luni dar nici asta nu conteaza.

„Fernando Alonso s-a apucat de baut. Mai multe detalii in cateva momente.”

Nino nino danonino si pula mea, a fost ceahaa mai buna inghetata a verii , ce-i iubitule, intotdeauna ti-ai dorit un fiu si tampoanele pentru femei cu ciclu de culoare albastru-translucid.

Bun.

„Fernando Alonso si-a achizitionat un teren cultivat cu vita de vie si va produce un produs viticol care o sa-i poarte numele.”

Sa ma beti!

„Tragedie in localitatea Labia Mica. Apocalipsa vine din...livada.” si-mi trage, vaca, zambetul ala complice ca vai ce o sa ne radem la stirea ei.
”Mai multe amanunte de la corespondenta noastra de la fata locului. Cordelia?”

Cordelia: „Buna seara si bine v-am gasit cei doi soti se aflau impreuna in fundul gradinii si isi faceau nevoile sub un prun batran de 16 ani in timp ce isi admirau veceul pe care il inaugurasera in acea zi langa prun cand deodata au fost loviti de o ploaie de proiectile......vegetale.”
Ce s-a intamplat? Cordelia.

Cordelia: „Dupa aparente se pare ca o pala de vant a creat o trepidatie a crengilor si victimele au fost efectiv bombardate cu fructe de marimea acestei prune” si ne arata pruna. (era o pruna mare, recunosc)

„Intr-o localitate din jurul unei biserici o femeie a descoperit un semn divin in....branza. Despre ce este vorba, veti afla....dupa pauza.”

Nino, nino, danoniiiiino, farmacia inimiiiii catena, cand eram mica am cazut cu inghetata intr-un tufis si mi s-a infipt un bat in pizda, a fost ceahahaa mai buna inghetata a verii.

O femeie din satul in care locuia a gasit in branza agatata de piciorul mesei la scurs un orificiu cu o forma perfect asemanatoare cu sfincterul moastelor sfantului Hemorodie pe care ea cu gura ei il sarutase cand a fost la vecernie sau unde pula mea merg batranii la pogo. Barbatu-so se jura ca gaura nu a fost acolo cand a pus el casu la scurs da io cred ca el l-a avut. Cat a dat baba la gaini, el a iubit casul.

Aaaaa, am uitat de stirea cu inundatiile. Cica un om gospodar si-a izolat gardul din jurul ograzii cu folie de nylon si Siretul l-a lasat in treaba lui.Omul isi construise un mic Amsterdam in curtea casei. Io totusi ma intreb de ce si-a construit un ardelean casa pe malul Siretului.
Si ui asa ma cac io pe stirile voastre pentru retardati pana cand o sa se ajunga la mult mai atractivul format japonez „Newsreaders gang-bang” indragit de toata lumea.

Marghioala?

P.S. mi-ai sters counteru, futa-te pestii! Daca imi scoti si pestii, te fute Dumnezo!

2010-07-05T21:06:00.003+03:00

Astazi am pregatit pentru domniile voastre si pentru sufletul meu un amestec bordelez. O melanjada de clisee pe care toti blogarii le aplica pentru a obtine trafic si pentru a strange armate de fani care sa sustina o cauza, un crez, un ideal de cacat pentru ca simt nevoia sa fie manipulati si sa li se spuna ce tre'sa gandeasca. Ostap, this goes out for you, hommie. Da, Ostap si'a descoperit o noua pasiune, graficele. Pe care le urmareste constant ca sa vada de unde de la locu' 5670392803 pana la locu' 43345635 a ajuns blogu' lui in ze list. Ca acuma e al lui mai nou de cand am intrat eu si'am scris 3 rahati, s'a dus traficu'n slava cerului, e euforic, ii tremura mainile de nici laba nu mai poate sa faca. Si ma fute la cap cu asta. Cica isi doneaza un coi daca'n doua saptamani nu intram in primii 5000. Io sper numa ca sperma lu' Ostap sa nu se'ntalneasca cu ovarele imbecilei aleia de'a zis ca si le doneaza acu' ceva timp, o bruneta cu tatele la vedere prin Libertatea, Tonciu daca nu ma'nsel, ca si'asa e tara asta plina de ratati.
Booon. Revenind.
Sunt blogari care simt nevoia sa'si verse spleen'ul existential pe blog, simt nevoia de consolare, de empatie, sa stoarca lacrimi de la pizdulici in speranta c'or fute si ei ceva. Ceva de felu' urmator:
Azi eram foarte fucked up.
Imi cer scuze, nu pot sa plagiez intocmai, da' ideea e tot ce conteaza. Deci eram fucked up. De futai nu'mi ardea, nu pentru ca nu vroiam in mod special, ci pentru ca n'aveam ce c'o ard zi'lumina pe net, am un job de cacat si n'aveam chef sa ma machiez si sa ma spal la subrat ca sa impresionez pe cineva. Pentru ca nu mai simt demult nevoia sa impresionez pe nimeni. Eu sunt ceea ce sunt. Si m'am consolat cu ideea ca sufar de autosuficienta. Am iesit doar sa'mi iau pantofi, abonament ratb si sa ma uit la lumea mediocra de pe strada. N'ati incercat niciodata sa va uitati la oamenii de pe strada si sa'i priviti detasat de undeva de sus ca apoi sa va imaginati ca fiecare are povestea lui nespusa si ca daca ai putea sa asculti ce gandesc ai asurzi si'ai innebuni pe loc? Ar fi o scena demna de romanele lui Kafka. Un teatru absurd.

Pula, n'am citit decat Procesu' lu' Kafka din care am inteles fix nimic, da' mi'a placut. In mod normal la faze d'astea se sesizeaza vreo cativa inteligenti sa dea cinspe sute de commenturi "căcare băăăă, tu habar n'ai ce scrie Kafka de'l asociezi cu teatrul absurd". Ceea ce este perfect adevarat. E strategie de marketing. Si merge. Aia cu povestea oamenilor de pe strada e un cliseu de mare impact la pizde.

In timp ce mergeam armonios pe strada cu noua mea pereche de pantofi preferata si contemplam azuriul cerului si pasarile si povestile cu chip uman care se derulau pe podiumul stradal eram in deplina armonie cu pizda ma'sii si alte cacaturi profund metafizice, (da bine sa zici metafizice chiar daca n'are legatura cu nimic) soarta/ destinul/ karma, imi aduce'n cale o veche cunostinta. Cu care ma stiu de 13, da, 13 ani, fatalitate! si cu care nu m'am mai vazut de fro 6. Era neschimbata. Drept pentru care i'am zis "fai, esti neschimbata". Ea mi'a raspuns: "si tu la fel". Aici e punctu' culminant, intorsura Buzaului, momentu' in care rezonezi cu autorul: MI'AM DAT SEAMA CA MINTE. Dupa care urmeaza o dezbatere asupra notiunii de timp, de spatiu, asupra conditiei umane si mai urmeaza niste fraze care contin "paroxism". Paroxismu' e tata lor. Paroxismu' are efect pavlovian. Into'deauna. Strategie de marketing, cum ziceam.

Mi'e lehamite si dau ochii peste cap.

Restu' urmeaza sa urmeze ca aveam senzatia ca n'o sa ma'ntind.

Revizie

2010-07-05T12:23:00.000+03:00

Am stat de vorba cu colegu' de blog si pana mai adaugam noi un iisus, o melodie, un potpuriu de culori... chiar, sa nu uiti de romica puceanu, ostape! Tot scotocind prin arhiva de mess sa'i dau lu' sarmanu' o poza s'o puna pe undeva, ia peste ce am dat.
Io zic ca atunci cand n'avem chef sa postam, ceea ce mie mi se va intampla pen'ca io nu pot sa scriu chestii inteligente la comanda, sa stau, sa inventez, sa ma screm, s'o frec pe ma'sa, mie doar mi se'ntampla si'atat, mai bagam cate ceva din arhiva de mess sa intre prostii sa zicem ca facem si noi trafic. HĂHĂHĂ. Trafic. HĂHĂHĂHĂ. Ostape, mersi de Obama. Nu'ti multumesc ca mi l'ai adus pe kaosmoon, ca io m'am bagat prima'n seama cu el. Desi ti'am mai zis io, sunt de parere ca e un bot. Ai vazut cum posteaza la aproximativ fix doispe noaptea? Plus ca am senzatia ca e naspa. Nu cred ca m'as fute cu el. Adica poate ca da, da' sigur, sigur da limbi naspa, asa repede fara buze si cu ochii'nchisi. Ma rog, vedem. Vezi si tu cu Lorena. Fii libidinos cum stii tu asa, cum mai incerci si cu mine cateodata.
Asa, am dat peste asta prin arhiva de mess. Mi s'a parut hilar la momentu' respectiv, ca'l cautam pe Bendeac, ca nu'l am la favorite si cand am dat sărci pe "mihai" am dat din greseala pe viteazu' si iaca ce'am aflat:
http://ro.wikipedia.org/wiki/T%C3%A2rgul_de_Floci

Era prea lung si'mi vin idei gramada, nu neaparat bune, si fontu' e de cacat si n'am pe cine sa rog sa'l schimbe. Jenant, stiu

2010-07-04T22:48:00.000+03:00

Ostape, sa ma iubesti, ba, ca merit.
A, stai! Am uitat. Bai, scoate ma mizeria aia cu o poezie de blog. Io nu ma pricep si'mi e lene si mi'ai dat directive sa nu ma bag in biznisurile tale. Oricum, e de cacat. De unde ti'a venit ideea asta? Si cu galbin. Nu vreau sa stiu!
Auzi, unde sunt Iisusii pe care i'am comandat? Unde'i Obama? Doamne, cat ma poti scoate din sarite! Nu pot sa plec undeva sa'mi vad de treaba, sa te las responsabil cu ceva ca tu tot cum vrea pula ta faci. Adica incomplet ca sa nu zic prost. O mie de draci ce mi'ai facut. Ce ti'am spus io tie? Ce'am discutat noi, m? Deci daca nu bagi Iisusi, nu stiu ce fac. Nu mai raspund de reactiile mele. Imi calc cuvantu' si'ti sterg din posturi. Fac circ si panarama. Mai ales ca azi e 4 iulie. Mergea un Obama mic.
Bai, deci am vorbit cu asta ca facem frumos. Elegant. Tiganeste. Sa ma simt si io confortabil. Si cand vin, ce vad? Backgroundu' pe care io l'am ales si toata combinatia aia de neam'prost cu roz si rosu' de te dor maselele de minte, poza cu rapirea din serai, aia de impact, tot io...
Fa'ma sa ma simt si io bine! Fa si mie pe plac o data!
Tu vezi ca "iisuşii" se scrie la fel si invers?
Hai sa'ti zic ceva usor ironic. Vezi acolo unde scrie superba si mirlanu' ala nesimtit care nu face niciodata nimic? Am incercat sa schimb, ca tu apari primu' si se'ntelge ca tu esti superba. Daca schimb si scriu "mirlanu' ala nesimtit etcetc..." se schimba automat si ordinea, adica io apar prima si tu al doilea. Imi asum acu', asta e.

Rectific, a mers.
Rectific din nou, n'a mers.
Imposibil, cineva se joaca acolo. Nu, serios. Nu's nebuna, da'o'n ma'sa. Ostape, iarasi stai pe invizibal sau se futu asta intr'un fel dubios? Nu'ti bate joc de nervii mei.

O sa beau o bere. Pentru ca numa una am. Cumparata de maica'mea. Asta e ceva dramatico'amuzant. E misto sa ai blog. Ma gandeam ca dupa ce'nvat sa'l manaresc poate chiar o sa'mi si placa. Si o sa ma obisnuiesc si o sa'l concediez pe ostap. Sa'si faca singur blog, ce chilu' Maritii? Pai da' ce? Io am fost cu ideea. Apropo, ostap, nu ti'am citit posturile. E imposibil. Tre'sa facem scrisu' cu negru si nitel mai mare, cred. Bine, impropriu spus "sa facem". Sa fac. Dupa ce ma rog de tine cu ceru si pamantu' si sfintii apostoli si toate neamurile lor. Numa ca acu' nu's in dispozitie.
Nu stiu, e bine'asa? Ma dor ochii, nu'mi dau seama. Ziceti si voi astilaltii.

Superior

2010-07-04T21:12:00.000+03:00

Buna seara. Băi, am venit. Nu'l gasesc pe ostap, probabil ca e dus pe la futut sau zace beat pula pe undeva ca nu e'n stare de amandoua d'odata. Ostape, sa'ti cada tie coiu' bun si ochiu' prost daca nu te gandesti si la mine. Asa ca las aici ca sigur intra intr'o frenezie sa'si verifice toate cele 3 comentarii de la MILF si Petrov. Vroiam doar sa'ti zic ca'mi place cum ai aranjat pe'aici. Nu e tocmai cum mi'am imaginat cand ne'am decis sa facem asta ÎMPREUNĂ, da' merge pentru'nceput si sunt absolut stupefiata c'ai reusit sa faci ceva de unu' singur. Ca n'ai terminat, e scuzabil. Macar de'ai avea si pula la fel de mare ca orgoliu', de te'ai infipt asa in blogoree ca degetu' uscat in pizda virginei.
Totusi, cand mi'ai trimis semeseu ca sa ma'ntrebi daca dai drumu' la blog si ti'am zis ca nu, am crezut in naivitatea mea ca vei tine cont. Doar discutasem ca facem treaba aia cu chestiile care suge. Pentru sufletu' meu, asa. De'nceput. Asa'mi trebuie mie daca'mi fac blog cu toi betivii care mai publica fara acordu' meu diverse chestii pe care le'am scris. Si pe care ti le'am trimis timid, bai bou' baltii care esti, ca vroiam sa'ti doresti sa ma futi pentru talentu' meu nu numa pentru ca arat de'a dreptu' ravasitor, ca pe tine puteam s'te pacalesc daca erai singur si neinfluentat decat de bere. Eh, good old times.
Trecand peste muia eleganta de'nceput cu care'i eram datoare lui ostap, imi cer io scuze'n numele lui ca a futut startu'. Am o fixa cu treaba aia cu chestiile care suge - fixatie feminina - si promit c'o fac, numa sa se'nduplece lejer haoticu' sa faca si el ceva oarecum productiv si cu cap. Si ÎMPREUNĂ. Io gandesc si tu scrii. E un targ cinstit.

Google translate va recomanda:

2010-07-03T00:29:00.000+03:00

Ex Drummer (2007)

Fiecare sat are banda de proşti, încercând pentru a ajunge la partea de sus, în urma idolii lor, în obiceiurile de droguri, dar ratati sejurului lor până la sfârşitul zilelor lor patetic. Ei fac toate acestea în numele de rock & roll. Trei muzicieni rock cu handicap sunt în căutarea unui toboşar. Se usuca, un scriitor cunoscut, se pare potrivit pentru tipul de locuri de muncă, nu au fost o pentru faptul că handicapul său este doar că el nu poate juca la tobe. El se alătură grupului ca perfect, dar Dumnezeu răul de mers pe jos de munte sa se joace cu poporul. Odată cu sosirea acestui infiltrator, disputele personale şi certurile de familie începe să pună în pericol viitorul trupei fragil. Usuca le va manipula pana sunt dispuşi să bea sânge fiecare alţii şi viitorul lor numai este scris în versuri Punk multe: "Nu" Viitorul.

Mere lui Adam (2005) Adams æbler (titlul original)

Ivan este un preot într-o biserică rurală cunoscut pentru mere, care cresc pe un copac mare in fata. El e ciudat: vedem lumea prin ochelari roz, în negarea despre fapte cu caracter personal, şi convins că e în război cu Satana. Parohiala este o casa de la jumătatea drumului pentru condamnati recent paroled. Adam ajunge timp de 12 săptămâni, o mare, greu neo-naziste, în primul rând baffled de optimism greu de cap lui Ivan, apoi furios. El promite să rupă credinţa lui Ivan. Între timp, în exasperare la insistenţa lui Ivan, Adam stabileşte un obiectiv personal: a coace un tort de mere. Totul o ia razna de copac: ciori, viermi, trasnet. Cartea lui Iov oferă introspecţie perverse Adam, si colegii sai huligan oferi primăvară rezoluţiei.

Aaltra (2004)

Domnul Vives nu este mândru de mână agricultorului leneş care ţine de blocarea circulaţiei rutiere cu recoltat lui mari, asa ca se intoarce la el, şi mâna agricultor primeste inapoi la Vives domnul, şi rotund şi rotund merge. Până într-o zi, atunci când acest lucru duce la domnul Vives să-şi piardă slujba si intoarce-te devreme pentru a descoperi soţia în pat cu un alt barbat. Furios, el conduce până la mâna fermă în mijlocul unui câmp şi începe o luptă care se încheie în pumn de secerat. Ei se trezesc împreună la spital, cu ambele picioare inutil. Se pare că acestea sunt sortite să rămână împreună de acum înainte.

O MIE SI UNU FARA CEVA

2010-06-30T21:33:00.000+03:00

Am parcat masina in fata blocului. Lumina de la bucatarie era aprinsa si ii puteam vedea silueta lipita de geam.Cu siguranta se uita dupa cineva care intrase sau iesise din bloc. „Isi imagineaza din nou lucrurile alea”, mi-am zis si am urcat.Am urcat pe jos. Liftul era futut.
Era in bucatarie. Gatise ceva si inca mirosea a prajeala si a statut, ceva asemanator cu duhoarea de corp omenesc mumificat in canapea. Exact ca in casele batranilor care nu aerisesc de frica spatelui amenintat de asa-zisul curent. Urasc batranii si nu vreau sa simt miros de ei in apartamentul persoanei cu care ar fi posibil sa ma fut.
Aveam cu mine doua sticle de wiskey. De fapt una jumate. Una o incepusem pe drum cand am simtit brusc o stare de greata . Nu stiu daca era de la ideea ca o sa ne intalnim sau de la faptul ca „imi bagasem de dimineata pula” intr-o colega urata de birou. Cert e ca am deschis portiera si am borat pe tot ce urma sa se intample, pe colega de birou si pe un copil tigan care cersea in dreptul masinii. Dupa care am golit jumatatea de sticla. Sa va fut!
A acceptat cu greu sa bea un pahar desi ii turnasem intr-unul mai mic si si-a turnat cola peste. Mi-a povestit vreo 25 de minute, cam fara sens, despre vecinele de scara si cat de futute sunt iar eu am terminat sticla si 5 tigari. In pula mea*, vin la tine sa ne futem si tu te tarai pe cur la un pahar de wiskey si iti futi fatza aia mohorata de parca a trecut un an de cand nu te-ai futut.
Mi-a zis ca vrea ceva dulce si i-am propus sa-si toarne cola in cur. Pe urma m-am oferit sa cobor eu la magazinul de cartier sa-i iau ceva. Insista ca nu e cazul sa merg eu fiindca e gazda. Taci, in pula mea**, ca vreau eu sa merg! Si azi e ziua ta! Vanzatoarea, alta pizda proasta , de parca nu imi ajunsese una pe ziua de azi, se uita la mine cu o privire de vaca si cu niste tate la fel. Si pe tine sa te fut!
Cand am intrat inauntru combina urla la maximum ceva king crimson sau alta muzica de pseudo pink floyd nesatisfacuti.
-CE PIZDA MA-TII, FACI? am urlat.
-Ce? a intrebat.
-CE PIZDA MA-TII, FACI CU APARATUL ALA?
-Ce?
-AM PLECAT!
A aparut in pragul usii purtand role si un tricou. Atat. Am trantit usa cu putere si coborand scarile am auzit o lovitura puternica in usa inchisa. Aruncase cu sticla de 2 litri de cola. Pe tricou scria” Grab my dick!”

*vezi http://milfsipetrov.blogspot.com/2010/06/cica-n-am.html#comments
**idem *